著名的“棉花糖实验”被推翻：你还在用“延迟满足”法教育孩子吗？

　　文：童妈

　　如今，有一种育儿观大行其道，相信每位家长都听过，它就是“延迟满足”。

　　换句话讲，即：“延迟满足”能力越强的孩子，“自控力”相应也越强，因而更自律，更能抵制外界的各种诱惑，今后取得成功的希望也就更大。

　　这是20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔（Walter Mischel），为了研究意志力在人一生中的作用，通过一个名叫“棉花糖”的实验得出的结论。

　　1968年，沃尔特·米歇尔主持了著名的“棉花糖实验”：

　　他在每个孩子面前都摆放一块棉花糖。然后告知孩子们：他们可以马上吃掉这块棉花糖，或者等待15分钟再吃，如果能等待15分钟，那么孩子可以再得到一颗棉花糖作为奖励。
　　18年后的的跟踪调查发现：能得到两块糖的孩子普遍比得到一块糖的孩子表现优异，比如能考更高的SAT分数，拥有更健康的体魄，普遍具有更强的竞争力。

　　近年来，即便米歇尔本人也重述了自己关于棉花糖实验的的结论：重点在于人们控制自己欲望的能力，而不是通过一个简单的实验来去预测孩子的未来。

　　仍旧有很多父母忽略实验中的各种变量，仅抓住“延迟满足”等于“成功”这一点，刻意去训练孩子“延迟满足”的能力，结果反而对孩子产生了消极的影响。

　　知名影星马伊琍就曾在微博中提到，自己在养育大宝时，因为相信“哭声免疫法”、“延迟满足”和“挫折教育”，流着眼泪听女儿撕心裂肺的哭声，硬着心肠不去抱，结果孩子变得敏感而脆弱。

　　孩子将来能否成功

　　受家庭环境影响

　　2018年5月， 纽约大学的泰勒·瓦特、加州大学的葛瑞格·邓肯和权浩南在心理学领域的顶级期刊《心理科学》上发表了一篇论文，推翻了棉花糖理论。

　　新实验从受试者的社会环境、文化教育、家庭因素等角度出发，详细考察了各种变量，发现孩子能不能抵御棉花糖的诱惑，和他未来的成功没有必然的因果关系。反而与家庭环境有一定关系。

　　实验证明：家庭环境差的孩子很难抵挡棉花糖的诱惑。

　　因为成长过程中，安全感和满足感的匮乏，让物质贫穷的孩子更在意当下的满足感。长期的匮乏和不满足，使得这些孩子更迫不及待地要吃掉棉花糖。

　　而那些富裕家庭的孩子，则表现得十分淡定。因为成长在满足中，他们相信还会有第二颗棉花糖的出现，很容易便能克制住自己的欲望。

　　我有两个同学，姑且称她们为A和B吧。表面上看来，她俩家庭环境其实差不多，比上不足比下有余，孩子也差不多大。但是，在后代教育上，就天差地别了：

　　A的孩子从小就特别懂事、谦让、落落大方，而B的孩子却总是一副饿相，见到什么都想据为已有。

　　每次聚会，B都特别羡慕A，总说“A你真是有福气啊，生了个乖巧懂事的好女儿，不像我家那丫头，一点都不听话，还不服管……”完全不顾及身边的女儿。

　　遇到孩子们心仪的玩具，A的妈妈一般都会主动问孩子：“喜欢吗？想要的话妈妈就给你买下来。”

　　孩子的回答也很熨帖：“喜欢，不过我已经买过一个相似的， 这个就不要了。”或者“妈妈你帮我查一下，便宜的话我们在网上买吧。”

　　而B呢，无视孩子巴巴的眼神，只是附和：“你看姐姐多懂事，走吧走吧，我们也不要。”、“等你这次考好了，妈妈给你买个更大的。”……

　　她缺钱吗？不，她只是习惯性地以自我意识支配孩子。或许，这样的家长还不少。

　　结果，A家的孩子已经有一屋子的玩具了，B的女儿却只有寥寥几个，每次看到喜欢的东西，都挪不开脚，甚至因为没考好，没能换到喜欢的玩具，而产生厌学情绪。

　　这样的结果，是偶然，也是必然。

　　“延迟满足”用得好，可以锻炼孩子的自控力，但并不能保证让孩子成功。若用得不好，那就变成了伤害孩子的帮凶，产生的阴影，或许就是一生的。

　　孩子的安全感与满足感，几乎全部来源于父母与家庭，一个甚至没有被“满足”过的孩子，又如何培养他的延迟满足能力呢？

　　如果孩子提出的需求合情合理，就满足他吧。不要刻意对孩子进行“延迟满足”训练，更无需担心孩子被宠坏，给孩子一个有底气的童年，宠爱而不溺爱，比什么训练都管用。

　　延迟满足的前提

　　是足够的信任与安全感

　　罗彻斯特大学的塞莱斯特 基德也做过一个关于“棉花糖”的实验：

　　塞莱斯特将受试儿童分成 A、B 两组，让孩子们画画，并许诺2组孩子，画完会有新的蜡笔和贴纸奖励。
　　不同的是，两次都给A组的孩子奖励，而对B组的孩子食言。最后再对两组孩子进行“棉花糖”实验。
　　结果，A 组（也就是两次都兑现承诺的那组）的孩子通过测试的比例要比 B 组的孩子高出 4 倍。

　　实验证明：信任危机和怀疑会影响到儿童的自我承诺和社会承诺的实现，最终影响他们的人生走向。

　　当我们感觉孩子意志力薄弱甚至“不听话”时，不要批评，更不要随意给孩子下定义，先自问：“信守承诺”这件事，自己是否真正做到？

　　“妈妈我想吃冰淇淋”

　　“一会给你买”

　　--你买了吗？

　　“爸爸，我喜欢那个变形金刚”

　　“等你考到90分，就给你买”

　　--你兑现了吗？

　　……

　　为什么有的孩子特别“闹”，特别没有耐心？或许并不是孩子“延迟满足”能力差，而是对周边环境产生了信任危机。相比起不确定的未来，孩子自然更倾向于眼前的“即时满足”。

　　童话大王郑渊洁曾说：“尊重孩子是父母的第一天职”。

　　如果我们不断地进行“承诺-做不到”的循环，势必影响孩子对周围人和环境的信任感与安全感，进而影响他们的判断与决策。

　　可以说，是信任的缺失，一点点磨掉了孩子的自控力，助长了他们“立刻满足”的欲望。

　　尊重孩子，

　　信任孩子，

　　在能力范围内宠爱孩子，

　　给孩子充分的安全感和自主选择权！

　　或许，这才是“延迟满足”最正确的打开方式。

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