为什么男人会惯性出轨？还值得挽回吗？

有人说出轨只有0次和无数次，要么不出轨，要么只要是出轨了一次，还是会出轨。

但是以我从业多年的经验来说，有的男人出轨一次后，是真心的有悔过之意，也觉得对不起伴侣，所以，会真心的悔改，并且不会再犯。

我看过评论区，一些小伙伴说，男人出轨一次还有第二次，我觉得有点以偏概全，事实上，一部分男人出轨一次，这辈子都不会在出轨，因为不管是来源于内心的谴责，还是出轨这件事儿本身，有的男人，就是"一失足成千古恨"，所以，你让他出轨第二次，是绝对不可能的。

当然，有好的一部分，也有坏的一部分，有的男人，就是"死不悔改"，在出轨这件事儿上，"屡战屡胜，屡胜屡战"，不仅，没有丝毫悔过之心，还对出轨带来的刺激感"执迷不悟"。

前不久，看我新书的小伙伴给我发来私信：

经过跟当事人的聊天，和对其老公的追溯，我把对方这种出轨定义为"惯性出轨"，说的简单点，就是对于出轨这件事儿"成瘾"，并且一次次的重复去做这件事儿。

▶ 为什么男人会惯性出轨？

Ⅰ、"浪子综合征"（ Prodigal syndrome）又称卡萨诺瓦综合征。

男人经常频繁的更换伴侣，被称为"浪子"或者是"好色之徒"（womanizer），这种行为也被业界赋予了一个新的名词，"卡萨诺瓦综合征"（Casanova Complex），这种人最显著的特征就是男性持续不断地寻求来自性伴侣/情感伴侣的注意和爱。

有卡萨诺瓦综合征的人，可能会在亲密关系之外寻求他人的关爱，也就是说，在有伴侣或者是配偶的前提下，跟其他人同样保持亲密接触和情感关系；还有另一种卡萨诺瓦综合征的人，没有固定的亲密关系，只不过是周旋在各种异性之间，但是不会和某一位进入一段稳定关系。

异型

其实作为普通人来说，我们时常会质疑为什么某某男性，总是出轨，或者是频繁更换伴侣，大多数人的角度都会说这个男人"渣"，没错，但是，其实多数都是因为这种综合征的缘故，可能出轨并不是他的本意，只不过是综合征的下意识行为。而这种综合征的由来，要追溯到原生家庭中，临床心理学家Bruce Kugler博士认为，浪子都不是天生的，而是成长的氛围造就了浪子，他们通过追求女性又将她们抛弃，这是浪子和照顾者之间的联系。

也就是浪子在成长的过程中，仇恨母亲、轻视母亲，但同时又渴求母亲的爱。

那么这种情况多出现在两种原生家庭中：

1、家庭是不善待母亲的家庭。

原生家庭中，父亲对母亲使用家暴，或者是经常对母亲冷言冷语，把母亲当保姆来使唤，那么从小就耳濡目染的他们，同样的不会尊重女性，只是将女性当成了用来满足自身需求的物品，如果满足不了，那么就立刻物色下一个。

2、家庭是有自恋型母亲的家庭。

有的原生家庭中，母亲比较自恋，而浪子在才成长的过程中，受到了自恋型母亲的情感剥削和虐待。

就像最近热播剧《了不起的儿科医生里》，小宇因为阑尾炎住院手术，但是其母亲为了自己的虚荣心，即使小宇住院，也逼迫他学习，完全不顾孩子的伤病，小宇喜欢画画，其母亲也不许，并且不断的灌输小宇："妈妈爱你，如果你也爱妈妈，就该好好学习，这样你长大了才会有出路，妈妈太不容易了"等等以此来情感剥削对方。

简单来说，母亲为了满足自己的需求，想办法操控孩子，向孩子索取爱和关注，于是孩子的内心就会怨恨母亲，觉得母亲不理解自己，不爱自己，但是同时又渴望得到母亲的爱，所以长大后，会出现对女性的报复心理，会用母亲对待自己的手段，来用在其他女性身上，用他人的痛苦来使自己获得满足感，但是浪子又需要母亲的爱，所以会想办法让其他女性对自己产生好感，以此成为母亲的替代品。

Ⅱ、内在能量不足，十分缺乏安全感，自卑且缺爱。

还有一类惯性出轨的男人，十分缺乏安全感，在成长过程中，没有得到父母的陪伴和关心，在过往的感情经历中也遭遇过不太好的体验，因此形成了不足的安全感，在情感方面比一般人脆弱。

这种不足的安全感，会促使他们将感情散落在不同的亲密关系中去，因为他们知道，只有这样，才不至于让自己"深受其害"，即便是有稳定伴侣的人，这种不安全感也存在，但是他们又害怕未来伴侣会离开，因此用其他亲密关系来维持这种安全度。

而且，这种人内心很自卑，很缺爱，想通过不同的亲密关系，来证明自己的"魅力"，满足自己这种缺爱的状态，享受征服女人的快感，于是，就会通过惯性出轨来增加亲密关系的数量，给自己的自卑和缺爱，加双层保险，同时呢，不断的满足自己某种征服欲。

假如，在固定关系中出现摩擦或者是矛盾，激发了他们的不安全感，他们就会用出轨的方式，来弥补自己内心受到的伤害，但是他们不知道，这种解决问题的办法，只会伤人伤己，并不能从根本把问题解决。

其实啊，有人会说，出轨者大多数是为了追求新鲜感和刺激感，这话是没错，但是因人而异，有些人与生俱来的性格缺陷，不停的在亲密关系中周旋，并不完全是因为新鲜感和刺激，更多是"残缺"的性格导致。

或许他们在亲密关系中是软弱的，一旦两个人之间发生了矛盾或者摩擦，伴侣又很强势，出现指责谩骂，他们就会觉得无法面对，也不懂怎么去解决亲密关系中的种种问题，如果伴侣不会引导或者是关心他们，他们就会用出轨的方式来弥补内心受到创伤，也许他们自始至终都不认为这是具有破坏性的举动。

作为一名专业的情感咨询师来说，我并不是为出轨者发声，证明他们是对的，出轨本身就是破坏亲密关系的元凶，我只是希望大家看待出轨的问题，要客观一点，从多方面的角度了解出轨者的内心世界，理性的看待出轨，怎么做才能改变出轨者，修复亲密关系。

那么男人惯性出轨，我们究竟该怎么做呢？

遵从自己的心，换句话说，问问你自己，怎么看待这段亲密关系以及对方出轨对你的伤害，和你自己到底怎么看待这个男人，如果你很珍惜这段关系，他对你的伤害虽然让你很痛，但是在痛和离开两个之间，离开的痛更让你痛，也就是说，比起出轨，离开这个男人更让你痛，那就选择去修复这段关系，走进他的内心，了解他，引导他。

▶ 提高"出轨成本"，让他对亲密关系产生危机感。

什么是"出轨成本"？简单来说，就是当被发现出轨以后，对方面对被发现后所需要承受的巨大代价，这个成本可以是金钱成本，也可以是情感成本。

其实不管是哪种出轨，一旦对方出轨的频率比较大的时候，多数都是因为"出轨成本"低于"维护成本"，因此他不恐惧出轨被发现后的结果以及代价。

我打个比方：对方出轨了，三言两语你就原谅了，并且没有实质性的变化，那么他就会认为，出个轨也不过如此，那么他下次依然会出轨，因为对方的出轨成本，降低到他可以接受的水平线上，或者说对方的出轨成本低于你们亲密关系维护成本的时候，他也可能会出轨。

相反，对方出轨被发现后，随之即来的要分手、要离婚，他会失去心爱的人，他会失去婚姻，并且会被分割财产或者净身出户，失去孩子的抚养权，会受到单位或者社会的谴责，那么"出轨成本"如此之高，他就不会再出轨。

那么怎么提高"出轨成本"制造他对亲密关系的危机感呢？

你可以制造5到10天的空白期，简答来说，每个人都是有"恋爱惯性"的，在相处中，你给对方造成了一系列的习惯，而习惯是最可怕的，不爱或许会让一个人离开你，但是如果你习惯了一个人，那么很大程度上，你就会脱离不开这段关系。

你可以选择从他的生活中，抽离出去，去旅行，或者选择回自己家，把对方留在你们熟悉的家里，给他一个规避你的空间，而对于空白期，是为了给他更多的思考时间，也让他提前尝一下失去你的滋味，在这段时间，面对失去你和"恋爱惯性"的中断，会让他无所适从，这个时候他就会出现危机感和家庭责任的意义。

其实让你这样做无非就是两个原因，一方面是告诉他，失去一个人，是件多痛苦的事儿，家也不叫家，另一方面，是告诉他，你走了，是因为你受到了很大的伤害，而这个痛，是他给你的。

在空白期这段时间，你可以通过朋友圈，展示自己的变化，和这些天你经历的开心的片段，并且不跟对方有任何联系，即便是对方疯狂的找你，你也要"无动于衷"，一方面可以提高心里地位差，另一反面，也可以提高自己的价值感。

他会发现，你不再是那个哄哄就好的伴侣了，出轨的代价，原来是很大的，这无疑给他的内心致命一击，经过空白期回家后，也许他会等着你的反击和态度，但是你以微笑面对，并且不提出轨的事儿，要知道，他是内疚的，他想通过你的反击，来释放自己的愧疚心情，但是你没有，这就等于击碎了他的想法。

▶ 引导他发现更有价值的事情，有效的植入正向思维。

首先是，帮助他发现一些他擅长的东西，比如篮球、游戏、你可以陪着他，只要他对某件事儿产生了浓厚的兴趣，就不会想着出轨这件事儿，同时在陪他的过程中，也会在持续递增你们之间的亲密浓度，也会让他对你产生跟多的依赖度。

在这个过程中，也不要吝啬你的赞美和认同，你可以说一些赞美、认同的话。

比如："你还有这方面的天赋，你可真有才"/"你篮球打的真好，以后我多陪你来打，既可以健身，还能让我多看看你英姿飒爽的模样儿"/"原来，你这么优秀啊，我怎么没发现呢？"

在工作上呢，你可以鼓励他，如果再努力一点，一定会取得更好的成绩，比如，你可以给出一些建设性的提议，告诉他，在哪些方面需要提高，还可以做的更好，让他在工作的领域能力更加出色，帮助他实现自我价值。

无论是在他擅长的东西，还是工作上的能力表现，都会带给他全新的感受，他会觉得，原来还有比出轨更能带给他满足或者成就感的东西，当他有这种感受的时候，就会自然的替换掉征服女人的快感。

简单来说，还有更多新大陆等他发现，等他去在某个领域实现价值，恰恰这些比征服女人更有成就感，这么说你懂了吧。

其次呢，你要融入到他的圈子里，要知道，一个惯性出轨的人，他的圈子也未必是"干净"的，因为很大概率是"人与群分，物以类聚"，他都是这样，他周围的的朋友，也未必是独善其身。

当你融入到他的圈子中，你就要毫不露痕迹的植入正向思维，也就是植入一种"含义装置"的潜意识，把你的观念悄无声息的植入别人的脑海里，并且让对方没有任何察觉，让他对惯性出轨产生反感。

我举个最简单的例子：

你想把"我是个非常孝顺的人"植入到对方脑子里，你不需要冲过去告诉他，我很孝顺，这样别人不仅会有质疑，也很被动，你可以给对方看一些你网购给父母的东西，这样别人就会主动的接受，你是个孝顺的人，因为你买了很多父母需要的东西，对不对。

含义装置的架构：装置+启动。

当你融入他的圈子，发现了他的某个朋友也是个出轨小能手，你可以这么操作。

装置：出轨的人，有一部分人会在圈子里，去说自己最近换了个什么样的女人，带来了什么样的体验，出轨的感觉多么的好，保不齐还会说"你们也试试"这种无底线的话。

启动：你可以跟他这么说："都说出轨体验好，可是他为啥每次都换人呢，为什么感觉这么好不离婚呢？还不是因为家中妻，才是最安全最可靠的吗？外面的女人固然能给他新鲜感，但是给不了他一个稳定的家，他觉得自己在这种体验里很快乐，但是他没想过如果妻子知道了会有多伤心？或者如果他妻子也频繁出轨，他会怎么想？毕竟感情里只能允许两个人，如果我背着你出轨，你也不好受吧，你说呢，老公？"

全程都不提他出轨的事儿，却用别人的事情植入了你想表达的想法，对方就会主动的接受，而当你拿自己出轨的事儿做比喻的时候，强大的占有欲会告诉他，如果你也做了同样的事儿，他一定受不了。

其实啊，女人青春苦短，爱自己才是最重要的，当对方出轨，千万不要委屈了自己，问问自己的内心，如果想挽回对方，一定要找到正确的方式而不是纵容、委屈自己，你可以给对方机会，但是你也要有底线，不能每次都选择隐忍。

最后，我希望，不管出现任何情感问题，大家都可以理性对待，不要冲动之下，做任何决定，也不要意气用事，要知道，解决问题，才是关键。

你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下，说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 ——跳转到第7题

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D