心理学深度解析“单身焦虑” 如何摆脱单身焦虑？科学方法别错过

【作者Tina，只写有深度的文字】

1、越来越庞大的单身市场，焦虑弥漫

我有一个女性朋友，1986年生人，现在已经33岁，至今单身，这些年不是没遇到爱情，但是终归没能走到一起。

如今已经空窗了好几年，说不着急是假的，但是后来发现着急也没用，用她自己的话说就是"破罐破摔，爱谁谁了。"

可是她的条件可真称不上"破罐"，名校毕业；名企高管；长相虽然算不上貌美，但也绝对算不上难看，算得上剩下的优质女青年。

隔段时间她会给我打电话，满满的焦虑感，觉得自己这辈子都嫁不出去了。

我说你这么优秀怎么可能嫁不出去呢？你去参加相亲会啊。她答：相亲会都是90后小年轻，我去了显得很异类。我说那你去上相亲网站啊，她说，相亲网站上很多骗子。我说那你去报名婚恋网站的VIP，让他们给你在线下找，她说那样的服务太贵了，也不能保证一定能找到。

我说，那你发动身边的亲戚朋友帮你介绍啊，她说最开始大家还给介绍，自己没看上，人家慢慢也就不介绍了。我说，那你周末多出去参加活动啊，这样接触到异性的机会才多啊，她说，平时工作就很累了，周末只想自己在家呆着。

我说，那你怎么找恋爱对象呢？她说她相信缘分，相信总有属于她的一个。但是那个他迟迟不出现，所以她很懊恼，天天焦虑。

据统计， 2013年全国结婚率为9.9‰，2014年降低为9.6‰，2015年为9‰，2016年降到8.3‰，2017年再降到7.7‰，2018年中国结婚率只有7.2‰，创下2013年以来的新低。

在今年的5月20号，珍爱网发布了《2019Q1单身人群调查报告》。据官方数据显示，中国单身人口已经达到2.4 亿，单身群体数量庞大。

我朋友的情况并不一定具有代表性，但是单身人群的焦虑情绪却有共性。今天的这篇文章，咱们就从心理学的角度来，深度解读"单身焦虑"这一话题。

2、"习得性无助"——不确定性是焦虑的最大来源

我跟很多大龄单身女青年聊过，说她们不焦虑那是假的，只不过为了维持表面的体面，她们有时候会表现得好像很无所谓，深入交流之后 ，你会发现她们内心对“单身”这事充满焦虑。

她们焦虑是因为社会舆论的压力吗？是因为周围成双成对的伴侣给她的压力吗？是，但不全是。

下面我将从心理的需求角度深入谈谈单身的焦虑来源，以便能更加了解自我。让我们首先从一个心理学概念"习得性无助"讲起。

"习得性无助"是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，前面几次狗试图挣扎跳出笼子，但是都失败了。

慢慢的，狗放弃了尝试，因为它知道挣扎也没有用，每次蜂音器一响，它都无助地等待着被点击。后来，在电击前实验人员会把笼门打开，但是蜂音器一响，狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖。

本来可以主动地逃避苦难，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

这个实验向我们揭示了一个重要的事实：我们对自己和环境都需要有掌控感，这种掌控感会让我们感到安全，会让我们乐观、有信心，反之，人就容易抑郁、消沉。

由此可见，不确定性是焦虑的最大来源，现代人越来越广泛的焦虑，与每个人能感受到的不确定性程度有关。

那些大龄单身的人，往往都已经自己奋斗出了一片天，他们缺钱吗？缺事业吗？缺一个人照顾吗？都不是，其实他们自己一个人也能生活的很好。

那为什么他们还会感觉到焦虑呢？因为他们对于自己情感的未来走向是不确定的，这种不确定性正是他们焦虑的来源。

让我们再往深层次看，单身人群的焦虑来源于两方面，一方面是看到别人幸福牵手，心理的对立和失衡；另一方面是源于对一件看似简单的事情，却始终完成不了的挫败感和失望。

如何对待缺乏掌控感而带来的焦虑，成为问题的关键。有的人像实验中的狗狗一样，开始了习得性无助，破罐破摔，他们将原因归因于外在，像"还没遇到对的人""缘分未到""好男人太少"……

这样的自我解释，是将问题归结于不可控因素，为自己免责。但是这样的思维方式，只会进一步剥夺你的掌控感，你将单身归结于概率、运气，只会越发无力。等到后面年纪越来越大，概率越来越多，焦虑自然也越来越强烈。

所以，这是一个恶性循环。

3、很可能，你是在无意识中选择单身

著名精神分析大师弗洛伊德说，很多貌似客观的事实，只不过是我们无意识中自己的主观选择。

比如，求助者和心理咨询师面谈，但是见面当天却睡过头迟到了，弗洛伊德说这很可能是求助者内心抗拒心理咨询，做出的主观选择，只不过他意识不到罢了。

很多的单身人群，虽然表面也在为单身而焦虑，但是深入了解后你会发现，他们是在一边焦虑一边主动选择单身，因为潜意识中，他们对于亲密关系中潜在的风险感到害怕。

那么亲密关系中到底潜在哪些风险？

首先，大部分的亲密关系中都存在着权利斗争。现实生活中当然存在理想的婚姻状态，但是大部分的婚姻中，都或多或少存在着权力斗争，两个人都希望对方能满足自己的需求，希望能从对方身上索取更多。既然有斗争，必然就有失败，很多人在潜意识中害怕这种竞争，害怕进入亲密关系。

另外，那些在感情中有过创伤的人，再度进入亲密关系，意味着过去的伤痛被唤起的概率大大提高，每次相处中的不快都可能将他们之前的痛苦唤起。而这种不安全感是单身时不用考虑的。

这类人群活得很拧巴，一方面被单身焦虑困扰，另一方面又单身成瘾。这类人群往往会给自己找到一种有着类似亲密关系功能的情感寄托，如养宠物，这能在一定程度上减轻他们的孤单感。

4、"宿命型"的爱情信念导致“自杀式单身”

《大话西游》中紫霞仙子说有一句经典语录：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云来娶我。

我相信这也是很多单身女性的心声，她们往往认为每个人都有自己命中注定的那一个，那个人是唯一的。所以每次感情的失败，她们很少反思感情模式是否需要调整、沟通方式是否需要改进，而只是把问题归因于"他不是我命中注定的那个人"。

这是一种典型的"宿命型"的信念，她们以为一切都是命中注定，那这样以来自己无需为自己的情感状态负责，自己只要接受命运的安排就好。

殊不知，这样的信念会让她们屡屡错过值得去磨合和相处的优秀对象，如果这种信念体系不改变，即便走进了亲密关系， 她们也很难获得满意的关系，因为她们依然会将责任向外归因。

"宿命型"的人，用僵固化的思维，将自己限定在要找"命中注定的那个人"，因此一旦感情中出现问题，他们会轻易选择放弃，因为他们想找一个现成的合适对象，而不是经过磨合将对方变成合适的对象。

这其实是一种"自杀式单身"，就像我的那位朋友一样，憧憬爱情、却又不主动扩展社交圈认识新朋友。

婚恋中，和"宿命型"相对应的是"成长型"信念，这种信念认为两个人是彼此成就、共同成长的。他们相信感情可以通过磨合变得更适合，所以他们会动员伴侣共同努力解决关系中的问题。

所以，怀有"成长型"信念的人勇于尝试，面对一个心仪的人他们会愿意去磨合相处，即便最后发现实在是不适合，那么他们也在这个过程中加深了对爱的理解，也会让他们更加明确自己想要的究竟是什么样的人。

这种人即便单身，也并不可怕，因为这是一种"自保式单身"，不论单身与否，这种人都更容易收获幸福，因为知道自己对很多事情可控，自己可以去改善，所以这类人的焦虑感也会更低。

虽然说爱人是种本能，但是恋爱却是一项需要不断实践并练习的能力。那些迟迟不愿走出那一步，或者遇到困难轻易就放弃的人，是很难摆脱单身的命运的。

5、我们究竟该如何摆脱单身焦虑？

划重点：将行动聚焦在可控的事情上。

既然焦虑的最大来源是不确定的感受，那么我们就可以努力先不关注不确定的结果，只关注那些可以操控的行动。很多时候当你这样做了，你会发现焦虑已经大大缓解了。

要解决单身焦虑，我们首先要对它有清晰的认识，这有利于增加我们的掌控感，然后找一个安静的地点，坐下来认真思考如下问题：

你单身是因为某些情感障碍吗？你是否做过哪些努力来消除这些障碍？
你认识异性的途径都有哪些？够多吗？你有没有主动开发过交往渠道？
你在以往的情感经历中，有哪些做的不到位的地方吗？下一次恋爱，你准备做哪些改变？
你希望对方是什么类型的人？这类人在哪些场合更容易接触到？你有去主动接触过他们吗？
你希望对方以什么方式跟你相处？对此你需要做哪些工作？
为了提升自己的恋爱技能，更好的经营自己的婚姻情感，自己需要读哪些书？听哪些课？

这些问题每一个都很具体，它让你的单身焦虑不止步于"缘分未到"的无助，它给你画出一份清晰的地图，告诉你该怎么走，才能到达目标。

等你将每一个问题都思考清楚，你也就找到了未来努力的路径，然后你可以制定一下计划书。

这个过程可能会花上几个周几个月，但是我相信梳理和努力的过程一定是你成长的过程，当你按照计划去实施的时候，你感受到的一定不是焦虑，而会是一种力量感。

我认识很多单身的人，他们并不焦虑，主要原因就是他们对这些问题都有清晰的答案，对于恋爱婚姻的态度他们一直非常积极，他们对于生活充满掌控感，所以他们不焦虑。

另外，很多人的焦虑是广泛性的，这和他们的负面思维方式有关，这需要有意识地训练他们的认知偏差，比如记录每天令人愉快的5件事，一件事分析它积极的3个侧面。久而久之，这种负向思维就会改变。

所以，你现在需要努力做的是，增加自己对生活和感情的掌控感，改变自己的负向思维，来缓解自己的焦虑，你用积极态度和做法来面对，迎来的不光是自己越来越平和的情绪，也会是美满幸福的感情。

无论是否单身，感到快乐，感到值得，就是正确的生活方式。

祝你成功！

END.

【原创文章，盗版必究。作者Tina，浙大新闻学硕士，多年媒体记者经验，500强集团品牌公关经理，心理咨询师。如果喜欢，欢迎点赞并关注@Tina心理，持续输出心理学原创好文，从心理学视角帮你解读生活、看透本质。】