1周末，早起洗漱后，化了个美美的妆，靠在墙壁上，打开美颜，拍了张美美的照片，发了个朋友圈。 一会儿，我那做装修小包工头的堂哥打电话过来：小妹啊，你家重新翻新装修了一下吗？ 我一头雾水：没有啊，哥，你怎么这样问？ 堂哥道：还骗我，我上个月去过你家，你家那墙壁都发黄了，你刚才发朋友圈的照片，墙壁白白净净的。 我刚想解释，堂哥忿忿不平道：小妹你不地道啊 ，明知道我也是搞装修的，你这活竟然给别人干。
2邻居家三岁的小正太在楼门口玩，吧唧摔了个屁股墩儿，我说：摔掉了吧。 他爬起来，拍了拍身上的灰，低头看了看，认真地说：没事，蛋！蛋还在！
3小时候以为，鸡鸭鹅是同一种动物。 小鸡长大会变成鸭子，鸭子长大会变成大鹅。之后大鹅慢慢老去…… 直到有一天恍然大悟，我可真傻！ 因为那天老爸带我去了动物园，这时我才明白：大鹅不是小鸡长大以后的样子，鸵鸟才是……
4今儿个村里一哥们结婚 ，大家都去帮忙 打扮新房之类的，老家习俗，要贴对联只要有门的地方都贴 包括猪圈鸡舍之类的，亮点来了 不知道谁把横批贴错了，新房能贴六畜兴旺吗？
5我在节食减肥，每天饿得有气无力没有精神，媳妇劝我。 媳妇：你这样不行啊，得循序渐进，不然对身体不好。 我：没事的，我再坚持几天就好了。 媳妇：我以前有个朋友减肥挺成功，你可以试试，每天早上一碗稀粥，中午一个鸡蛋，晚上一个苹果。每天慢跑10公里，跳绳500个，蛙跳200个……仰卧起坐……引体向上……俯卧撑……我：那效果肯定挺好。媳妇：是呀，他减肥前190斤左右。我：那现在呢？媳妇：现在算上盒大概5斤吧
6财富就像饥饿的时候，你看到了一坨屎。你还在犹豫不决的时候，被狗吃了。
7北极能冷到什么程度？ 据说，一呼口气，立马就能结成冰碴。 都不敢在外面撒尿！ 因为，尿还没落地，就冻着了冰！
8跟婆婆家住对门，所以共用一个厕所。厕所位于我家门口，男女分开那种，中间隔道墙。每天早上我去上厕所，公公指定也去上厕所，吓得我大小便都不敢出声，那种尴尬真的无法形容。今天早上遇到闹肚子，噼里啪啦一通。
9同桌感冒流鼻涕，但是周围都没有纸了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
10选了件连衣裙，最大号的，准备下单了，忽然想起来应该修改下早些年系统里填的体重，身高，腰围，胸围数据，也借鉴下系统推荐的码数…… 再刷下页面，系统显示：抱歉，当前宝贝暂无尺码推荐！
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