如何不和孩子较劲“论输赢”？

前两天在网上看到一个视频：

在江苏某火车站出现一位男子在火车站怒扇父亲耳光，据了解是这位父亲因为喝醉酒耽误了火车，儿子气急败坏。

有网友认为这老人应该被打，平时估计酗酒成性，耽误过不少事。

还有些网友表示，儿子打老子是属于不孝行为，尊老爱幼是传统美德，父母做的再不对，应该学会包容，而不是选择动手打人。

动手打人当然不对，但是这里反应了一些中国式父子的关系。

就是要么是长期不怎么说话，回家就找妈；

要么就是从青春期的叛逆期开始，长期玩对抗。

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那么追根朔源，这种对抗的产生很多时候是与父母的教育方式不当有关。

和很多父母交流我发现，大多数中国父母在面对与子女的冲突中，都在用“非输既赢”的观点。

○ 第一种方法是：父母拿出大人的权威来，“必须让他知道家里谁是老大”，命令、威胁孩子，必须按照大人的意愿执行。

○ 第二种方法是：父母向孩子屈服，因为害怕冲突发生、孩子发脾气，或者单纯想尽可能满足孩子的需求。

两种方法虽然结果不同，但往往不能从根本上解决问题，会带来很多后遗症。

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首先我们看第一种方式，在很多中国家长眼中，这往往是一种快速解决冲突的捷径。

特别有些老一辈人，更是这样认为，“跟孩子费那劲干吗？商量半天，还不如一个巴掌有用！”

这种大家长主义的权威有时候确实很有威慑力，很有用。

但是从孩子角度看，就不是这回事了。

很多时候，孩子内心是不想执行父母制定的方案的，他的服从，只是因为害怕父母的责备或惩罚；所以在做的时候，往往会阳奉阴违、敷衍了事。

更不好的结果是，因为感受到被父母“逼迫”，孩子很可能觉得不公平，甚至生气、怨恨。

长此以往，亲子关系恶化的种子就此播下，怨恨慢慢代替了爱与亲情。

另一个不好的结果是，长期在父母强制命令下长大的孩子，缺少发展自律精神的机会，长大后，通常会成为需要依赖外界权威控制自己行为的人。

比如缺乏主见，朋友一起吃饭点个菜，半天都拿不定主意点哪个，干脆自己不点了。

遇到大一点事更是没有主意，需要求助父母。我想，这一定不是父母所期望的。

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第二个是父母面对冲突选择妥协，不和孩子较劲当然是一种智慧，但是往往也会有很多问题。

比如这些孩子往往缺乏控制行为的能力，总是通过发脾气来控制父母，知道说什么样的话能让父母觉得内疚，以达到自己的目的。

因为无论什么需求总能得到满足，他们很容易成为以自我为中心，不尊重他人的人。

一旦某一天，父母觉得不能再妥协了，再惯着了，那可能就会发生很大的冲突，或者说很难纠正和修复了。

孩子长大的过程中，正是他塑造个性、自主性的过程，慢慢开始有了自己的想法和偏好。

我们还想他像小时候，对我们百依百顺是不可能的，也是不应该的。

所以，父母与孩子之间发生冲突，在所难免，是很自然的事情。那么，不和孩子“论输赢”，我们还能怎么解决相互间的冲突？

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我认为还有第三种方法，那就是一种相互妥协、“没有输家”的方法，通过寻找令父母和孩子都能接受的解决方案实现。

具体是这样来实施的：当我们和孩子的需求发生冲突时，双方不要执着于各自的要求，先尽可能提出一些可能的解决方案；双方共同评价这些备选方案，并最终找到一个双方都能接受的最终解决方案。

这里举个例子，很多孩子在小时喜欢挑食，不同的父母有不同的应对方法。比如：妈妈做好了饭菜，孩子却因为挑食而不愿意吃。

妈妈的不坚定让孩子想摸清楚她的界限在哪里。

孩子会想：我说不吃，妈妈就妥协了。我想看看她到底会怎么办。

于是孩子就会不断挑战妈妈的界限。

如果妈妈看到孩子不愿吃，可以坚定地告诉孩子：我们的午饭就是这个，如果你不想吃，可以不吃。

当孩子一个小时后喊着饿的时候，可以平静地告诉孩子：午饭的时间已经过了，如果你想吃，就要等到晚饭了。

下次你可以选择好好吃饭。

孩子闹也不用妥协，这样孩子就会从妈妈的坚定里，明白妈妈的界限。

下次他就会明白要好好吃饭，不然肚子会挨饿的。

所以，坚定的态度，可以让孩子清晰地感受到界限，进而调整自己的不良行为。