心理专栏：我们为什么会愤怒

硕博心理撰稿人：刘刚

大家好，这里是硕博心理，我是刘刚、刘老师。从今天开始，我和大家一起分享我个人非常喜欢的一些心理学知识，叫做<思维改变生活，积极而实用的认知行为疗法>，也希望大家都能受益和喜欢。

在上一讲中我们讲到了愤怒的好处和坏处，虽然愤怒也有好处，但是明显愤怒带来的不良影响多了去了。这一讲我们来聊聊愤怒这件事。

在上一讲中，我们也提到了，愤怒的产生有多方面的原因：不论是和周围的人相处不好、还是失业、贫穷这样的长期压力下，人们都容易发怒；而嘈杂、拥挤或者炎热的环境也会让人变得脾气暴躁。除了这些之外，当我们心情低落、脆弱的时候也容易发怒，因为愤怒是一种某种程度上让人觉得强大的情绪，而脆弱是种让人觉得弱小情绪。

同样，在生活中，我们也见过很多这样的人，很少生气、很少表达愤怒，这可能是真的没脾气，就像我们在韩剧中看到的男二号一样，一个特别好的万年备胎。但是也可能这些人只是压抑了愤怒。如果是这样，就比较麻烦了。在压抑愤怒的时候，我们强颜欢笑，内心却忍受着憎恨的煎熬，被压抑的愤怒常常导致消极行为，我们悄悄的抱怨，给出一些负面评价，或者试图向第三方说对方的坏话以损害对方形象。

人们之所以压抑愤怒，是因为他们不知道如何对待愤怒，或者因为他们认为愤怒是错误的，压抑愤怒的问题在于，尽管我们挂着一张笑脸，我们却饱受煎熬，不要把精力用来装作没事，而要采用加一愤怒的方法来疏导愤怒或者减轻其影响我们的日子就会好过得多。

当然生活中也确实存在着很少体验到愤怒情绪的人，对这些人而言，大量的激惹才会使他们恼火，通常这反映了良好的心理调试，他们的期待可以灵活变通，他们也不强求事情应该怎么样。这种随遇而安的能力，让他们容易相处，大受欢迎，但是，很少体验到愤怒的人，在人际关系中有时会优柔寡断，严重者还容易逆来顺受。

大家听到这里，可能很多人会说：那还是愤怒吧，总比逆来顺受好多了，而且忍着不发火憋得多难受啊。因为情绪释放掉了可能才是健康的，所以在心理治疗中专门有一种方法叫做宣泄疗法，来帮助那些心理有压力、觉得愤怒，但是却表达不出来的人类。不论是打沙袋、挖地或者跑步，都是不错的选择，但是也请你明白，这种体力活动只是能放短暂的发怒和抑郁情绪，对于长期的怨恨，你把腿跑断了，也没有什么用。

回过头我们再来问一遍，为什么会愤怒？我们觉得重要的规则受到了破坏，才变得愤怒，当我们感到恼火，我们就倾向于指责别人，或者怪罪某些事情，其实使我们愤怒的并不是别人，别人只是造成了一个刺激，是我们自己使自己愤怒，因为我们认为事情不应该这样。

就像所有情绪一样，愤怒是由认知产生的，别人的行为可以是我们发怒的前提，但是我们是否发火，有多恼火，取决于我们认为事情发生了什么事情。因为这个原因，有些事情，例如糟糕的服务，或者一些朋友经常让你久等，或者别人开车很不小心，会让某些人勃然大怒，但是对其他人而言根本无所谓。

与其他很多不愉快的情绪相比，愤怒有一个重要的不同点，我们本能的想要保持愤怒。我们很少希望保持焦虑，忧郁或者羞耻的感觉，但是对于愤怒就不同了，发怒的时候，我们愤愤不平，往往不愿善罢甘休。说在在通俗点，我们生气的时候，往往是越想越气，而不是越想越平静，而且当别人试图劝我们平静的的时候，我们还会说，这个混蛋这样，我为什么不能生气？！所以有的时候，不是我们不能平静，而是我们选择了愤怒。愤怒常常就是自己和自己过不去，因为它阻碍我们想要得到的东西。所以消除愤怒一个简单且有效的方法就是多问问自己：我愤怒了、发脾气了、这个问题就能解决了吗？这样的愤怒想有助于改善心情或者达到我想达到的目的吗？

其实愤怒只源于三件事，一件叫做“应该”、一件叫做“公平”、第三件叫做“对自己的无能为力”。在所有促成人类之痛苦的思维模式中，最普遍而又最隐蔽的就是认为事情应该怎么样。在愤怒，憎恨，酸楚这类情感中，“应该”这件事扮演了重要角色，“应该”这件事表明了我们期待别人的行为是怎么样的，期待这个世界是什么模样的。我们一起来听听下面这些话中有没有自己的影子：

朋友应该支持我

儿子应该努力学习，考出好成绩

丈夫应该善于沟通

妻子想要的东西应该跟我一样

同事应该尽职尽责

老板应当公平

火车应该准时

顾客应当把手推车送回超市……

如果我们把上述观念当做绝对的真理，那么其中任何一种观念都可能使我们产生愤怒。因为，世界并不会遵循任何人设定的规则，更不要说是我们自己设定的规则了。对世界存有固执、僵化的期待，肯定会让我们容易发怒。

当然，这并不是说我们不应该对别人有所期待，也不是说我们应该，对过分的行为逆来顺受。有时候，尽力抗争是很重要的，然而接受现实，灵活应变也很重要毕竟事情并不会永远对我们有利。

第二件让我们愤怒的事情就是“公平”。我们期待社会公平，至少希望自己享受公平的待遇，这种期待它与现实世界发生的情况并不相符。真实情况是什么呢？很多事情并不公平，而我们往往对此无能为力，当然这并不是说我们应该消极的容忍别人，那些不公平，不道德，不合理的行为，如果我们有办法解决不公平的事情，那么我们就要采取行动，所以解决问题的印象很重要。健康的心态应该是设法解决我们可以解决的事情，同时接受我们无法改变的很多现实。回到公平这件事本身来说，公平也是主观的，这个世界没有绝对的公平，只有相对的公正。

最后一件让我们愤怒的事情叫做“对自己的无能为力”，当我们因为某个原因无法实现自己的期待的时候，就会陷入到对自己的无能为力，在这种情况下，有的人选择自怨自艾，有的人选择疯狂的咒骂自己或者指责别人。

指责总是伴随着愤怒与憎恶，有些人一辈子都在为自己的痛苦而责怪别人。这些人是这样想的：“都是她们的错”、“要不是为了她，我会过得很幸福”这类的话语。要求别人对我们自己的痛苦负责，这种情况只会滋长我们的愤怒，让我们难以释怀。

与责怪别人的习惯有密切关系的是我们认为别人应该怎么样的想法，认为别人应该，怎样思考，怎样感受，怎样行动。我们潜在的假定就是，打破我们的规则的人不是好东西，应该受到谴责或惩罚。指责常常伴随着给别人贴上怪物，蠢货，白痴等标签，因为我们很少能够处罚别人，也很少能够控制别人的行为，所以，给他们贴标签或者要求他们不该这么做，不过是白白浪费我们的精力，并且只会让我们痛苦。

当然，不去责备某个人，并不意味着我们毫无原则的宽恕他们的行为，我们也许非常厌恶他们的行为，我们还可以采取各种各样的行动，来试图解决我们感受到的不公正，但我们也需要接受这样的现实：我们生活的世界并不完美，到处都是不完美的人，每一个人都有自己独特的感知方式和行为方式，这合乎他们自己的认知，却不一定合乎我们的认知。当我们完全接受这一观点，我们的生活就会变得轻松些。

如果别人说话做事让我们反感，那么我们很容易感到愤怒和憎恶，难就难在理解他们，理解他们的顾虑，他们的动机，他们都不安，他们的痛苦，当我们从别人的角度来看问题，我们的愤怒常常就会消散。也许你有过类似经历，你逐渐理解了，你开始并不喜欢的人，一旦理解了某件事，对他们意味着什么，你就不再那么武断，愤怒也变成了同情。

理解别人的感受，理解他为什么这样做，并不是说我们必须喜欢他们的行为，其实我们甚至可能非常厌恶他们的行为，然而理解别人之后，我们可以不再责怪他们，不会给他们贴标签，并且可以不再感到愤怒。

解决愤怒的方法当然有很多了，什么从一数到十先让自己平静一下啊，暂时的离开那个让我们心烦意乱想要发火的地方啊，暂时的转移注意力不再去想这件事情啊，卸下心里的包袱勇敢的说出来啊，这类的方法都是老生常谈，我在这里就不在探讨了。真的要给点建议的话，我个人觉得有三点是对抗愤怒的最好方法，第一个叫解决问题，第二叫学会放手，在这两个中间还有一个方法叫做有效沟通。

当我们觉得自己受到了不公平的对待,看看有没有纠正的办法,总是有好处的。有时候我们没有办法,只能接受现实,尽管我们并不喜欢这样。另一些时候，我们则可以釆取措施来解决问题。虽然不能保证成功,明白我们已经尽力而为,也会让我们心里好受些。有时候,我们哪怕付出了最大的努力,仍然于事无补。在这种情况下,知道自己已经尝试过,知道我们已经无能为力,也是有好处的。

每当你发现自己对某个情况感到愤怒,就找寻其中你能控制的方面。记住,一定要问自己:要想解决这个问题,我能采取的最好办法是什么?

同样有时候,我会发现自己的处境显然不公平,但我们却无计可施。或者,我们明白自己得到公平对待的可能性很小,而为此付出的成本却可能很高。打一场赢不了的战争,不值得付出那么多时间、精力和金钱。有时候,当我们权衡成功的机会与失败的成本以后,可能会合情合理地决定放手。在这样的情况下,最好就是接受现实。

不论我们选择什么办法,总有这么一个过程,那就是沟通。不论是解决问题,还是伸张正义,或者是与人相处,良好的沟通技能都是最有价值的工具。

当我们感到愤怒的时候,与人沟通对我们有两个方面的好处。

首先,当我们告诉别人,他们做过的或者正在做的某件事情对我们造成了不良影响,他们就可能改变自己的行为。有时候,别人这么做,只是没有意识到他们的行为影响到了我们;这时候,把我们的感受告诉他们,就可能促使他们有所转变。

其次,沟通本身在某些情况下就可以让我们心情好起来。把我们对某件事情的愤怒或烦恼告诉别人,可以让我们释放掉很多怒气。如果我们能跟愤怒的对象面谈,这更有效。如果我们]能够以冷静、友好的方式来沟通,别人就可能会考虑我们的想法。

他们会表达对我们]的感受的理解,或者认可我们有理由出现这种感受。在个别情况下,他们甚至会承认白己做错了,或者为自己的行为道歉。当然,结果并不会总是这个样;但是,如果能够取得这样的结果,我们的怨气就容易消除。当别人愿意承认自己的错误或者说声对不起,我们就容易谅解他们,不计前嫌。

说一千道一万，在处理引发愤怒的事情上我们的学会什么时候要战斗（在这里的战斗是解决问题），什么时候要接受，最重要的是再决定战斗和接受之前，先尝试有效的沟通。

这里是硕博心理，这一讲的内容到这里就结束了，希望大家喜欢。如果你很喜欢关于思维改变生活这方面的心理学知识，也欢迎你持续的关注我们。

这里是硕博心理，我是刘老师，虽然我们只是心理学界的一颗小树苗，但是我们努力做到我们的最好；用真诚的态度、客观、专业的方式向每一个愿意关注我们的人，分享一切你想知道，而我们又恰好了解的心理学知识。

请记得不管你在哪里，世界和我陪伴着你。

参考文献：

1. 《认知行为疗法》作者:(美)莱德利出版社:中国轻工业出版社出版时间:2012年02月

2. 《思维改变生活：积极而实用的认知行为疗法》(澳)埃德尔曼,黄志强,殷明 华东师范大学出版社 出版时间:2018年1月

3. 《儿童与青少年认知行为疗法》作者:（美）西盖蒂（Szigethy, E.）　等著，王建平 　等译出版社:中国轻工业出版社出版时间:2014年10月

4. 《认知疗法：基础与应用（第二版）》作者:(美)贝克出版社:中国轻工业出版社出版时间:2013年06月

5. 《认知行为疗法：技术与应用》（心理咨询与治疗系列教材）作者:[英]大卫韦斯特布鲁克出版社:中国人民大学出版社出版时间:2014年09月

6. 《认知疗法：进阶与挑战》 作者:(美)Beck出版社:中国轻工业出版社出版时间:2014年01月

7.《心理治疗(一) 》郑日昌 北大医学出版社 2007年04月版 北大医学出版社