孩子进入青春期，“叛逆”的又何尝只是孩子自己？

我家孩子今年小升初，他的“青春期”如我所料的一样比较早一些就到来了。

在过去的大半年时间里我可以明显的感觉到孩子自主意识的增强和对我不同意见的应对态度变化，所有的一切都表明了孩子的叛逆期已经到了。

对于这点，我在几年前，记得是电视剧《小别离》上映的时候，我是借着电视剧里的情节有一天跟孩子再吃饭的时候开始聊起“青春期”这个话题的。

那时候印象中主要是谈及了这几个问题：

1、跟他讲述一些青春期可能会带来的变化，比如身体的、比如个人情绪的，比如和家人关系以及跟同学、朋友之间的关系变化；

2、跟他明确青春期的那些不太好的表现、问题终究是很难避免的，但是却是可以控制的，但是需要的是我们彼此都得想去控制才行；

3、我会尽可能的尊重你的意见和想法，但是某些时候我可能还是会固执坚持我的观点，遇到这还总是情的时候一定是我认为这事儿确实是比较严重的时候，所以即便是到时候你不爱听、不接受我也会尽量让你清楚，这毕竟是我的责任。

4、彼此的问题尽量指出来而不是靠发火来强迫对方接受。

父亲和儿子在家里

之所以这么做是因为我个人判断就我孩子的性格、特点以及他的成长环境很容易导致他比其他孩子在精神上更容易“早熟”一些，而另一方面在他小时候由于我管得比较多，即便是后面上学尤其是从三年级开始陆续放手了，但是依旧会时不时提醒这个要求那个的。

所以我比较断定孩子进入青春期之后一定会对我更加叛逆——谁过去管得多一些、要求得多一些，孩子就最容易试图去“摆脱”他的“束缚”。

因此，在过去的几个月里我很明显的感受到了这点变化。

女儿看电话，无视她的母亲

不过之前的“铺垫”显然也是起到作用了——偶尔我们在某些问题上存在不同看法的时候。确实是也会争吵一下。实话实说不生气那是假的，只是因为一方面自己知道孩子目前处于这个状态还有孩子可能也是受到了之前对青春期认识的引导使得我们尽管日常偶尔会有一些小的争论，但是通常会比较克制。

而最关键的是关于这件事情之前我也有跟孩子妈妈沟通过。

我跟孩子妈妈讲得除了上面我跟孩子沟通的那些事情之外，最最重要的就是希望她能够在孩子青春期的这段时间里尽量接过我的“接力棒”——

孩子是极少会同时逆反父母两个人的，一般来说他只会对过去管教他比较严格的那一位逆反情绪更强烈一些，反而会对另外管他较少的一位相对更容易听得进去。

当然，事无绝对，比如我一亲戚家的孩子就不一样了，他是对自己的父母都叛逆，反而更容易听得进去外人的话——比如同样的事情我跟他讲他就能够听得进去，而父母跟他讲一个标点符号都不听……

目前为止我采取的方式很简单——保持距离。

如非必要我基本上是不太跟孩子讲什么左右他行为、想法以及意见的话。

如果我认为有必要再提醒他一下的话，就会把我要说的事情和要达到的目标告诉孩子妈妈，让她跟孩子讲——孩子妈妈在我跟孩子之间成为了非常好的“缓冲”环节。

而如果一件事情比较严重一些需要我不得不跟孩子争辩一下的话，孩子妈妈的作用就更大了——她需要及时控制住我跟孩子的火气，出言提醒或者警告我们注意态度等等。

就比如昨天我们家就发生了一件事情，如果没有孩子妈妈的及时介入，搞不好我跟孩子可能就会陷入争论之中。

事情的开始其实是非常不错的，孩子每周都要写几篇周几，昨天孩子要写的时候没有了素材，一时不知道些什么内容比较好，于是就来找我帮忙一起想想写什么（关于学习问题孩子主要还是会来找我的）。

我给孩子提了几个建议都被他否定了。

然后随着讨论的升级我们俩慢慢进入了“研究状态”——我们有开始探讨内容和内涵的问题。

这是因为孩子总是想把每一篇文章都要写得“有意义”“有内涵”，而我则认为既然是周记这种非命题作文那么完全可以采取朴实的、没技巧的、侧重记录的形式，所谓“返璞归真”嘛。

帮助男孩做家庭作业

结果我俩就这么个问题讨论着讨论着语气就都开始激烈起来了，音调也开始提高了……

就在这个时候孩子妈妈插话说了句“好好说不行吗？”

我俩这才又重新恢复了“就事论事”的讨论中……

尽管孩子最后写的周记我并不满意且他自己也不太满意，但是事后想想我们的沟通过程还是有意义的——我清楚了他的很多想法，而他也清楚了我的想法，并且在讨论的过程中我们对写作这件事情又有了新的认识和想法，尽管这一次我们未必会去落实，但是必定是会对后面有一定帮助的。

这算是一件比较小的事情了，但是即便是这么小的事情我们都有可能会因为意见不一致而陷入争吵，可想而知如果日常我把所有我对孩子不认同的事情都提出反对意见的话，我们会陷入怎样的争吵生活中去了……

对此我个人的建议是如果不能够像我们家这样一个黑脸一个红脸，那么父母尽量做出有底线的妥协还是有必要的。没错，父母对孩子的要求绝大多数情况下肯定都是“为了你好！”但是对孩子而言那一刻未必真的会让他觉得这是为了他好……

要求孩子理解父母的难度一定是大于我们去理解孩子的，孩子的能力、阅历决定了他们在看到问题、解决问题的时候很有可能会受制于方法的多样性上，但是对父母来说却是相对更容易一些的。

为什么一定要给孩子套上缰绳去约束孩子呢？

我个人倒是觉得随着孩子年龄的增长父母应该主动给孩子卸下各种各样的束缚，况且我们也要清楚一个问题——孩子青春期的时候我们一些父母可能也都没准进入了“更年期”，而且即便是没进入更年期由于生活的各种压力也可能使得我们的心情、心态出现了一些焦虑、不安、压抑等负面的情绪，而这些负面情绪跟“叛逆”碰撞的时候是非常容易导致矛盾升级进而使得彼此言语甚至肢体伤害事情的发生。

孩子终究是要长大、独立的，父母总是要适应更多时候看到的是孩子“背影”的生活，这点无论我们是否接受都必须要面对。

而青春期来袭，尽管孩子依旧更多时间还在我们身边，可是我们跟孩子的很多地方比如观念、想法、习惯、态度、理想等等都会开始出现偏差甚至说不定还会背道而驰……

给孩子套上缰绳我们就能够保证孩子会发展成我们期待的样子吗？

中年男人帮助他的儿子在他的家庭作业

我觉得未必，因为对于绝大多数父母来说本身给孩子提出的要求自己也不曾经历过，基本上要么是“道听途说”要么是“主观判断”，我们之所以跟孩子固执的坚持是因为我们面对的对象是“孩子”，

但是如果相同的观点是在跟一些我们比较认同的有能力、有阅历的专业人士进行探讨交流的时候呢？我们还会如此固执认为自己是正确的吗？

所以，不要总是责怪孩子“不听话”，换个角度来看事情的根源可能是我们的沟通方式太贫乏，态度太单一，要求太武断……

在这场原本就不是对等的“较量”中，父母总是跟孩子要“理解”说真的，这个要求有点太强人所难了。

况且，我们冷静分析下，“叛逆”的又何尝只是孩子自己呢？我们何尝不也是因为孩子的一句话、一个态度就瞬间翻脸呢……

女人看着女儿，面带微笑

很多时候父母试图强制给孩子“纠偏”，无外乎两个原因：

1、担心孩子“浪费”时间；

2、担心孩子因此而“变坏”……

关于“浪费时间”的问题，个人认为这就像我们总是告诉孩子什么好吃什么不好吃一样，讲再多不如让孩子尝一下；而对于“变坏”的问题，我反而觉得适当让孩子去体验、尝试一下会有效减少未来他们仅仅是因为好奇、无知而做出更极端的错误选择。

毕竟这个时期我们还是有很多时间陪伴孩子成长的，有我们在，大问题应该是不会发生的才是，而小问题发生点对孩子来说也算是经验的积累。您说是不是？