有人说,每个孩子都在等待父母的一句道歉,这种看法与《拥抱不完美》周志建不谋而合,已经步入中年的他,也在等待着母亲的道歉。
周志建与母亲的关系并不融洽,他与母亲的情感链接一直没有建立起来。也许你会好奇,作为心理咨询师的他,为什么处理不好与母亲的关系呢?
让我们来听一听周志建与母亲的故事吧!
周志建出生在一个物质匮乏的年代,他的父母日夜操劳,才能勉强养活一家人。也许你会说,母亲那么勤劳,他还有什么好抱怨,不管怎样,把孩子们拉扯大,没有功劳也有苦劳了。
但人的情感是复杂的,理智告诉我们要理解父母,但情感偏偏唱反调。母子关系不和谐不能完全怪周志建,母亲因为忙碌,常常把他扔在一边不管,两岁的他,经常在母亲卖菜的人行道上,乱爬乱跑。
再大一些,他又经常被丢在家里,一个人孤单地守着空寂的房子。因为缺乏交往,后来的周志建不懂得如何与他人相处,在学校里受到孤立。
在书中周志建将父母分为“滋养型”与“剥削型”,他觉得自己的母亲是后者。
母亲对待每个孩子都非常冷漠,经常乱发脾气,痛打孩子。大姐是家中最大的那个,也是受伤最多的那个。从小学起大姐就要操持家务,念完中学,母亲干脆让她辍学,上班贴补家用。在母亲眼里,大姐就是一个赚钱的工具。
母亲是冰冷的,她给不了子女足够的爱与尊重,和子女们根本没有情感上的交流。
子女成年后,母亲一直向他们过度索求金钱与关爱,但她根本不会关怀孩子们。面对生病的孩子,母亲连一句问候都没有,更别提像其他父母一样,陪伴左右照顾衣食了。
有人说,父母与子女应该建立一个情感银行,父母向银行中存入满满的爱意,才能得到回报,显然周志建的母亲没有爱的存款。
周志建不愿回母亲的家,不愿面对冰冷现实的母亲。可以说,他一直带着原生家庭的烙印,负重前行。母亲成了他心上一道过不去的坎。
那么多年,他一直说着自己与母亲的伤痛故事。在主流观念里,子女诉说父母的不是,就是不孝,孩子就是在这种长期的道德压抑中,渐渐与父母越走越远。
周志建想改变与母亲的关系,他一直在努力。
母亲节的时候,他决定大胆面对母亲。在母亲面前,他终于说出多年来的怨言,抱怨她的冷漠与不近人情。母亲面无表情地听着儿子的埋怨,没做出任何行动,周志建还是没有等来母亲的一声道歉。
周志建垂头丧气地回到自己家中。慢慢回想这些年与母亲的关系,他觉察到自己在渴望完美母亲的出现。可是这世间哪有百分百完美的母亲,即使无条件爱着孩子的“滋养型”母亲,也会在无意中使孩子受伤。
觉察到这一点,志建认为应该放下了对完美母亲的期待,接纳母亲的不完美。
当完美母亲的期待消失了,他心中那个打了很久的结,也慢慢松动了。
后来,周志建又去看望母亲,他惊奇地发现,自己多年来对母亲的抗拒竟然减少了,面对母亲也坦然了许多。
读着周志建与母亲的故事,我仿佛看到了小时候的自己,也看到了自己对完美父母的渴望。正是因为这种渴望,很多年来我一直对父母抱有不满,即使自己有了小孩,也不能完全释怀父母当初带来的伤痛。
我们每个人不管年纪多大,不管从事什么工作,内心深处都住着一个小孩子。这个小孩渴望被呵护,被疼爱,被父母关怀。
我们产生不快的情绪,产生某种渴望,都是这个小孩搞得鬼。只有内心深处的小孩得到爱的满足,才能让生活更加美好。
周志建通过诉说自己与母亲的故事,表达内心的渴望,安抚着自己内心深处的孩子。当他直面母亲,表达自己被长久压抑的不满,内心小孩那些负面能量,逐渐得到了释放。当负面能量逐渐枯竭,周志建产生了爱的动力。
于是,志建开始了解母亲的过去,诉说母亲的故事。
周志建发现,母亲同样是个缺爱的孩子。母亲过得悲苦,在家庭中得不到关爱,外公外婆只当她是赚钱的工具,而把所有的关爱都给了母亲的兄弟。多子女家庭,最伤人的就是父母的偏心,这种不公平带来的伤痛,会伴随一生。
母亲得不到公平的待遇,就连成年后自己的婚姻大事,也完全是外公做主,因为两万块钱,外公把母亲嫁给了周志建的父亲。
周志建开始明白,母亲内心深处同样有一个受了伤的小孩。母亲给不出爱来,是因为母亲的内心有一个很深很深的空洞,那空洞就是爱的缺失。周志建了解母亲的故事后,真正的释然了。
如果自己浑身带伤,怎能去关爱他人呢?我们在爱的匮乏中,逐渐变得冷漠,内心的坚硬让我们不自觉地延续了父辈的做法,用同样冰冷的方式对待自己的孩子,让原生家庭的不幸传递下去。
如果想要阻断这种不幸,需要我们疗愈自己,而疗愈的关键,就是首先与自己的父母和解。
真正的和解,不是用道德的力量去压抑自己,而是将压抑释放,与父母来一次恳切的交谈,让他们倾听自己,然后我们再用心去倾听父母,让心灵发生触碰,让情感得以流动。
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