讲述我从直男变成同志的过程

童年

父母大概在40岁左右才生了我，当时抓计划生育是很严的，家中本来就有一个女儿，可是妈妈还是坚决把我生下来。听妈妈说，当时为了生我，还被罚了好几百块钱呢！

长到两三岁的时候，我渐渐懂事了，可是却说什么都不愿意去幼儿园。为了逃学，我经常又哭又闹。父母很娇惯我，我不愿意去，他们也没有勉强。当时姐姐要上学，父母的工作也很忙，我就经常被一个人扔在家里玩积木，变形金刚，当然还有各种各样的家用电器都是我摆弄的对象！也许我的孤僻内向的性格就是从那时候就养成的吧。

当我很小的时候，我就不喜欢我的父亲。他抽烟，喝酒，跟我说话的时候，我总是能闻到他嘴里的那股臭气。还有更重要的原因是，父亲对母亲很不好，经常喝醉酒就和母亲吵架，有时候还动起手来。所以我从来都不愿意和父亲亲近，而与之相反的是，我很爱我的母亲，直到12岁我都还和母亲睡一张床。我想，这样的成长环境是导致我性取向发生偏移的一个很重要的原因。父亲很喜欢我，因为我毕竟是家里唯一的儿子，可是我对他的爱却不领情。所以对于父亲来说，我从来都算不上孝子。

我还记得那时候我还经常喜欢穿母亲的裙子，站在床上转来转去。姐姐那时候算是一个很时髦的女孩子了，每天出门都要化妆，衣服也都很养眼。她也老是拿我寻开心，经常把我化妆成女孩子的样子。（现在想起来真是丢脸哦）不过我很庆幸现在的自己没有喜欢穿女性服装的怪癖，也从来没想过要化成女人的样子。

少年

男孩子到了青春期，身体上就会发生一些微妙的变化，然而我的生理上的变化似乎要比其他男孩子来的更早一些。大概就在十三、四岁的时候，我有了手淫的习惯。当时纯粹就是觉得好玩，也没感觉到有什么罪恶感或者见不得人。

也不知道是从哪一天开始，每当自己看到长相帅气的男生我就心动不已。我意识到自己有些与众不同，男孩子不是应该喜欢女孩子吗，为什么我会喜欢男孩子？我百思不得其解。但是因为自己的个性内向，害羞，与女孩子有几分相似，所以在学校里，我跟女生更玩的来。

随着年龄的增长，我对父亲的偏见逐渐淡化了，懂得了儿子应该要孝敬长辈，可是我依然不喜欢他，不愿意和他亲近，只是偶尔会帮他做些事情。现在想来，其实自己变成同性恋都是我自己造成的，父亲要给于我父爱，可是却被我无情的拒绝了，导致了在我成长的阶段缺失了男性的关怀。不管是在家里，还是在学校，我亲近的总是女性（在学校亲近女同学，在家里亲近妈妈和姐姐）。

初中学了英语，我发觉自己的语言天赋比较强，小学的语文就学的很好。整个初中，我的英语成绩总是班上拔尖的。就在这个时候我对英语国家的文化产生了极大的兴趣，我开始听英文流行歌曲，看好莱坞的电影，并且一发不可收拾。在这段时间我看了很多美国拍摄的电影，众所周知，美国电影里的男主角大都英俊，高大，强壮，这一形象在我脑海里根深蒂固。让我一直以来都认为男性的最完美形象就应该是强壮威猛的，而且也极其希望自己能够变的肌肉发达。所以我从很早就开始有意识的锻炼身体，举哑铃，做仰卧起坐，俯卧撑，样样都来。不过可惜，自己的性格太不坚强，总是三天打鱼两天晒网的。不过还是多少有一些成就的。

青年

高中生活刚开始还没多久，，家里就发生了巨变：父亲因为一场交通事故永远的离开了。这件事对我的触动很大。我成了家里唯一的男人，可我却什么都做不了。有一个月的时间，我都像失了魂似的，同学都猜想我到底怎么了，可我却什么都不愿意透露。

17岁是情窦初开的年纪，当别的男孩子四处追逐着花儿一般的女孩的时候，我却偷偷的喜欢上了自己最要好的哥们儿。他比我小半岁，和我差不多高，长的不帅，却憨实可爱。我们从高一开始就是同学，可真正觉得自己喜欢他则是在高二了。

说起来好笑，那时候很喜欢抱他，但是抱他又不能随随便便抱，要先找个理由。有时候会说自己考试考砸啦，胃疼啦，总是想好多理由然后就投入他的怀抱让他安慰我。奇怪的是他也不反感，有几次还主动抱我，弄的很不好意思，呵呵！

不过他绝对没有同性恋的倾向，我认为他对我的热情仅仅是属于好朋友之间的，好哥们需要一个肩膀靠一靠，他觉得这是义不容辞的。

高二暑假的一天，我在他家过了一夜。两个只穿着三角裤衩的男孩子就这样挤在一张小床上。当时我很紧张，很害怕，害怕自己会不会忍不住做出什么不该做的事情。好在那一晚什么事情都没有发生，我甚至都没有勃起。我只是在黑暗中静静的看着熟睡的他。那真的是一种纯纯的喜欢。那一夜，我睡的很香。

高中三年就这样过去了，他继续复读，我上了大学。我知道我和他不可能，所以分开之后就很少联系他，过了不久我就再也没想过他了。他似乎也在渐渐淡忘这份友情。

最近这一年

高考考的很糟糕，之后的那个暑假一直在百无聊赖中虚度。偶有一天在网吧神游，用搜索引擎输入“同志”二字，之后的这一年发生的故事就是从这里开始的。

从去年暑假直到现在，我接触同志的世界已经有一年多了。在这一年多里，我和四个男人有过交往，和其中两个男人上过床，但只和其中一个男人发生了性关系（也就是刚和我分手的哥哥）。我不会轻易和别人发生关系，我很清楚这其中的利害关系，除非是我真心喜欢的，否则我不可能随意践踏自己的身体。

我不会在这里讲述和之前那三个男人的故事，因为我对他们只有歉意。伟，还有昊，我希望你们能够原谅我，因为我的无知，幼稚，深深的伤害了你们。还有明，我和你交往了才一个礼拜，我很抱歉，我没办法爱你，我想要的是被保护，被照顾的感觉，可惜你给不了我。

还有我最深爱的，一生一世都难以忘怀的我的哥哥。我以为我会和你有10年，甚至20年的感情，而你也承诺会爱我一辈子，可你为什么食言了？我到现在还在思念你，如果有一天你回来找我，我想我可能会毫不犹豫的再次投入你的怀抱！

尾声

看看自己从童年走向成熟的这一路，从本是正常男孩变成同性恋者的这一路，我很想感慨一番，但是只怪自己才疏学浅，没什么华丽的辞藻可以用来咏叹，呵呵！我并不因为自己是同志而自恋而感到消极或者不快，变成同性恋，我谁也怪不了，我不会怪我的家庭，也不能怪自己生活学习的环境。我认为这是注定了的。我现在很苦恼的就是一个问题，我好像真的对女孩子一点感觉都没有啊，以后的路到底该怎么走呢？结婚的问题怎么解决呢？现在只能走一步算一步了。

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