为什么你总会被别人误解？ | 引起误会的 4 个原因 + 化解方法

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我们，都渴望真诚的沟通。

所谓的真诚，无非就是：真正理解、没有误解 ——

对那些和我们产生交集的人，我们会希望对方可以释放、帮助我们真正了解他们的信号；而我们也同样希望，自己传递给对方的信息，无论是语言、神态、动作还是其他，都不被对方误解。

然而，这真的是太难了。来看个小故事：

Tim 是一位公司新来的高管。他从进公司第一天起，就立志做一个好领导。他对 “好领导” 的定义是：认真倾听下属的任何表达，清晰地沟通彼此的想法。

于是，从和公司伙伴们的第一场会议开始，他就责令自己摆出 “我在认真听你说” 的表情。这第一场会议，其实就是彼此熟悉的过程：Tim 首先自我介绍，然后让团队里的伙伴们轮流报上姓名、介绍自己的职位、目前正在负责哪些 projects……

首次见面结束，Tim 感觉良好，为自己树立了 “开明开通” 的领导形象，各位下属在介绍自己的时候他觉得人家讲起来很舒服、他听起来也很舒服。接下来的一个季度，他每次和下属沟通，也都继续要求自己把那副 “我在认真听你说” 的表情摆在脸上、也时不时会主动问大家：“你们有没有什么建议、或者对我想说的话，都可以说”。

有一天会后，Tim 又发出了同样的邀请：“你们跟我相处一个季度了，有没有什么问题要问我的、或者想对我说的话？”

有个职员，不知道是好奇心爆表还是胆量值爆表，问他：“Tim，我们的工作表现是不是离你还有差距？你是不是一直对我们不满意、或是在生我们的气？”

Tim 被吓到了：他扪心自问，自己对下属的表现八成以上都是满意的，而且就算不满意的部分，他也都是真诚沟通，怎么到头来三个月过去了，他给团队伙伴们营造的形象，却是这般模样？

继续跟这位下属沟通后，他找到了一个问题所在：自己摆在脸上的 “我在认真听你说” 那副表情，和他嗓门大、紧张、表示不满意和不理解的时候脸上的表情，是一模一样的。或者至少，在下属眼中，没什么差别。

Tim 一时有点懵，觉得难以接受。自己真心对待下属，却换来一个 “这是个不好惹、爱生气又装作自己没生气” 的形象。他来到厕所往脸上猛扑凉水，冷静后，他开始反思人和人沟通时、造成误会的可能原因，并试图找到解决方法。

其实不止职场，“误会” 这件事情在情场、家人朋友爱人之间，都屡见不鲜。真正的理解，真的太难了。更别说，Tim 这样的领导，能做到这样真的已经太不容易了。

Tim 的故事，出自美国哥伦比亚大学 Columbia University 社会心理学教授 Heidi Grant Halvorson 的著作《没人理解你，怎么办？（No One Understands You and What To Do About It）》，由哈佛商业评论出版社发行（Harvard Business Review Press）。[1]

在人和人之间的互动、认知、与理解上，Halvorson 教授做过大量的研究。可是说在这个世界上，他是最不可能误会 “误会” 这件事情的人之一了。

下面，大叔会为你总结 Halvorson 教授在书中提到的几个要点，也结合其他人际交往方面的心理专家提出的建议，为大家在解读 “误会成因” 的同时，也提点几个化解误会、以及将来避免更多误会的方法。

导致误解与被误解的 4 大原因

1. 认知偏差 Cognitive Bias

心理学有一个分支，致力于研究我们对这个世界的认知。认知心理学家经过多年的研究和论证，总结出了一组 “认知偏差”，也就是这个世界的现实、在我们主观吸收和消化过程中，发生的偏差。由此导致的直接结果，就是我们自认为正确的主观现实，和这个世界真实的样子，小则稍有差池，大则一个天一个地。

在所有大叔了解的认知偏差中，有这么两种，在人际交往过程中，特别容易导致误解与被误解。

①「透明幻觉 Transparency Illusion」

你以为你待人已经很真诚、自己已经掏心掏肺毫无保留，你在别人面前澄澈透明得像一池清泉，别人能一眼见底地认识你、了解你吗？

呃…… 我们努力让自己显得真诚，但这不等于我们真的离 “自我透明化” 更近一步了，因为我们的努力方式，是自己主观理解的努力，可能从一开始就没能和交往的人调频一致。结果反而，对方会觉得我们 “假得可以”、“很会装”。

这种 “我努力做到真诚和坦诚了，别人就能读懂我的想法、感觉、初心和目标” 的感觉，就是一种透明幻觉，也是上面那个例子中 Tim 首当其冲的一个认知偏差。[2]

②「首因效应 Primacy Effect」

这个效应，接触过心理学的朋友可能都比较熟悉。它指的是：在我们刚认识一个人时、对这个人产生的判断和印象，会很容易定型、变得坚不可摧。

比如 Tim 的下属，可能在第一场会议上，就对 Tim 形成了一个 “爱生气领导” 的第一印象。今后哪怕 Tim 在其他场合和大家眉开眼笑、和蔼可亲，当初基于误解而形成的第一印象也很难被打破。

有这么一项心理实验：在学校里，如果有的学生刚开学的时候成绩好、但慢慢自己不努力、成绩越变越差；还有一些学生，可能刚开学的时候成绩不咋地，但通过努力，期末考试的时候名列前茅。

你认为如果你是老师，在你心目中，上面哪一组学生更优？

—— 研究发现，老师们更看好一开始成绩好的成绩，哪怕这两组学生一整个学期各场考试的平均成绩差不多、哪怕期末考试其实比期初考试更难，老师们对 “刚开学成绩就很好” 的学生，“好学生” 的第一印象难以撼动。[3]

在教育环境中也有这样的情况出现，不免让人感到有些寒心。是那些老师们不够上心、或是他们有意偏颇对待学生吗？NO，这不是他们有意为止，而是人的心理和认知能力，真就是这样的。

所以，第 一 印 象 真的非常重要。若是在初见的第一面就滋生 “误会”、而且还是那种会让对方失去进一步了解真实的你的大误会、而这个人对你很重要、未来会长时间共处的话…… 那可真就是悲剧了。

>> 大叔之前有两篇文章，其中一篇讲解了另 7 个非常常见的认知偏差，还有一篇专门讲如何在陌生人面前营造良好的第一印象。有兴趣的朋友可以在 心理0时差 公号后台回复 认知偏差 或 第一印象 这两个关键词，获取推送。

2. 归因错误 Attribution Error

再来看社会心理学。社会心理学家有一套 “归因理论”，专门研究我们对一个人的言行的解释方式 —— 也就是说，当你看到一个人的言行举止时，你要如何找到对方说这句话、做这件事的原因？

归因理论一共涉及三大维度，而跟人际交往中的 “误解” 关系最大的，就是第一个维度：

—— 内在归因 Internal VS 外在归因 External

假设你去拜访某位教授、进了他的办公室，发现他的整个房间都非常乱，书架上的书没有摆放整齐、写字台上的笔四处散落、而笔筒里却放了订书机和便利贴……

这个时候，你开始尝试寻找 “教授的办公室这么乱” 的原因（归因开始了）。

研究表明：很多时候，我们都会对眼前这个人的言行进行 内 在 归 因，而忽略了同等重要的 外 在 归 因。

—— 我们会认为 “这个教授肯定是个比较邋遢的人” “东西从来不会整理得井井有条” “今后上课的时候他的教学、作业和试卷的批改、作业的布置肯定也都会有杂乱无章”……

—— 而我们不会去考虑一些可能的外部环境因素： “教授可能是个非常井然有序的人，所以他今天正在把书架上的书全部拿下来、要重新归类梳理一次” “我只是在他整理到一半的时候、正好敲门到办公室找他问问题”……

这种归因错误实在杀伤力太大，因此心理学家将它命名为：

「基本归因错误 Fundamental Attribution Error」[4]

这种归因错误，加上如果我们是第一次去拜访这位教授时会启动的 “首因效应”，估计从你入学到毕业、到你之后返校来给老师过教师节，你心中对他的误会都不会消除了……

>> 大叔之前还有一篇推送，把归因理论的三大维度拆解开做了详细的讲解。感兴趣的朋友，请在 心理0时差 公号后台回复 归因 二字，即可收到推送。

3. 诺贝尔奖得主卡尼曼的 “双系统理论”

大家都知道诺贝尔奖是不设立心理学奖项的，但有这么一位经济学家，他在试图理解人们经济行为的时候，也就自然而然研究了人们的心理。带着这一些列的研究成果，他摘得了诺贝尔奖，让心理学界深感振奋。

这位诺贝尔奖获得者，就是来自美国普林斯顿、大名鼎鼎的 Daniel Kahneman (/kɑnmn/) 丹尼尔·卡尼曼教授。（顺带一提：去年同样获得诺贝尔经济学奖的经济学家和行为心理学家 塞勒，也正是卡尼曼的弟子。）

卡尼曼教授认为：人在接收到另一个人传递给自己的信息时，大脑中会有两个系统、对这些信息进行处理。他没有给这两个系统起什么特别的名字，而就叫 “一号系统（System 1）” 和 “二号系统（System 2）”。[5]

一 号 系 统 是我们的大脑会默认启动的模块，它依赖我们与生俱来 + 这一辈子由人生经验和阅历沉淀下来的思维风格、思维模式，快速、高效、也省时省力地为我们完成信息处理工作。

比如，当你在回答 “2 + 8 = ？”、在熟悉又安全的道路上开车操纵方向盘时，这道算术题、以及道路上可能出现的各种交通标志，就会被你的 “一号系统” 默认处理，简单快速，不费吹灰之力。

但假设你接到的题目是 “11 × 5 + 100 - 0.99”、或是今天由于交通灯故障导致马路上异常混乱，虽然这道算术题靠心算还是可以正确完成的、道路再复杂你也还是 hold 得住的，但这时候的你，就必须要耗费心力启动 二 号 系 统，来帮助你的大脑调动一切必须的资源、对接收到的信息进行深度处理、解决问题。

在人际场合，也是一样：一号系统永远是我们默认的第一选择，而刚才我们说到的、一号系统依赖的那些思维风格和模式，就很可能是刚才说到的那些 “认知偏差” 和 “归因错误” 一路错到现在的产物。

这个一号系统，它和 “首因效应” 是对赤果果的好基友。比如你已经认定那位教授是个邋遢的人，结果有一天你注意到他的讲台上，粉笔、课本、作业本都摆放得井井有条。这个时候如果需要处理 “邋遢 和 整洁” 这两个信息的矛盾，就需要你主动调动二号系统的力量、来进一步处理和消化 “教授很邋遢 VS 教授也可能是个不邋遢的人” 这对矛盾信息。

你会愿意吗？大多情况下，我们都是懒人，所以，二号系统是很少启动的。

然而，卡尼曼认为，无论是社交、还是买东西作选择这类经济行为，善用二号系统的人，才能避免犯错，少冤枉别人、也少对自己作出将来会后悔的事。

4. 文化差异（以及更多我们不可控的因素）

如果说上面这些因素，是我们多少可以主观意识到之后加以控制和自我约束的，下面这些…… 还真是有些难。

就拿人的表情来说。一个人的开心和痛苦，会对应脸上怎样的表情，这在国际上几乎每一个国家、每一种文化、每一个民族都是通用的。

心理学家经过多年、在全球各地的调查研究，已经达成共识 —— 有 7 种面部表情，是 “全球通用表情”。也就是说，下面这七种面部表情，在世界各地任意找一个人来，都能作出准确的解读：[6]

愤怒、轻蔑、恶心、恐惧、开心、悲伤、惊讶（anger, contempt, disgust, fear, joy, sadness, surprise）

但是，除此之外的其他各种表情、以及那些表情到底在透露怎样的情感和思绪…… 还真是 没 个 准。

回到文章开头那位 Tim 领导，虽然 “摆出一副我在认真听” 的表情是你的好意，不过 sorry 啊，你的下属真的不懂啊，你的这种 “认真听” 的表情，和你 “生气” 的表情，看起来似乎没区别啊！

除了表情，还有一些基本的肢体语言。比如…… 点头。

点头意味着什么？认可、允许、同意？呃…… 社会学家已经发现，在某些国家，这是行不通的。

比如：在希腊、土耳其、保加利亚、伊朗、黎巴嫩等国家，点头（特别是头部向上抬起、配以眉毛上抬的动作），其实表示的是 “NO”
[7]

各位如果要去圣托里尼看海、要和 ta 去浪漫的土耳其…… 出发之前，记得叮嘱一下自己，不然造成误会就不好玩了。

要避免这些误解，真的，除了多看书、多学习、多体验，恐怕别无他法。

OK，说了那么多可能导致误会的原因，其实我们也就离 “避免和化解误会” 更近了一步。下一个章节，大叔就来谈谈，4 个说起来简单、做起来也许并不简单、但只要你用心尝试、就一定会有收获的沟通妙招。

“理解很难，但真诚自有它的价值”

心理学家给我们的 4 个建议

说白了，无论是误解还是理解，都是人际沟通。而沟通，必定是两个人的事情。

真诚的表达虽然有时候会被误解、会遇到阻碍，然而最重要的，还是背后那颗真心本身。

上面我们已经反思了几个导致误会的因素，现在让我们带上真诚、也带上尊重，试着做到下面几件事。久而久之，你会发现意想不到的微妙变化~ [8][9]

1. 说话之前，先听。不是被动去听，而是主动聆听。

有多少人，在别人说话的时候，心里其实早就想好了要怎样回复对方、早就决定了对方是怎样的人，但只是为了让自己 “看 上 去 很有礼貌”，所以只是在默默等待对方说完，然后就把自己早就设计好的台词说出来？

真正的 “在表达前、先倾听”，是应该 放 下 自己对这个人、这件事任何预先做好的假设、拒 绝 任何先入为主的思维，甚至要做到从对方的言语、行为中，重 新 审 视 自己对这个人、这件事的认知。

“DO NOT ASSUME” 别轻易作出假设

比如：Tim 在听完我介绍项目进程的时候，一边给反馈，一边又摆出了那副 “看起来和生气一模一样的表情”。所以他是不是对我不满意？那一会儿我要赶紧准备好一系列 “能解释我的进程比较慢” 的理由……

等一下，Tim 给的反馈本身的内容是什么？他的语气如何？上次你自己都认识到自己拖沓的时候、他真正生气的时候，和现在有什么不同？领导的激励和单纯的批评，可能用的是同一种表情和分贝，但这两者之间有什么区别？今天的情况，又是如何？

2. 不确定自己是否 get 到准确信息的时候，先重复。

重复，不是让你把对方的话语背下来复述一遍，而是通过刚才的仔细聆听 + 认真消化 + 二次理解，把自己最终的理解结果表达给对方。

这样做，能够帮助你和对方、就彼此的表达和理解，调 频、校 准。

作为信息的传递方，也是一样需要努力的。当你在说话做事、或是通过肢体语言和表情神态传递了一些信息之后，对方如果向你进行复述，那你一定要珍惜。这是你可以确认对方是否有 get 到你的绝佳机会，而愿意这样对理解作出努力的人，也是绝对难得的好伙伴。

3. 说话多用 “我”，而不是用 “你”。

永远记住：你不在别人的生活里，别为别人代言，哪怕你（自认为）你多了解对方，但我们也已经认识到这份认识可能有多少错误和荒谬。

在表达感情、陈述推测的时候，尽量用 “我” 开头（特别是在动词前面）：

“我觉得我现在的感觉是……” “我的理解是，你现在为这件事感受到的情绪是悲伤多过愤怒”……

你能为自己代言，而且你要多表达自己。同时，你虽然不能为对方代言，但大叔鼓励你从自己的感受出发、谈谈自己对对方的理解。

我们来试着比较一下，下面两句话的区别：

“我觉得自己受伤了，你今天没来赴约又不事先说，对我而言是很不尊重的行为。”
↑
VS
↓
“你伤害了我，不来赴约又不事先说，你不尊重我”。

后者不仅未必正确，而且无法帮助对方理解你真正的想法，更糟糕的是，这会让你们的沟通进入 “你谴责对方、对方需要 防 御 或 反 击” 的模式，这样只会让你们离真正的彼此理解越来越远。

记住：你就是你，你只为你自己代言。你可以说对方的言行对你而言意味着什么，但必须是从你自己出发。而做到这一点的一个好办法，就是说话尽量以 “我” 开始。

4. 避免误解、促进理解，需要信息的传递方和接收方共同努力。

一个巴掌拍不响，不管拍响的是误解，还是理解。

我们上面提到过的导致误会的原因里，有一个基本归因错误。从这个错误的科学定义来理解，我们的确可以说是：“这是作出判断的那个人的错”。

所以，一方面我们真的要学习：在作出一个判断之前，尽量问问更多可以解释眼前看到、耳边听到的事情的可能原因。

但另一方面，那位办公室很邋遢的教授，你以为进门来找你的人是来问问题的学生，你就可以不解释自己的办公室为何那么乱吗？如果你真是一个很在乎整洁的人，你完全可以随便带一句：

“老师这里有点乱哈，今天想把书全部整理一遍，我又买了一堆新书，原来的整理方法已经放不下了，就是昨天我课上跟你们推荐的那些国外名著，有个出版社出了新的翻译版，老师买来想比较下区别。”

这样一来，我想学生不仅不会觉得教授邋遢，反而会进入膜拜模式。

同时，作为信息的传递方，我们还要学会克服一开始就说到的 “透明幻觉”。特别是在和对方初次见面、初次合作、彼此离 “达成默契” 还很远的时候，大叔建议你：

所有要说的话，都可以做 详细版 和 精简版 的双重准备。详细版就是彼此的会谈和细化沟通，精简版就是在当面沟通结束之后，为对方提供一个摘要、强调刚才提及的目的、方法、结论、评估方式等重要节点信息。

—— 这样当面 + 字面，细节 + 总结多维度的沟通，不仅能减少误会、更能为彼此进一步的沟通提供备忘和参照。

还有的时候，我们人与人之间的沟通，无法做到面对面，而是通过电话、语音消息、甚至纯文字消息来沟通。文字消息虽然阅读起来高效快速，但就像 “一号系统”，速度起来了，质量未必有保证。

大叔在工作中和伙伴们共事的原则是：一般工作的沟通，以文字消息为主，不要随便发语音。但如果是在给某人作出中肯建议、给出反馈、或是其他非日常沟通的时候，除了文字，我们会召开会议、或是加上一条语音沟通作为辅助，为的就是让对方听到我们的语音语调和语气、或是看到我们的肢体语言和神情，来进一步得知：我们要传递的信息，包含着有哪几层涵义。

最后，大叔想说：

误会本身，也可以是促成理解的一种 契 机 。

彼此发现误会、或是感觉两个人之间可能有误会产生的时候，其实是沟通的大好时机。

没有人会天生了解另一个人，甚至要我们去了解自己在别人眼中的样子、其实更难。

只要彼此带着尊重、也对自己、对对方为沟通作出的努力带着感恩，我想，这世上不怕沟通不来的事情、也不怕有化解不了的误会。

误会很容易，理解真心难。但 真 心，永远是促成理解的根本之道啊。

如果眼前这个人，是你重视的人，是你珍惜的人，是你不想也不能轻易说放弃的人，那么，就算会痛，我们也要努力，去发现一个更真实的 ta，也和一个全新的自己，相遇。

- The End -

References / 大叔用到的文献资料：

[对应文中方括号内的引用序号]

[1] Halvorson, H. G. (2015). No one understands you and what to do about it. Harvard Business Review Press.

[2] Gilovich, T., Savitsky, K., & Medvec, V. H. (1998). The illusion of transparency: biased assessments of others' ability to read one's emotional states. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 332.

[3] Anderson, N. H. (1965). Primacy effects in personality impression formation using a generalized order effect paradigm. Journal of Personality and Social Psychology, 2(1), 1.

[4] Jellison, J. M., & Green, J. (1981). A self-presentation approach to the fundamental attribution error: The norm of internality. Journal of Personality and Social Psychology, 40(4), 643.

[5] Kahneman, D., & Egan, P. (2011). Thinking, fast and slow (Vol. 1). New York: Farrar, Straus and Giroux.

[6] David Matsumoto & Hyi Sung Hwang on APA.org (2011). Reading facial expressions of emotion.

[7] Nod (guesture) - "to indicate refusal" on Wikipedia.org.

[8] Kimberly Key on Psychology Today (2015). How to Resolve a Misundertanding.

[9] Emily Esfahani Smith on TheAtlantic.com (2015). Mixed Signals: Why People Misunderstand Each Other.