1. 去一个小区找朋友，走着走着不知道路了，看见一个女孩和男孩在旁边玩，就上前问路。我：小美女， 知道某某家住哪一栋吗?小女孩开心地对身边小正太喊道：你瞧瞧，有人喊我美女，你还说我丑，你的眼光太差?小男孩看了我一眼：她当然叫你美女，因为她比你更丑。我去，扎心啊，老铁!
2. 全家人坐沙发上看宫廷剧，我爸突然转头轻声的对我说：大儿子，你想当皇帝身边的红人么!我一听又惊又喜：这还用问，当然想啦!我爸立马作出一副王者姿态沉声道：刘公公，去给朕倒杯水!我哭笑不得的说道：亲爹，你这样说你儿子真的好么!再说了，你这是想让老刘家绝后啊!
3. 舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：你可以叫你妈打你卡上啊。他说：我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上……呵呵，你老妈是真可爱啊!
4. 我对老妈说：我准备节食减肥啦!老妈紧张地说：那可不行，节食伤身体。我心里顿时暖暖的，说：放心吧!我会注意的。老妈依旧摇头：那也不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的……看着我妈富态的身躯：妈妈，其实你也应该减减肥，要不我们一起吧!我爸在一旁说道：你妈不用减，多胖我都喜欢，只是你别胖的和猪似得，到时候没人要就行……撒狗粮的同时还不忘挖苦我，这是我亲爹么?
5. 我闺女对我说：妈，我们校长追我!妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，我又和女儿说：闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信……闺女：妈妈，我们校长不凶我就不错了，怎么可能甜言蜜语……今天他还对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住……
6. 我看到对面邻居门上贴了对联纸，上面空无一字，让人感觉意味深长，很有特色啊!我戴着口罩去买菜碰到邻居，问他无字对联是啥含义?，很时尚啊!邻居：时尚个屁啊!邻村那写对联的坑货，年前写对联热闹没空帮我写，拿红纸给我，叫我先贴上，过两天就来写……年三十喝了大酒忘了这茬，现在村路又封了……
7. 我妈：闺女啊，妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。我笑了笑说道：妈，您老又看上我这条裙子了吧!
8. 我婆婆做的卤鸡爪非常的好吃，就连骨头都有味道，我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天，我儿子和我一起吃鸡爪，他看了我半天，说：妈妈，做人要厚道点，你看咱家的狗多可怜，为咱们看家护院，连个骨头都吃不到，你还是嘴下留情吧!
9. 我有脸盲症，现在都戴口罩，熟人也认不出来。对面新搬进来一位小姐姐，倒垃圾遇到过几次，眼睛就像胡巴(捉妖记的妖王)一般迷人，身材极好，无奈都戴着口罩，只点头示意。每每想到那双会说话的眼睛心里激动万分，没事就躲门后听到对面开门声假装倒垃圾，只为了和小姐姐偶遇。就刚刚，听到对面开门声我急忙出去，抬头看到位阿姨匆忙出门，并戴上口罩露出小鹿般的眼睛……呵呵，我是不是可以说这是口罩杀呢?
10. 武大郎卖烧饼，偶然见到白雪公主的美貌，便对她倾心不已，有一天跟她去表白，白雪公主说：已经有你一个了，你还得帮我集齐6个小矮人!武大郎：这样你就可以嫁给我了么?白雪公主：不，集齐7个小矮人之后，我就可以换一个白马王子啦!(求大郎的心理阴影面积!)
11. 小区滑滑梯处，三个孩子打架，两个打一个，受欺负的那个虽然打不赢，但很拼……我大吼一声：谁叫你们打架的，把爸爸妈妈叫过来。那两个欺负人的马上跑了，受欺负那个跑过来踢了我一脚，抱住我大腿哭：我打得赢的，你喊一声他们都跑了，害我白挨打，你给我把他们找回来……真是好心当成驴肝肺，你别把鼻涕往我裤子上摸啊!我错了还不行么!
12. 小时候，村里的男人们晚饭后，喜欢带一些土烧酒，聚在村口的大槐树下边喝边聊天吹牛。那次，我爸他们已经在那里聊到晚上十点多啦，我去叫他，他一直敷衍着，叫多了两声，我爸怒道：滚……我哭丧着脸回到家里，比我小三岁，当时还没有读书的妹妹看到了，拉着我手说道：哥哥，我们一起去叫爸爸。到了那，妹妹扯了扯我爸的衣服，奶声奶气的说：爸爸，很晚了，回去睡觉啦。我老爸马上温柔地抱起我妹妹：好嘞，听我乖女儿的。我心里那个委屈啊，我咋就没赶上重男轻女的那个年代呢?
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