分手有什么大不了，这本书带你走出失恋后的各种情绪问题

你和他

遇在春，熟在夏

疏在秋，别在冬

其实你很早就意识到，他不喜欢你了

你有很长一段时间

都不愿意去相信这个事实

说白了

你就是不想让自己失望，你很难接受

你喜欢了这么久的人

竟然一点都不喜欢你了

后来你明白

人是会变的，要学会及时止损

有时候，除了说再见别无选择

一段恋情，不管历时多久，到了说再见的时刻都会不舍，因为我们付出过我们的时间与心血，所以失恋期的痛苦是不可避免的，那么该如何从恋情结束的痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途呢？

今天，为大家带来新书推荐——《分手后，成为更好的自己》，教你走出失恋的阴霾！

《分手后，成为更好的自己》

作者：布鲁斯·费希尔、罗伯特·艾伯蒂

推荐指数：★★★★★

本书关键词：

心理成长，自我疗愈

真实案例，步骤清晰

适用于：

离异或分手人士

推荐理由

翻开本书之际，你很有可能正因刚刚结束的恋情而伤心。

也许你的恋情稳定，也许你早就注意到了问题的苗头。

你可能有小孩，也可能没有小孩。

也许是你提出的分手，或者你收到了只有寥寥几语的短信，被告知分手了。

那么该如何从恋情结束的痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途呢？

这本书详细讲解了走出过往恋情，直至获得新生的19个步骤，不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法。

在本书中，作者详细分析了有些感情为什么注定会终结，什么是真的爱，一段看似不错的感情中会隐藏哪些危机，如何开始一段健康的关系。通过成长，我们能处理掉那些负面情绪，悦纳自己，真诚而自由地开启以后的生活。

本书价值

当一段关系结束时，出现恐惧、孤独、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒等情绪是自然的、预料中的，但它同时也是健康的，甚至是很不错的，这是大自然用痛苦的方式告诉我们，受到了伤害，需要治疗。所以我们首先要接受失败的事实，这是重建自我获得新生的第一步。

很多人最初往往不能接受这个残酷的现实，他们会一直处在否认和恐惧当中。他们不明白，为什么非要分手呢？到底是哪里出了问题？最初是怎么开始的？

《分手后，成为更好的自己》告诉我们：大多数错误的结婚理由都可以总结为，不幸福的人想要通过结婚找到幸福。然而无论如何，这段关系结束了就是结束了，接受正是否认最重要的积极面。

作者介绍

布鲁斯·费希尔（Bruce Fisher），教育学博士，开创“离婚后心理重建模型”，从业30余年，美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。

罗伯特·艾伯蒂（Robert Alberti），博士，心理学家，婚姻与家庭治疗师，美国心理学家协会（APA）会员，畅销书作者。

书籍深度剖析

如何做到释怀，放过伤害自己的人，投入新的生活呢？在《分手后成为更好的自己》，这本书里有答案。

书中说，人分手后或离婚后，自我会受到伤害，自我价值感受降低，内心会不断的纠结，到底出了什么错？对未来会有很多的恐惧。大致有四个阶段，每个阶段都很难熬。

第一个阶段是否认期。拒绝承认已经发生的事情，接下来想逃离所处的环境，脑中时想的还是我们为什么会分手？我们的感情哪里出了问题？我做错了什么？可爱情有的时候并不由自己控制，他还有其他变量。

人是爱情的根基，感情是联系的纽带，但如果人发生了变化，纽带也会有相应的变化。而且有的人感情开始就有问题，所以最终解体也是必然。恋爱结婚最简单的原因是我爱这个人，想和他一起生活，哪怕困难重重，也甘之如饴。

而有的人走不出否认期的原因。只因为有的人在自我检查和反思的时候，发现了自己的问题。开始贬低自我价值进入一个恶性循环。可分手也好，离婚也罢，分开了就是分开了，人只有自我价值感越高的时候越容易接受分手这件事。

第二个阶段是愤怒期。责备别人让自己深陷困境，其实不管被甩还是甩人，我们都容易陷人一种糟糕的情绪，有人在分手后，砸他家的玻璃，划花他的汽车，到他的公司大闹一场，好像无论如何都要让对方感受到自己的愤怒，可愤怒并不能解决所有的问题，往往还能造成问题。

之前看过一部电视剧，讲一对夫妻在生活中吵来吵去，女主角总是对自己的爱情不确信，老是让丈夫说“我爱你”？但这种强烈的占有欲让丈夫很疲惫。两个人总是用不断的争吵，发泄自己的愤怒和不满，鸡飞狗跳。

其实两个人之间没有什么大矛盾，只是女主角不会处理自己的情绪，一感到生气就争吵，逐渐消耗了对方的爱。愤怒的情绪，应该找到适当的发泄口，幽默，哭泣，运动，大喊都是健康的发泄方式。

第三个阶段是斤斤计较期。处于这个阶段的人，想要拿出账本来，把什么都算得清清楚楚。有一个同事，二人分手后，因为给妻子的经济补偿多算了2000元又起诉了她，理由是他曾给女方娘家买过一台价值2000元的电视，于是二人在调解时，你来我往细数互相买的东西，让人感到可笑。这时男生就处在斤斤计较期。即使分手了，就把我的东西一分不少的都给我。

可分这样清楚又有什么用呢？送出去的礼物给过的红包，请客吃饭等。都是当初心甘情愿的呀。没有人逼迫自己这么做，而是出于喜欢的本意而做的呀。

最后一个阶段是最难挨的抑郁期。人们会自怨自艾产生很强的失败感。这可能会让我们进入自我怀疑的顶峰。给自己一种，对方离开我，因为我不够好的感觉。所以分手很容易产生抑郁情绪。我们会为失去而感到痛苦，陷入某种生理上的消极情绪。

看过一个故事，一个女孩利用自己打工的钱，资助自己的男朋友上大学考研，辛辛苦苦，可是男孩毕业找到工作弃了她，男孩在大城市，另找了一个更好的女孩。这个女孩被甩后很伤心，每天浑浑噩噩，后来诊断为抑郁症。医生劝她看开，不要煎熬自己。

多和人交往，说话，不要落单，慢慢的会走出这一阶段。所以这个阶段的人看心理医生很重要。

一段恋情，开始时我们当然不希望以分手结束，但真的到分手，就需要正视这段事实，大多数人都需要经历以上四个阶段，才会最终接受现实，接受自我，才会对未来产生希望。当然，我们需要自己抚平伤痛的时间。

不过从分手的那一刻起，我们就应该让自己明白，真正让自己幸福的人不是他，他是一个不适合自己的人，放下和他在一起的想法，不让自己陷进气愤、怒仇、抑郁的陷阱里。

和过去和解，放下伤痛开始新生活，无论再难，再不甘，可这才是真的为自己好啊！别让他，别让过去的不堪，左右全新的自己和未来。

小编总结

我们的婚姻为什么会结束，很多时候与我们童年时期的家庭环境有关系，在成长的过程中，我们对于爱和关注的需求没有得到满足，便会习得各种各样的适应关系，我们称之为适应性行为。

适应性行为通常是不健康的，不健康的适应策略是很多人离婚的主要原因。《分手后，成为更好的自己》能够帮助我们认清自己的适应性行为，了解行为背后的感受，从而明白自己为什么会分手，进而学会与“内在的父母”讲合，掌控自己的生活。

读者置评

高海荣：宽容理解、沟通鼓励、换位思考、给予空间、放大优点、缩小缺点。生活是在平淡中品味缕缕甜香、在艰辛中体味隐隐成长。两个非常优秀的人也未必能长久相守，真走到缘尽时刻，各自努力，不放弃自己，完成自我不断成长。

Lily：我的家和我自己同时经历着这个时期。我已经很久都停留在悲伤的阶段，谢谢樊登老师的这一课，希望我和家人都可以尽快走出这一段灰暗的时光。重新拥抱生活，战胜内心的脆弱。

手机用户2759：离婚2个月，希望自己能好好努力，遇见一个真正可以善待自己的人。工作很累，今天去意大利游学半个月，希望回来后能从新开始成为更好的自己！

手机用户2369：五味杂粮，成长自己，继续攀登。