爱情中的焦虑症：为什么我总觉得他不够爱我

记得在一部网剧里看到过一个女人恋爱的三件套：

"你怎么不回我的消息"

"工作难道比我重要吗"

"她跟你是什么关系"

当时觉得真是又真实又好笑，大部分女人谈了恋爱都是智商为零的傻瓜，说出来的话都是这么幼稚。

不回消息当然是在忙了，工作当然比你重要，她跟我能有什么关系。

现在身为一个局外人，虽然能看的十分潇洒，但是当你在局内的时候，你往往什么也看不清，你看不透自己的焦虑给了对方多少的压力。

相信女孩子们经常有这样对另一半感到生气和失望的时候吧，爱上一个人之后，自己好像变得一点也不温柔了，总是对着他大吼大叫，还常常变得患得患失。

其实所有的焦虑都指向一个问题：为什么我总觉得他不爱我呢？

01"每天都要对我说我爱你"

"他说跟朋友出去喝酒，凌晨三点多才回来，这期间我一直在想，为什么他宁愿和狐朋狗友一起玩，也不愿意跟我待在一起呢，他是不是不喜欢我了，他是不是开始厌烦我了？我试着安慰自己，可是我真的很害怕。我总是问他爱不爱我，我知道这样让他很烦，但是我需要听到他说爱我"

焦虑型的人非常的敏感，内心里有一个自己的小世界，在那个小世界里，任何的细节都会被放大，一句话，一个动作，一件小事，都会被焦虑中的女人过度的解读，解读到最后，通常会得出他不爱我的结论。

我曾经也是一个在恋爱里倍感焦虑的人，我能懂那种对一个人执迷不悟的感觉。

一开始我以为时间长了这种情况就会变好，但是我错了，时间也抚不平焦虑。不安全感成了一种挥之不去的体验，尤其是碰到伴侣出现负面情绪的时候，我会觉得很爆炸，他说过那么多次爱我，但是都不重要，只要他说一句"你很烦"或者说我有哪里不好，我就会很往心里去。

那些深藏在骨子里的被抛弃的恐慌感，时不时敲击着我的心：他一定会像其他人一样，最终离开我吧。

内心深处，一直觉得自己不值得被爱，甚至不配得到爱。

焦虑的背后隐藏着深深的自卑，我内心里不敢相信，真的有人会爱上这样平凡的我吗，或许他只是贪恋一时的欢愉，他真的会一直爱着这样卑微的我吗？应该不会吧，你看他现在都厌烦我了……

越是这样想，越是想要用力的留住他。

那时我跟大多数女人一样，意识不到自己已经变成了一个充满攻击性的女人。

疯狂的给他打电话，诉说自己的想念和痛苦，质问他为什么不能像我爱他一样的爱我，为什么不能把我放在第一位，变成了他口中那个爱"作"的女孩。

回想起那段时间，对方发了脾气，自己就变得小心翼翼，不断的反思自己，后悔自己的所作所为，一定是因为我做的不够好，他才会生气了，我会看着对方的眼色讨好他，让他感到有些愧疚，耍点手段让他觉得我很好，把他绑在身边，以此来确定他还是爱我的。

可是下一次，我仍然控制不住自己的攻击性，会大声骂他发泄自己的情绪，然后换来他的一句"你真的很自私，只顾着你自己的感受"。

相信你们很多人都跟我有过同样的经历，那种无法克制的焦虑感，时常会出现在恋爱生活里。

02爱的焦虑到底从何而来

这种焦虑大多来自于童年的经历。一个孩子在幼年时不曾得到父母的悉心照料，小时候他对父爱和母爱的渴望，经常性得不到回应，父母或许因为工作繁忙忽视了孩子的很多需求，忽冷忽热，这在一个小小的孩子眼中，便成了伴随之长大的一个阴影。

对被爱的渴望并不会因为得不到满足而消失，反而会随着时间的累积愈演愈烈。

比如那些父母时常吵架，或者一方有外遇感情不和的家庭，孩子经常会处在一种被忽视被遗弃的不安全感当中，长大后进入亲密关系，他们对爱的需求欲壑难填，你会发现他们仿佛想把从小到大缺失的爱都从另一半的身上狠狠的索取回来。

对方但凡有一点回避，或者表现出任何的烦躁，他都无法接受，"你是不是不爱我了"，对爱的过量需求，使他变得战战兢兢，他需要很多很多的安全感，他需要爱人不断地重复着"我爱你"，他从一句一句的语言的安抚里，似乎可以稍感安慰，但是这些安慰就像是毒品，绝不可能浅尝辄止。

当一个人开始变得无焦虑，他不会注意到自己的行为是否入侵到了自己的边界，甚至在他的眼中，相爱的人之间是没有边界的，"如果让他对我有了边界，那他岂不是更加的无法掌控？"不想在恋爱里失去控制权，但是已经失去了。

03 焦虑会促使对方产生回避型的特质

爱情有时候就像一场博弈，我们总是在比较，谁为谁付出的更多。

就像我们看的那些肥皂剧，男主人公和女主人公的冲突，一般都是一句歇斯底里的质问：你都为我做过什么？！

一旦你感到你付出的比他多，而且越来越多，你一定会焦虑，你觉得自己变得卑微了，你不甘心付出这么多收获却甚少，你觉得自己失去了主导地位，所以你想更快的拿回主导权，于是你就命令对方快点付出，快点变得更爱你。

吵完架你要快点来哄我，你要时刻向我报备你的行踪，你要给我买东西，要随时准备接我的电话，这些都是你的指令。

你强硬的下达指令之后，对方如果违背了你的意思，你就会跟他吵闹，给他施压，让他去完成你的指令。

但是伴侣不是你的手下兵，他存在的意义也不是单纯的为了完成你的指令，他有血有肉有思想，他同样会感到不甘心，"我凭什么被逼迫着完成这些"。

你为什么总是会觉得他不够爱你呢？因为焦虑的情绪会使伴侣想要回避你，回避的特质就是对爱的模糊的表达，对冲突的冷处理。偏偏焦虑状态下的你，必须要得到一句清晰的"我爱你"，得不到的话，你就觉得是不爱，所以明白了吗？

爱你这件事情被你的焦虑情绪掩盖了，"他不爱我"原本是你的一种错觉，后来被模糊了，焦虑中的人事不能接受这种模糊的不确定性的。

04 如何克服焦虑，你需要学会正确表达

作家张小娴说：只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

这是一种渴望被拯救的寄托心理，我们都希望爱人是我们肚子里的蛔虫，能够透过我们的情绪看到我们真正的需求，但是这并不容易，焦虑必须要自己克服。

克服焦虑的第一步，就是准确的表达自己的诉求

有首歌唱到：女孩的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。

不只是女孩，人的情绪有欺骗性，不论是男女，只要你被自己的情绪所控制，那么别人很难猜出你的心思。

比如你说让他滚，其实是想让他留下来，恋爱中的男女智商确实很低，你说什么他就会信什么，你说让他滚，他哪里会想到你其实想让他留下来，他麻溜的滚了，结果你们之间的矛盾更大了。这就是在催生焦虑。

你必须要准确的表达自己的想法，告诉他：我想让你留下来，你不要走。这样才能避免他启动自己回避的自我保护机制，促成你们之间的有效沟通。

克服焦虑的第二步，与自己的不安全感进行和解

不安全感，追本溯源，来自你们不正确的相处模式和童年的经历。认清自己不安全感的主要来源很重要，通过提升自己的认知，了解自己为什么会爱的这么惴惴不安，然后找到这个源头，与过去的自己进行和解。

如果你在原生家庭中与父母关系不够好，或者他们双方关系不好，那么你可以尝试将多年来想对他们说的话，写在纸上，以一封长信的形式，你可以不用寄给对方，但是你要经历这个复盘的过程，自己主动把过去放下。对待伴侣也可以用这种方法，比如将自己的心路历程坦诚的写下来寄给对方看，将你的不安和惶恐展现给对方，去获得对方的理解和包容，在一次次的彼此交心的过程中，改变彼此相处模式。

不要把爱情中那些焦虑的情绪看的那么的可怕，其实爱情的本质就是在妥协和维持自我之间找一个平衡，也就是说你必然要因为爱而做出一定的改变。所有焦虑的情绪也不是永恒的，你们可以通过自己的调节使自己向安全型的依恋关系进行转变。

爱情既复杂又简单，它不仅仅是轰轰烈烈干柴烈火，更是每一个平淡日子里的一点一滴的耐心。对伴侣多一些信任，多一些包容和理解，远比任何治疗情伤的药好用。

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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分