《情感勒索》：从心理学角度揭秘，如何应对人际关系中的情感勒索

“当你不能答应对方的要求时，对方就会一哭二闹三上吊。”

“他们会采取各种手段去威逼利诱你，直到你做出违背你内心的选择。”

“如果你不按照对方的意思做，他便会使用各种手段威胁甚至以死相逼，让你苦不堪言。”

相信不少人都或多或少体会过身不由己的感觉，而此时的你，犹如提线木偶一般被人操控着。

而顺着这些线看过去，你会发现，在线的另一端，是你的亲人、朋友、同事，甚至是社会道德。

操纵者有时把线放松，你会感到自由，当把线绷紧的时候，你就会有种压迫感。

他们往往以打着"爱"的口号，利用彼此间的情感纽带，企图达到控制对方的目的。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作《EMOTIONAL BLACKMAIL》（情感勒索）中，把这种行为称为情感勒索。

苏珊·福沃德认为：情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的面貌出现，像是“如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过”。

那么，在面对情感勒索时，我们该如何是好呢？

走进被勒索的背后：揭秘勒索的六大要素，认识勒索者的四种形态和他们的手段

一般来说，所有的情感勒索都符合以下六个要素：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

苏珊福沃特在书中利用吉姆和海伦的案例让我们很清楚的了解大情感勒索的几大要素：

吉姆和海伦是男女朋友，吉姆提出要求，想要搬进海伦家。

海伦反对吉姆的提议，对此进行抵抗，她希望拥有自己的独立空间。

吉姆指控她性格缺陷，并用"你不同意，你就不爱我"为理由对其施压。

海伦依旧不愿意，吉姆便用"也许我们该给彼此多一些认识别人的机会"来威胁她。

海伦因为不想失去吉姆，选择了屈服，即便她心里并不好受。

吉姆和海伦的相处模式已经固定：吉姆施压，海伦屈服。

至此，一个完整的情感勒索已经形成，然而，要想更深层次的去了它，我们就需要走进它。

一般来说，不同的勒索者会有不同的勒索方式和手段。

要想避免情感上的勒索，我们就需要看清勒索者，这样才能及时启动防御系统，进行自我保护，防止被情感勒索。

• 勒索者的四种形态

1.施暴者——冷热暴力的艺术家，让你心力憔悴

在情感勒索中，施暴者是最容易辨认的，而且这类人的数量也占据绝大部分。

他们一般分为两种类型，积极施暴者和消极施暴者。

积极施暴者是一种善于使用情绪和语言暴力的人，只要我们不顺从施暴者的想法，他们便会立马火冒三丈。

比如："你要是不听我的，我就让你不好过"。

另外，有些极端的施暴者还会采用肢体暴力对待受害者。

与之相对应的则是消极施暴者，也叫沉默型施暴者。

这种类型的施暴者他不同于积极施暴者，他们不擅长使用语言暴力，可是他们的"冷暴力攻击"往往是最让人受不了的。

因为这类人不表达出自己的想法或者感受，特别是他们冷冰冰，一言不发的态度，对于一般人来说是很难承受的，这样的局面往往会使受害者心力憔悴。

苏珊·福沃德曾在书中这样形容他们："沉默型的施暴者推进一座无法穿透的堡垒，一点也不在乎我们所受到的影响。"

2.自虐者——长不大的巨婴，擅长责任转移

这种类型的情感勒索者，他们往往具备歇斯底里和被害妄想症的人格特质。

他们会警告对方，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去，并且会做出一些行为举动，把生活搞得一团糟。

这类型的人往往是极度依赖身边人，并且他们在使用情感勒索时，就会把之前所有惹麻烦的举动都归咎于你。

同时，自虐型很擅长玩"角色扮演"，他们会把对方看成一位成年人，而自己则充当小孩。

当你们之间出现问题时，这些自虐者会通过一切办法让你觉得"我应该为所有事负责”。

其中，终极自虐者是最特殊的一种类型，这类人往往把重点放到了我们的责任感上，他们往往会采用一些极端的手段，有时甚至不惜伤害自己。

3.悲情者——情感勒索者中的奥斯卡最佳演技奖

这类型的人会采取"有声的抗议"或者"无声的抗议"故意让旁人察觉到他们的苦楚。

他们是高超的演技派，一旦你答应他们的请求，原本垂头丧气的表情立马转变为灿烂的阳光。

悲情者最明显的特点就是一边装出自己是无辜的，是悲情可怜的，一边强行给对方乱扣罪名，目的还是让对方就范。

还记得北大自杀的包丽吗？牟林翰以"包丽曾经去过前男友的宿舍"，"包丽已经不是处女"把自己包装成一个悲情者。

以此威胁包丽，让她怀孕再流产，并强调让包丽把病历单留给他，随后又要求包丽做绝育手术。

不仅如此，牟林翰还要包丽拍一组裸照给他，如果包丽敢离开他，他就放到网上去。

牟林翰把自己打造成是悲情的受害者，而在背后，却像禽兽一样令人发指。

正如苏珊·福沃德所提到的："如果任他们予取予求，他们可能会食髓知味的。想要"救济"这种人，我们就得全年无休地24小时提供服务。"

4.引诱者——设置不同的诱惑陷阱，只为等你上钩

引诱者在这四种勒索者中是最不易被人察觉，并且，也是最危险的类型。

这类型的勒索者一开始会向受害者发出正面信息，并允诺一切要求。

引诱者抛出的一个又一个诱饵，让受害者将关注点始终放在"好处"本身，忽略了自己正陷入情感勒索的事实，从而越陷越深。

一旦猎物上钩后，随后便会提出的让其难以接受的条件，如果不顺从，那么原先的“福利诱惑”将烟消云散。

另外，还有一些引诱者提供的奖赏并不是物质上的，这类人往往会以情感（或者精神）上的报酬，作为引诱猎物上钩的方式。

只要情感勒索者曾经对我们施恩，他们就不会轻易遗忘。与其说这是份礼物，其实更像是一项没有上限的贷款，我们得连本带利偿还，而且往往会入不敷出。

• 勒索者的惯用手法

在《情感勒索》这本书里，苏珊·福沃德总结了情感勒索者惯用的四个手法，它们分别是：二分法，病态化，联合阵线，消极比较。

1、标榜自己贬低对方——二分法

何为二分法呢？

苏珊·福沃德对此是这样解释的："情感勒索者就是二分法专家，他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚；至于我们的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。"

简而言之，就是情感勒索者认为自己什么都是对的，与他发生矛盾的一方是错的，即受害者，什么都是错的。

勒索者会采取贴标签的手段，搬出一堆消极描述，贴在受害者身上，以此达到强化自己是完美的，没有问题的。

这种手段的精明之处在于，受害者会因为这些突然出现的标签而产生自我怀疑，以此深陷对方的圈套中。

书中列举了卡尔与玛格丽特这对夫妻的例子：玛格丽特是二婚，与第二任丈夫卡尔结婚一年有余。

卡尔一直想让妻子陪自己去参加淫乱派对，正直的玛格丽特当然不会同意，她难以相信自己的丈夫居然是这样的人。

卡尔马上表现出受伤的样子，说玛格丽特是假正经，像个保守的清教徒，他还威胁说如果玛格丽特不参加，他有很多旧情人会陪他去。

玛格丽特最终被迫随丈夫前去，她被丈夫故意抹黑的说辞所迷惑，丧失了辨别是非的能力。

正如作者所说，当二分法开始运作，我们就会对是非产生怀疑。我们会质疑自己反驳了索者的要求是否正确。

2、 给你贴上"不正常"的标签——病态化

不得不说，病态化是二分法的升级版本。

在一段亲密关系中，病态化通常的起因是欲望无法得到平衡。

当我们不愿意顺从情感勒索者时，他们就给我们套上“你有病”的帽子，将我们病态化。

不仅如此，勒索者还会旧事重提，把我们关系中那些令人不悦的过去甩到我们脸上，来证明我们情感上的无能是这些事的罪魁祸首，进而瓦解我们对彼此关系的信任。

这种欲加之罪对我们来说，无疑是对自信与自尊的一大打击，这种手法是非常有杀伤力而有效的。

如果一方开始要求对方更多的爱，并以自己的付出作为参考标准时，如果我们没能给他同等甚至更多的爱，他们就会认为是我们有问题了。

然而，作者明确的告诉了我们一个事实：无法像对方爱你那样去爱他，并不是你的错。

3、情感勒索者联盟——联合阵线

有时，当情感勒索者发现自己一个人不能说服你时，他会寻找新的盟友加入进来，这些盟友或许是你的家人、朋友、甚至是不知实情的旁人。

对于受害者来说，这些勒索者的朋友所组成的阵容，简直就是"复仇者联盟"。

比如书中提到的一个案例：玛丽亚因为结婚后出轨要跟杰离婚。杰苦劝无果后，找来了自己的父母，父母一家便开始对玛丽亚进行说服教育。

不仅如此，情感勒索者还会搬出至高权威，比如用《圣经》中的话向对方施压，或者他人的权威背书，以及专家的话来验证自己观点的正确性。

4、你看看别人家，再看看你自己——消极比较

相信不少人从小就活在"别人怎么怎么"的阴影里，在亲人朋友眼里，这或许是一句激发你努力的话语，但在勒索者那里，这种所谓的"激发"就变成了一种情感上的勒索绑架。

这情况经常发生在上下关系中，然而这种消极比较不仅会挫伤当事人，还会让其怀疑自己。

记得在《超级育儿师》这档节目中，有位妈妈总是将自己的孩子作比较，在节目中这位妈妈对孩子指手画脚的说道：

"这个不对！"

"你这个“2”写得太难看了。"

"再写一遍" ……

孩子在书写的过程中，被这位妈妈不停地指导、纠错，要求孩子写得和模板上的一模一样。

男孩在妈妈的指导下小心翼翼地描画着，即便他竭尽全力，却仍是得不到妈妈的丝毫肯定。

最终，这个小男孩身上显现出烦躁、抵触的情绪喷涌而出，孩子虽然很不高兴，但这种高压下，他又不得不臣服于妈妈，

苏珊·福沃德认为："这种消极比较会让我们忽然产生自己不够好、不够忠实、能力有待加强等想法，让我们充满焦虑和罪恶感。因为感到焦虑，我们可能会让情感勒索者如愿，以证明我们没他们说得那么坏。"

你正在培养情感勒索者：了解受害者的特质

俗话说得好："一个巴掌拍不响"，同样，情感勒索也不是独角戏，如果没有另一方的参与，情感勒索者也是“巧妇难为无米之炊”。

所有情感勒索的促成，恰恰是因为受害者允许勒索者对其进行勒索。

简而言之就是，当受害者发现情感勒索存在时，却不愿意对此进行反抗。

而那些不愿反抗的受害者，往往是因为你的情绪键出现了问题。

苏珊·福沃德认为："情绪键"，也就是人体内促使情绪形成的神经束。每一个情绪键都像电池一样，隐藏着丰富的情绪，例如愤恨、罪恶感、不安感和脆弱等。它们是我们的软肋，是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同形成的。如果仔细观察的话，每一个情绪键都能鲜明地体现我们人生中的层次，比如别人是如何对待我们的，我们内心深处如何看待自己，甚至过往经验如何对自我造成影响。储存在情绪键里的情绪和记忆可能一直让我们隐隐作痛，当如今生活中的某些事件勾起某些被长期掩盖的记忆时，它们能激起足以凌驾于思考和逻辑之上的反应，抽取被长久储存的情绪，并久久不散。"

1、 追逐认可者——过度需要他人认可

不得不承认，我们多数人很容易活在别人眼中。

我们都希望听到他人对自己的赞扬、夸奖、认可……一来二去，我们生存在一种"没有认可，就活不下去"的环境中。

而当我们彻底沦落到这股追逐他人认可的漩涡中时，情感勒索者也会趁虚而入。

正如书中莎拉和弗兰克的案例一样，沙拉必须总是不断地向男友弗兰克证明自己的忠诚，每当她通过男友的考核时，男友便会对其大家称赞和认可，但只要莎拉做出任何反抗行为时，男友便会收回认可。

莎拉是一个过度需要他人认可的姑娘，为了得到认可，她不惜讨好并屈服她的男友，以此换来那卑微的认可。

卢梭曾说过："人是生而自由的，但却无往不在枷锁之中。这个枷锁，有时候是别人给的，比如都需要遵循的法律法规或者起约束作用的道德伦理，我们无法改变，需要顺从，也恰恰是这种顺从，体现出人的理性而有些枷锁，却是人们自己预设的。别人的感激，眼光，赞美，自己对别人的控制……只要有所祈求，便是枷锁。这些枷锁，一旦掉进去，就像爬不出的深渊，将人越拖越深。"

2、 和平主义者——不计代价维持和平

生活中总会有这么一群人，无论跟谁发生矛盾，他们都会委曲求全退让一步，让人觉得性子软和，好拿捏。

这种现象在家庭纠纷中出现得比较多，当我们与亲人发生矛盾时，和平主义者会退让，放弃自己的立场，去安抚对方。

这样一来，同时也是在告诉情感勒索者，他们可以对我们进行勒索，予以索取。

这是一个很特殊又很常见的人群，他们过度强调"和平主义"，在他们眼里，什么事情都没有吵架糟糕。

或许是因为他们脑海里有着一些关于激烈冲突的不良回忆，所以特别害怕争执，他们在面对冲突时，会自我说服。

在他们眼里，退让只是暂时的委曲求全，结果好才是真的好。

3、 自责者——容易为他人担负过多责任

俗话说得好，有多大的手，就端多大的碗。

可是在现实生活中，很多人总是责任心爆棚，喜欢把别人的责任扛在身上，从而忽略了自己的需求与能力。

比如我们身边的扶弟魔、扶兄魔，甚至于愚孝……

4、 圣母心——过分害怕他人生气

将自己化身为圣母一样的角色，不计后果，用所谓的“爱”去拥抱周围人。

圣母心太强的人，自身往往忽略自己的权益。一旦出现竞争或者矛盾关系时，她往往选择主动放弃，以此来，让对方感受到自己的“爱”。

同样，在亲密关系里，圣母心的女人更多的是延续好人的生存法则。

这类人往往会无限包容对方所犯的错误，从而显得非常伟大。

但这样的相处模式并不能给彼此带来幸福，有些人会因为圣母心泛滥而放弃自己的利益。

5、 自我怀疑者——频繁质疑自我

在日常生活中，一个人如果过度怀疑自己，会大大降低自己的信心，容易被情感勒索者锁定为目标。

比如： 父母吃的盐比你们吃的饭还多，听我们的准没错；我在这行做了这么多年，这样做肯定没有问题，你想太多了等等……

这种话听得多了，自我怀疑者就会认为是自己的知识有限。

一旦产生这样的自我怀疑，那么情感勒索者说什么他们就信了，因为他们觉得自己的答案都是错的。

在苏珊·福沃德看来："情感勒索是需要培养和训练的，是你告诉对方：看，这些手段对我非常有效，这些压力会让我彻底投降。"

揭开笼罩你内心的迷雾：面对情感勒索，你为何无力反抗？

通常来说，情感勒索往往发生在熟人之间，他们利用你的恐惧感、责任感和罪恶感来控制你。

情感勒索者控制欲望很强，他们不容许别人破坏自己制定的规则，几乎所有的受害者都容易被罪恶感，责任感和恐惧感所支配。

情感勒索者恰恰将这三感放大，让受害者迷失在三感组成的迷雾里，一时分辨不出方向，渐渐丧失了分辨是非的能力。

一、恐惧感

恐惧感是情感勒索者最容易利用的东西，因为一般来说，能对我们进行情感勒索的人，都是跟我们关系亲密的人。

因为这些人太了解我们了，知道我们所恐惧的人、事、物。

那些利用恐惧感进行勒索的一方特别喜欢这样说话："找我说的去做，否则我就会……"

一般来说，恐惧感分为两种，一种是婴儿时期因依赖产生的恐惧感，另一种是因愤怒而生产的恐惧感。

我们先来说第一种，恐惧感是我们人类生而有之的一种东西，它来自我们所处的婴儿时期，因为婴儿无法独立生活，所以需要旁人的照顾，对其产生很强烈的依赖。

而当这种依赖变得不可靠时，恐惧的种子就会此时在婴儿的内心生根发芽，长久下去，这种因为依赖感所产生的恐惧就会一直伴随着一个人的成长。

因此，有些情感勒索者就会抓住受害者的这一特性，每当受害人不能满足勒索者时，他们便会以此来威胁你，而恐惧感背后的依赖感，往往会使你屈服。

然而，受害者即便选择屈服，内心的恐惧感并不会因此消失，只会使这种恐惧感变本加厉，自己变得患得患失。

与之相对应的则是对于愤怒的恐惧，这种恐惧来源于幼年时的记忆。

比如不和谐的家庭环境，父母总是在孩子面前上演语言暴力和肢体暴力，这些情形会对孩子的内心造成"条件反射"，长大后变成对愤怒的恐惧。

举个例子：我们小区有个小女孩，是那种很乖，很可爱的类型。

一次，她看到玩伴手中的洋娃娃很好玩的样子，于是，拽了拽他爸爸的衣角，商量着能不能给他也买一个。

只见孩子父亲的脸色突然凝重，好似一朵黑压压的乌云，孩子见状立马低下头，一言不发，像一只担惊受怕的小兔子。

这样的条件反射，正如心理学家巴普洛夫做过的一项实验——巴普洛夫的狗。

他发现，狗一见到食物就会分泌唾液，它也注意到如果他在喂狗的同时按铃几天后，狗就会把铃声与食物联系起来。哪怕没有食物，只要听到铃声，狗就会分泌唾液。

同样，受到情感勒索行为影响的人也会因为记忆中难以忘怀的恐惧，产生相似的条件反射。

即便时过境迁，这样的记忆也无法抹去，于是便成为了痛苦的印记，而那些情感勒索者只会让这些恐惧的记忆再现，以此实现他们的目的。

二、责任感

不得不承认，一个人在成长的过程中一定会受到来自各方面的"教育"。

小到家庭成员，亲戚邻里，大到学校、社会，而这种所谓的"教育"，往往会被那些情感勒索者加以利用，因为这种"教育"往往背负了道德指南针。

苏珊·福沃德在书中提到："情感勒索者会为"施与受"设定新的界限，他们会告诉你，不管你喜不喜欢，对他们有求必应是你的责任。我们如果平时受到他们慷慨对待，此刻会感到非常困惑，所有"爱"和"自愿"的动机，全被"义务"和"责任"取代，并从此消失了。"

在电视剧《欢乐颂》中，樊胜美的家人正是利用了她的责任感，从而对其展开疯狂的勒索。

樊胜美的爸妈重男轻女，他们心里很清楚儿子是个“废人”成天无所事事，好吃懒做。

但即便这样，传统的重男轻女思想也让他们觉得男尊女卑，他们把樊胜美当做ATM取款机，凡是和家里出了问题，他们绝对会勒索樊胜美。

电视剧中，樊妈妈的经典台词无疑是那句："他是你哥哥呀，你怎么能不管他？"

他们认为，自己一把屎一把尿的把樊胜美抚养成人，现在有本事有能力的她就必须懂得感恩，懂得回馈家庭。

然而，这一切只是樊爸、樊妈利用她的责任感，对此进行的一场道德绑架。

利用责任感进行勒索的人最喜欢强调自己的付出和牺牲，并且用各种道德、传统甚至宗教来绑架他人。

要知道，当权利和义务平衡的时候，有责任感是一件好事，但如果你的责任感太强的话，那你就会变成永远牺牲付出的那一方，而对方就成为欲求不满的索取者。

三、 罪恶感

情感勒索浓雾的第三个组成部分是罪恶感。

罪恶感是十分普遍的存在，只要是个有良知的人，都一定感受过自己的罪恶感。

只要我们违反了自我观念中的"道德规则"，罪恶感就会冒出来，通过身体、情感、心理等各种部位的不舒服来惩罚我们。

比如，对于那些自我约束性很强的人而言，撒个小谎、聚会迟到、忘记帮他人捎东西……都会产生罪恶感。

正因为罪恶感会让人不舒服，所以我们都在避免做出伤害他人的行为，从而避免罪恶感对自我的惩罚。

但是有时候，人的罪恶感会太过于敏感，就很容易成为他人情感勒索我们的武器。

如果你是一个"罪恶感"机制特别敏感的人，那么情感勒索者最佳的猎物。

举个例子：

你上周答应好友说这周三一起看电影，但今天工作很累，你想回家休息，于是取消了。而你的好友因此很不高兴，让你觉得是因为自己放鸽子，才让他那么痛苦，最后你只好决定还是和好友看电影，看到对方心情好点了，你才没那么自责。

这就是典型的利用罪恶感进行的情感勒索，好友利用你这种心理，表现出痛苦的样子，让你认为是你造成了他的痛苦，而不管这种痛苦到底是不是你造成的，你都愿意对他负责，因为只有这样你才会感觉好受一点，不用被自己罪恶感折磨。

正如苏珊·福沃德所说："欲加之罪或许和我们是否真伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动。情感勒索者会要求我们对所有抱怨及不满负全责，并拼尽全力将原来正常运作的"罪恶感机制"变成"欲加之罪生产线"，不断点亮罪恶感的提示灯。"

总之，对于特别容易产生罪恶感的人来说，若对方越是你在乎和看重的人，你就越容易让罪恶感无限放大，摧残自己。

重建个人身心情感自由：利用SOS方法，三步教你走出情感勒索

那么，该如何彻底终结这些情感勒索呢？

在这之前，作者特别强调了一点"我受得了"。因为改变是一个非常漫长且需要勇气的过程，在此期间，你不可能一下子改变你与勒索者的现状。

所以你需要将"我受得了"作为一份与自我的约定，并且一直坚持下去。

作者在书中提到："这份约定是一件有力的工具，目的是将你改变的意愿转变为具体形式，并帮助你明确自己的目标。"

请记住，你做的这一切都是为了迎来最好的相处模式！

紧接着，作者为我们提供了一个特别好用的方法，称之为"SOS"，这个方法一共分为三个部分，它们分别是：

1、 停下来（Stop）

2、 冷静观察（Observe）

3、 制定策略（Strategize）

1、STOP(停下来)——让自己暂且远离对方的压力

情感勒索之所以能够在短时间内获得受害者的妥协，原因在于它像一个闹钟一样在催促我们，这种催促感会给你一种幻觉"已经没有时间可以浪费了"。

在这种情况下，受害者往往会被勒索者营造出来的"夸张、紧迫、恐惧"的气氛所缠绕，根本无暇考虑勒索者真实的目的。

当发生情感勒索行为时，我们不必急于答复对方，因为此时决定权还在你手里。

或许对方会用各种手段来威胁你或者逼迫你，但请你一定要沉住气，你的稳重是你胜利的前提。

当情感勒索者给你施压的时候，你可以用下面几句话来回复：

我现在还不想做决定，因为我需要安静一下

容我认真思考一下，因为这件事对你我都很重要

亲爱的，我知道你对这件事的重视，可我现在无法下决定，我需要想一想。

这样做的目的是为了让受害者多争取一点时间，可以让其仔细思考自己的想法、感受和事情的优先级。并且由此产生的情绪距离可以帮助你平复激动，让你的感觉冷却下来。

拖延战术虽然很不错，但我们要承受的心理压力也很大。一方面来自对方不停的催促，另一方面来自自身的自责、内疚，因为我们没有立刻答应对方，就有点羞于见人，不敢直视对方的心理状态，这都需要我们去克服才行。

2、OBSERVE(冷静观察)——像福尔摩斯一样去观察一切

在完成第一阶段STOP的自救后，你已经能够做到从勒索者的管控下能够抽身离开。

一旦我们从情感勒索中的戏码抽身出来，紧接着，你就需要搜集信息已决定如何回应勒索者的阶段。

这时候的你需要像大侦探福尔摩斯一样，需要发掘现状的本质。

在这里作者要求我们先对勒索者的要求进行分析，在分析前，你一定要想明白这三个问题：

一、对方到底想要什么？

二、对方是怎样提出这种要求的？

三、如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？

然后，再想想在面对情感勒索行为时，自己对勒索者的态度又是怎样的：

你怎么想？ ——面对勒索，你当时的想法是什么

你的感受如何？——学会对自己的情绪进行评估

你的引爆点是什么？ ————勒索者的哪些行为让你特别不爽

制定策略指在自己对事情有所了解之后，确定应对的策略。

3、STRATEGIZE制定策略

在完成前两个步骤后，紧接着，你就可以制定策略，从而终结勒索者对你的情感勒索。

第一种策略：非防御性沟通

你是否注意到，有的时候你苦口婆心地劝说对方，不仅毫无作用，甚至会进一步激怒对方。

这是为什么呢？要知道，人与人之间的沟通有时充满了防御性，而这样的防御性只会让你们之间沟通氛围更加紧张，激起更强烈的情绪反应。

当我们尝试解释、反驳、道歉，并试着让他们跟我们用同样的角度看待事情时，我们的口吻就会带有防御性。

举个例子："你为什么不能清醒一点、你明不明白你错在哪里了、你这样做是在威胁我吗？"

对此，我们可以换一些说法，用一些非防御性的口吻跟对方沟通。

举个例子："我知道你很生气（着急），同时，我也能理解你的心情，你的想法我会好好考虑考虑的。"

如果你真的不知道该怎样回答对方，那么你可以尝试说："你说的没错、你说的很有道理、你绝对说的没错（ps：即便你当时心里完全不这样认为，但不得不说这是个脱身的好法子。）

第二种策略：化敌为友

两个人在交流过程中，难免成为敌对情绪，所以针对这一状况，最好的方式就是化敌为友。

简而言之，你可以给对方扣上“老师”的帽子，而你是一位虚心求教的“学生”。

举个例子：

“你能不能告诉我，这件事对你重要的原因是什么？”

“我认为聪明的你还会有更好的方法，相信你的聪明才智会解决好这个问题。”

“你能不能告诉我，你为什么要这么激动？你知道吗？这样对你的身体很不好。”

这样做的目的在于当情感勒索行为后，我们可以通过倾听或者请求帮助的方式，稳定对方的情绪，从而找出解决办法，让双方的关系不那么僵硬。

第三种策略：条件交换

当我们希望对方改变行为时，我们自己也要改变。

正如还是孩童时期的我们，就懂得使用条件交换，，以此来达到自己内心的愉悦。

毕竟天下没有免费的午餐，在条件交换中，没有付出就没有收获，在双赢的局面里，双方会比较满意。

正如作者所提到："没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，同时也消除了一个使我们排斥和他人共同努力解决问题的原因——被对方伤害的感觉，这种感觉让我们觉得气愤，让我们想要他们付出代价。我们毫不相让，因为我们认为对方应该受到更严重的惩罚。但从对方那里获得某些东西的感受，让我们更容易搁置仇恨。"

第四种策略：运用幽默

在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，无论多僵硬的关系，幽默都可以帮你搞定。

书中，帕蒂因受不了乔向的自我折磨，向苏珊抱怨："天呀！什么人来办一个奥斯卡给这个人吧！他这应该得最佳苦瓜奖。"

苏珊建议让她颁奖给乔，这一行为，不仅没有引来乔的反感，而且还让乔和帕蒂的关系得到了很大的改变。

所以，当你与对方发生矛盾时，你可以跟他用幽默的方式来化解你们激烈的气氛。

给大家一个模板：“你知道吗？你刚才生气的样子，特别像《XXXXXX》（电影名字）中的XXX角色，我认为，比他演的更好。”

写到最后：

面对情感勒索，很多人不敢做自己，可这样软弱，只会让我们越陷越深。

正如作者所说："只有自己改变了，你的世界才会看起来不同。当你能冲破迷雾，拒绝情感勒索，生活的美好感觉就会回来了。你学习技巧抵御威胁，其实是在重塑你存在的核心。"

你要明白，这世上所有的逆来顺受，都是受害者不敢反抗的结果。

你要勇敢做自己，因为你的爱不应该被勒索，被践踏！