写给初恋的最后一封情信

第一次爱人，没什么经验，如被深情打扰，请多多包涵！

——疯子

对于我的爱情观，除了之前日记《一封来自单身“疯”狗的情书》中有一点透露外，大多被我藏得严严实实。

也许因为我心中所盼的在现实里没有多少安全感吧。

这些年，我在承诺中等了太久，以致全然不察自己错过了什么？

最终，约定成了笑话。我的等待该清醒了。

现在，我想继续说说关于爱情的一个个不为人知的心迹。

我知道，很多人喜欢看的不是我的文采，何况我现在也没什么才华可言，而是喜欢我把别人当成朋友来谈心的方式。

接下来的文字也和以前一样，不求苟同但求真。如果你有时间，就静静听我讲吧。或许不精彩，但这就是我的爱情。

我有过初恋，现在想想，那简直就是柏拉图式的，纯简得近乎天真。当然我也写过情书。很久之前，有一个她和我玩了个约定的游戏，我也觉得挺“好玩”的，超现实却又很诱人。

于是，我等啊等，而她像个贪玩的孩子跑外面追蝴蝶了。望着外面，人来了又往，日落了又日起，却不见她回来。

我等了不知多久，约期终于到了。但在人群中，我依旧找不到那个熟悉的影子。

5年前，傻傻的我曾给她写过这样一封肉麻的情书。不想她受到困扰，我只节选了有关我爱情观的部分。

XXX：

我们的约期，我等到了。

······

你知道吗？这么长时间里，对于你，我能如一日的等待，只因你曾在我需要爱情的时候，陪我日日夜夜谈心，仿佛是童年一起荡秋千的伙伴。也许是命中注定，让我们在那个相互需要的时刻出现在对方的世界里。

诗人说“人的一生中，至少该有那么一次，为了某一个人而忘了自己，不求结果，不求曾经拥有，只求在我最好的年华里遇到你。”我想我遇到了。一辈子遇到对的人真是不容易！而这种感觉更是可遇不可求！

生活中，难免有些关心我们的好友亲人，用她们失败的恋爱经历或婚后麻木来告诫我们：“爱情没想象中美好，还要面对残酷现实的琐事------”

但你知道吗？爱情无论是痛苦还是美好，那都是别人的，我们不需要重演别人的故事。懂得呵护自己感情的人才是幸福的人。

如果条件允许，我们会经营出别人羡慕的生活。如果你还觉得爱情那样忧伤，又为何不让我分享呢？其实你真的不用一个人这么累的！

惭愧，我没真正谈过一次恋爱，连朋友都笑我是个空有理论、没实战经验的爱情专家。但这并不代表，我不知恋爱的快乐和忧伤。

这么多年来，内心积累了太多的关怀和热情，当我想找个能接受的人，也想做个最优秀的恋人时，你就出现了。不用怕，它们不重，不会成为你的累赘，不会成为你的负担！

你我都是性情中人，哪怕有时我们都不肯去承认。因为在现实的物质生活里，我们还要为别的东西去努力着，还要扮演着其他承担责任的角色，但你我都在渴望着真情。因此，只有我能试着最大可能地读懂你。

我也在回忆，我们的缘分是从什么时候开始的。你我都知道，我们不属于那种传说般的一见钟情。我想，大概是从我在高中教室门口接过你送我那本《撒哈拉的故事》开始的吧？

你我，一对两小无猜的孩子，像极了。或许就在那一瞬间，老天注定了我们在以后的日子里绝不可能只是普通朋友，注定了我们那段时间的一恋。

我想走进你的世界，所以我一直在想是什么经历才造就这样迷人的你。从那时起，我就试着记住你的每一句话、珍惜你的每一个眼神、揣摩你穿衣打扮的品味，试着读你读过的书，试着喜欢你喜欢的人：三毛、张小娴、张爱玲、安妮宝贝···

只有我懂你为什么写得出那些感性的文字，只有我能抚摸到你文字背后的情感；只有我能理解你突发的“神经质”；只有我能明白你为什么会无故地流泪；只有我能感受得到你半夜失眠时的痛苦和恐惧；也只有我能将你我的心靠得最近最近···

你知道吗？只有我！只有我！

幸福和相遇的时间无关！懂真爱的人是不会根据时间先后而去选第一个或后来遇到的人，而是遵从内心最真实的感觉，选择最能一起幸福的人。你知道吗？

我们没遇到对方前，我们在不同的地方成长，经历不同的人，经历不同的事，慢慢长大。直到我们遇到对方，这是不是我们相遇最好的时机？

我不知道，将来的某一天，我们还会不会走散？我只知道和你的每一天里，我都在感谢老天让我遇到了你。我只想让你知道，在心里我是多么多么害怕失去你。如果可以，我会用我以后渐渐成熟的时间来更好地爱你，来让你知道我有多么在乎你。

虽然我们说好要现场版表白的，但现在我怕来不及了，怕没机会了。因为这封信之后，我还没让你的回心转意的话，在未来的日子里我只好断了所有念想，也没什么约定让我希望的了。

我们身处的这个时代，已经足够现实，因为金钱，因为距离，因为各种各样匪夷所思的东西，我们会生生错过。那个彼此珍惜的人，变成一辈子的遗憾。

如果这世上还有一样东西我们可以把握的，那就是我们相处的时间。我只想用足够的真心来告诉你，我再也不想错过你。

可缘分对我又是如此残忍，让我们的爱情如画卷般展开时，却又撕成了戛然而止的断章。我只好安慰自己，那短暂的记忆，也像昙花般美丽、烟花般烂漫。

或许真的被我说中了，这就是一开始我所说的：老天会考验我们的。不过，我现在想跟你说的是，你及格了，你通过了考验。希望你也让我及格吧。

有时，你们女人真是矛盾的动物。没得到真爱之前，天天幻想着自己能有位高高帅帅、温柔体贴、睿智幽默的白马王子。然而，当王子出现了，你们却不敢相信世上真的有王子，反而变得没安全感了。

我也知道自己在哪几方面给不了你安全感，真的知道，不用怀疑我的反省力。我也只能尽力靠近完美，但你也知道世上没有完美的人。

平时，你们女人一直在别人浪漫的爱情故事感伤着、羡慕着，当有一天要拥有了，却是如此苛刻地对待自己的恋人！却要用一个个与相爱无关的东西打击着自己原本可以幸福的爱情。

这不是残忍吗？

你们女人一生平凡的梦不就是与一个自己又爱又烦的男人过一辈子，天天柴米油盐什么的，帮他生一窝调皮捣蛋的孩子，吵吵闹闹，也恩恩爱爱，再一起变老、变肥、变丑，如此快乐平庸过完一生吗？不是吗？就像一双筷子，谁也离不开谁，酸甜苦辣都让我们一起尝吧。

爱一个人爱到极致时，不就是想和她生孩子，组个家庭到老吗？即使老得牙齿都掉了，依然会吻着你的牙床，跟你说：“感谢一生有你。”

我们一辈子努力学习、工作不就是为了以后能生活得好，找到爱的人幸福一生吗？为什么现在有机会尝试时，你还要放弃？

既然我们最后还是逃不过现实的魔掌；既然人年纪越大，在社会上越久，就越不相信爱情，何不趁着岁月还没把我们变市侩前，趁着我们还年轻，还有力气爱，去实实在在地拥抱，为青春浪漫爱情再一次主动？

好不容易才来到这世上，能爱的时候就爱个够，也不至于《后来》才遗恨吧？人就一辈子，有什么不可以的呢？何不，现在就及时行爱？

有了你以后，我变懒了，懒得去相信世上还有比你优秀的女孩，懒得去猜世上还有比你更能给我幸福的女人，懒得去享受欲望都市的繁华，懒得去邂逅另一个女的，再经历相识、相知、相恋、相爱的漫长过程------

你总认为我不够了解你，怕我看到了你“丑”的一面就不会像之前那样疼着你。难道你要直到最后，我们都学会了爱，但也都失去相爱的勇气，才告诉对方“如果当初我们爱下去，还会不会------吗？”

你总认为恋爱会打乱了你喜欢的生活方式，我的深情会束缚了你。你真傻！我也喜欢自由，你是知道的。己所不欲，勿施于人。懂得经营爱情的人，是不会成为彼此的负担的。难道我们就不可以像三毛和荷西那样默契吗？我相信，可以的。

你离开后，我在人群里又转了一圈，看了形形色色的人，发现还是你最讨我欢喜，最贴我心窝。一生的伴侣，不仅仅是爱人，而且还要是同志。

志同道合，才能有共同的语言，才能经得住长年琐事的考验，携手一生。无论陪你到最后是不是我，都愿你能选到爱人同志，与之偕老。

其实我们更适合当恋人，而不只是朋友。要不是当初我那该死的自卑和你那寡断的内疚，直到现在，你一定能深刻体会到我给的甜蜜和快乐。

如果时光倒流，我绝不会像当初那样只会等待。我应该告诉你，没人比我更懂你的“神经质”了。当时，我应该站出来，帮你抉择，那我们现在就该是另一张笑脸。

我真的很傻、很傻，傻到让你一个人去承受那些刺痛；傻到让彼此伤痕累累后，才告诉你，我是多想你；傻到让我们恋爱的感觉消失殆尽时，才告诉你，我是多爱你。

假如你设个擂台，比“武”招亲，我一定会自信地提起剑，像将军一样击退所有胆敢上台挑战的人。

因为我知道，错过这次机会，那我真的失去了我的爱人，我的知己。此时此刻，我就是这样狂妄地自信着。

我不想让自己仅存不多的优秀浪费在其他虚荣做作、小气低俗的女人身上，也不愿看到你将自己的幸福和所剩不多的青春赌押在一群虚情幼稚、三心二意的小男孩身上，更不愿看到我们在经历几次失败的恋爱或婚姻后才悔恨感慨“还是当初的你我最好”。

牵着我的手吧，我不会再让你一个人偷偷地流泪，所有的痛让我来背吧。我没有宽阔的肩膀，但也会在你面前为你遮风挡雨。

跟我走吧，以后出去旅游了，就有人给你拍照了；以后生活乏味了，就有我给你讲笑话了；以后买衣服了，就有我可以跟你讨论时尚了；以后做饭了，你吃不完可以硬塞给我；以后定情侣套餐时，你就不再是一个人了；以后郁闷了，至少还有一个不离的我来给你发泄；以后漂泊了，至少还有一个不弃的我搀扶着你···

时间真是个侩子手！磨光了我的热情和浪漫，但我依然忍不住想关心你，我想这也许就是爱吧？时间还是碗孟婆汤！我真的很害怕，害怕有一天忘了你的声音，忘了你的样子，害怕相遇那天，我们已经装成谁也认不出谁了。

我想告诉你，我的感情世界；我的生活经历；我内心一个个深藏的秘密。从小到大，我家四人，一年没几次同过桌吃饭，离离散散的。

专业的心理医生肯定会把我分析为：因缺少家的温暖感才会对爱情那么渴望，是一种心理的缺失。但只有我知道，别人是分析不了我的，还有我对你的情感。

所谓的心理医生只是一些拿着前人理论当饭碗的跟屁虫，不用听随，我们才是自己最好的心理医生。

原想跟你讲一个我的故事，来表明我爱情观的来源。刚要讲，才发现我心里有太多太多故事了，心底最柔软的地方有我的阴影。

这么多年来从未倾诉过，憋在我心里很久很久了。我想把你当成亲人来倾诉、来拥抱、来呵护。你知道吗？是亲人！亲人！

什么自卑、什么内疚、什么物质、什么距离都是狗屁借口。

只要是真心，就没有那么多借口。我们抛开过去，然后真正开始吧。现在没有的，我们以后一起奋斗得到；别人对我们不看好的，我们就一起努力幸福地接近完美。让别人都羡慕妒忌去吧。不要奢望那些小屁孩懂你的爱情观。

不用再怀疑了，老天就是这样宠爱你，把这么多爱给你。我也只是其中的礼物，接受吧。也不要替我决定，我以后还会遇到更好的女孩。但我要找的不是最好的，而是最合适的。现在对我来说，你就是最合适的。

一路上有你，苦一点也愿意。

写到这里，我发现这封也不像是情书，或许我的情书不是写出来的，而是用以后的每一天去刻出来的。只愿你能给我个机会，让我将这封情书刻完，再交给我们的子孙，这样他（她）们就可以自豪地跟别人说，我们的祖先比梁祝还浪漫。

感谢你给了我心动的感觉、感谢你给了我青春浪漫的活力、感谢你在我最需要时候出现、感谢你教会了我如何去爱、以及感谢你以后将要给我的一切一切------

我们就不要再折磨彼此了，好吗？让我来为你逝去的青春画个圆满的句号，让我来收藏你过去的忧伤和快乐，让我来为你的以后负起责任，让我来承受岁月在你脸上无情地变迁，让我来见证你从小女孩蜕变成老妇人的一生。

好吗？好吗？

如果你还愿意牵着我左手；

如果你还是那个可以大声说“我爱疯子”的XXX；

如果你想流浪时身边多一个解闷的伴侣；

如果你想有一个人可以思念，把内心填得满满的；

如果你还愿意和我一起分享忧伤和快乐；

如果你还愿意和我一起同甘共苦、打拼事业；

如果你还愿意跟我一起去看看陌生的恋爱风景，你就回我个短信“晚安”。 （你应该知道这两个字背后的含义）

如果你习惯了现状，害怕接受新生活的挑战；

如果你觉得女人的青春还熬得起，还可以承受几次恋爱的变迁；

如果你还是觉得我太理想主义，太年轻不靠谱，给不了你家的归宿感；

如果你还是觉得我还不够成熟，没能力给你安稳的生活；

如果你觉得自己的时间等不起，等不了我事业有成或有陪你一辈子的资本；

如果你还坚信要找比我更能给你幸福的人，那你就回我个短信“不要再等了”。

这样的话，我会转身，忘了你，然后好好去爱别人。我只好将对你的专注分给别人，也就认命了。

或许我的爱情注定是悲剧，注定承受着无数的祝福，却无法幸福。

不要被外界干扰，遵循你内心最真实的想法。

这一次，我还是会尊重你的选择。

懂你：疯子