北京理工大学学生跳楼：封锁很快，保安直接要求删照片

有点伤心吧，一个生命就这样逝去，悄无声息，消息封锁得很严，我们正常生活了两天了我才知道身边的一个人永远消失了，连讨论都不被允许，他的离开居然没有激起一点波澜，没能得到他人的关心，到现在我都只是有一个不知真假的自杀消息，他叫什么名字？到底经历了什么？我们是不是有什么要改正反思的？

什么都没有，一切照常运转，越是想到这些我越是感到怅然，宿舍环境还是很差，学习压力还是很大，学校政策依然没有变。可能这两天变得多的只是学校领导不停地往各种酒桌饭局各种媒体和公关跑吧，要不然消息也不可能封锁得这么严。（妄加揣测的嫌疑）

是啊，不想把事情“闹大”，对“谁”都不好。我们不是想闹事，说着议论这件事是不尊重生命，不尊重死者，但是我们封锁消息一了百了就是尊重生命了吗？让他好像没存在过一样就是尊重死者了吗？

其实北理还是对这个事情有一些反应的，消息封锁得很快，保安直接在现场要求拍照的删除照片。教我们自然辩证法的老师说，他真的想从这个学校辞职，因为只要这个校园里有这种事情发生，就是在提醒这个学校所有的老师领导，你们是不合格的，所以这件事对于他来说，是在提醒他，他是个不合格的老师。

他接着说，如果我们身边还有同学不想活了，想跳下去，一定要告诉他，他会第一时间来和这个学生交流，如果一个小时的时间没能把学生从悬崖边救回来，他就跟着一块跳下去。

这当然是一种自信，我感受到的是情怀，若是说他在沽名钓誉，他只对他所教的学生说了，若是说他只是说说不会付诸实践，他当着全班一两百人这么说却不做，他自己的形象绝对会一落千丈。我相信他是真诚的，因为如果我有那种能力，我也愿意挽救一条生命。学校这些天也在进行调查，问有没有人想要换宿舍，部分导师也会到宿舍来看看生活状态

我就挺奇怪的，评论里说什么别人关注这件事就是吃人血馒头，别人选择离开就应该安静的走的人到底是什么心态。或者说到底你们与这件事有没有哪怕一丁点的关联和感同身受？

是觉得现在自杀的学生越来越多习以为常了，就认为大家想自杀的人就自杀不去评论打扰就行了？

凭什么不是谋杀或者跟导师同学有严重矛盾导致的就不能告诉大家情况和真相了？又有多少人知道作为每天忙于生活和科研工作的像他一样的我们在得知这种消息后内心是什么感受？

一个每天都要路过的转角还留着血迹，同一个宿舍的上层还留着破窗玻璃，这样一个平凡的人和我们没有太多不同的人的消失才是让我们这些一样平凡且怀疑过自己的人难过的地方。我认为我们配至少得到一个简单的结果，而不能因为这件事的起因没有波澜而让它的结果也像毫不存在一样

跳楼本身不稀奇，每一所大学都发生过，只不过最近发生的有点多，才会被大家重视起来。

很不理解，为什么很多人在批判学校压消息这个做法，这样会让事情本身的舆论影响降低，有什么不好么？有人去北理工官方微博下追问，说你们学校为什么不给个解释。学校会给逝者的亲朋好友解释，其他人与此无关，为什么要给解释？平心而论，那些甚至不是北理工的人无非想要看热闹，在八卦而已吧？

说学校转天恢复平静的，难道不应该吗，一位同学不在了，大家内心会感到惋惜，但是生活还要继续，科研还要继续，总不能每天人心惶惶，一直谈论这个事情吧？这不是人情冷漠，只是大家知道什么该做什么不该做。如果背后真的有什么不好的原因，我们只能相信学校会调查，会处理，如果不相信学校的，那难道就不在这读了吗？

我们作为普通学生，该知道的自然会让我们知道，就好好搞好自己的工作完了。校外的人，更是没必要知道了。这连续的一件件事，都只能有警示作用，让我们知道多关心身边的人，自己也多想开一点，其他也确实改变不了什么。

一位朋友听说后的感慨：工学博士一枚，最近这么多博士跳楼事件，感慨良多，只能说成人的世界没有容易二字，想和大家聊一聊我经历的一些事情。读研期间，虽然每天都忙忙碌碌，在实验室早出晚归，但是和老师同学之间相处的很好，虽然累但是很快乐。读研期间也出了一些成果，发了一些论文，导师对我很满意，有意让我跟着他继续深造。

但是，抱着一腔热血和对科研的热爱，一心想去更好的学校继续读博士，就拒绝了导师的邀请（现在想想真是后悔~） 博士考到了一所知名研究院，抱着满心的期待，开始了博士生涯。我跟着博导手下的一个小导师做论文。第一年小导师给我定了一个课题，我满心欢喜边上课边读文献，了解研究背景，掌握研究进展。博一结束的时候，小导师告诉我原来的课题不能做了，没有项目支撑，要我换研究方向。换到另一个项目后，从新了解背景，阅读文献。一段时间后，小导师又找到我，告知我还要换方向，要做另一个项目。

这个时候我内心已经有所抗拒，一来这个项目我之前从未接触，和我硕士期间做的东西毫无关联；二来涉及到很多深奥的理论知识，掌握起来很有难度，重新涉足一个新的领域内心很抗拒，和小导师聊过不想做这个方向，也没有兴趣。奈何胳膊拧不过大腿，不做也得做。曾经有一段时间，不想看相关方向的文献，每天很抗拒去想这方面的东西。

我内心告诉我自己“这样下去不行，你要适应，你必须要振作，这才刚开始”，不断的自我说服，自我排解。因为这个事情和小导师关系很僵（曾经有他批评让我不要待在他们科室~~），不仅仅是科研上的压力，还有人际关系上的压力，和小导师相处的压力，一时间所有的压力向我袭来。这段时间是最至暗的时刻。没有人会帮助我，只能找朋友述说，自己排解。

大导师中间隔着一个小导师，很简单的事情就变得很复杂，本来一周就能完成的事情，现在要两个月。每次汇报都要小导师看过才能找大导师，小导师每次都是两周两周的往后拖。入学以来从未做过任何一次汇报，未开过一次组会，未正儿八经的和小导师谈谈论文的进展。

每次去找小导师谈谈大论文进展，总是说他很忙，下周再来，下周再去又说下下周，一周一周的拖~~论文进展并不顺利，博三第一次向大导师汇报论文，他对我的工作很不满意，严厉的批批评了我。我觉得自己很差劲，不断自我否认。对科研的一腔热血不复存在，一度后悔读博士，觉得自己一无是处，每天都很苦闷。

不过很庆幸那段日子熬过来了，现在已经看得很开，接受了平凡的自己，不要对自己有太大的期许，这样或许不会对自己有太多的失望~现在虽然每天很咸鱼，但是生活很平淡，挺好~