“最后一次，祝你幸福”

《十五年等待候鸟》中，黎璃写了十五年日记，她的每一本日记都在告诉自己，今年不

要再喜欢裴尚轩了，可是她依旧还是不动声色的喜欢了他很多年。

而我们的故事，没有候鸟的约定，没有互相未说出口的遗憾，所有的悲欢离合都不过是我一个人的自说自话。

念安酒馆听友星星泡饭投稿说，我与他的初相识是在初三分班后。

其实一开始我们可以说一点交集也没有，后来还是因为我的同桌和他关系比较好我们才开始慢慢有了交际。

为什么会喜欢他？或者什么时候开始喜欢他？

或许是从同桌给我乱牵红线开始，或许是我们一起打游戏的每一个日夜，又或许是一起跨过每一个新年的时刻，也可能是和他在一起的每一分每一秒我的心都在朝他慢慢靠拢吧。

2017年的寒假，是我确定自己喜欢他的开始。

也因为这样，我开始刻意躲着他，我们也几乎不说话了。

后来因为我犯错受到惩罚，班主任把我的座位调到了后面，而他也成为了我的前桌，我们慢慢恢复了往常的相处模式，只是这个模式里的我扮演的角色是一个卑微的暗恋者。

2018的夏天，真的很幸福的一段时光。一转眼，我们面临毕业，面对分离。

像电视剧里一样，我们都去给自己喜欢的人表白了，而失败就像是意料之中的一样，没有心疼，没有醉酒，只是互相调侃着对方。

现在想想，原来我们彼此都见过对方狼狈的模样。怀揣着自己的小心思，我们就这样进入了各自的高中。

原以为我们的故事在这里就是句点，可是我依旧欺骗不了自己，开始主动起来。

偶尔打电话问候，也会写信给他，放假了我会去找他，对于这些他总是表现的不冷不热。

我知道他懂我对于他不只是友情，可是他却从来没有回应过我的感情。

一个人的独角戏演的不好就会像个小丑一样，我不是没有想过要放弃，可总是会不自觉的想起他，就这样一边强迫自己忘掉他，一边还是把喜欢他这件事坚持到了现在。

他过生日的时候我会给他精心准备生日礼物，可是换来的却是他的一句，谢谢，我很感动。

日记本里全是关于他，他喜欢蓝色，不喜欢吃葱姜蒜，我们今天一起去了新开的奶茶店，虽然只是以朋友的身份，但是感觉也是很不错呢.......

什么时候自己开始不甘心只是默默付出了，也开始希望有哪怕一次那个人可以主动发一

次消息给我。

2020跨年，我没有主动跟他说新年快乐，他果然也没跟我说。

不知道为什么明明是预料之中的事情，我还是崩溃了。

有人说左眼先流泪是伤心到了极致，右眼先流泪是思念到了极致。

我不知道那一晚我是左眼先流泪还是右眼先流泪，我只记得十二点钟声响起的时候，我先是心疼然后就是想念。

我发消息给他，告诉他我的卑微，我的难过，我的思念还有我的喜欢，然后删除了好友。

本以为伤疤结了痂就是给自己穿上了盔甲，原本以为自己已经坚不可摧。

可是，所有的伪装坚强因为他的一句话，全都坍塌，我感觉所有的一切都是自己在无理取闹。

又把好友加了回来，却好几天没跟他说话。

我小心翼翼的试探着，可是他好像已经忘了那件事。

我们又开始正常聊天，不过，我不再每天缠着他，也不会在提起喜欢他这件事，聊天内容也不过是一些互怼和斗图。

渐渐的，我也开始习惯这种相处模式，把自己的喜欢隐藏在每一句玩笑里。

我不奢求对于我的喜欢他可以给出回应和承诺，我只求我们都可以奔走在自己的热爱里，学业有成。

前两天跟他聊天，他和我说了句晚安。

他不知道，这个晚安与上一个晚安相差了两年，我掩饰不住自己内心的兴奋和激动，只是作为一个即将升入高三的学生，我知道好好学习，努力成为更好的自己才是我现在最应该做的事情。

我希望我可以有机会能和他在高处相见。

比起祈祷陪你走下去的人是我，我还是更愿意祝福你可以找到自己喜欢的那个人，然后生活的很幸福，我最爱的w先生。