“摇摆不定”的管教，只能教会孩子“钻洞子”

孩子越小，越不需要管，

尽量身教。

作者：惠子

来源：深度育儿（id：baomabaobao）

1

昨天，我一闺蜜跑过来跟我聊自家孩子的事情，她儿子的老师打电话给她，跟她反映她孩子幼儿园的情况：

孩子很少话，不合群，孩子想怎样就怎样，不听从老师的安排，老师难管教，希望家长在家里跟孩子多沟通，了解孩子的想法，跟孩子建立一些简单的规则，并让孩子去遵守执行。

闺蜜明白老师提议跟孩子建立一些规则，让孩子能去执行。其实就是叫家长在家里管教一下孩子。闺蜜吐苦水，说夫妻之间的关系以及两人性格的缺陷等问题影响了两个孩子，导致两个孩子现在越来越冷漠，不听教。

“老师现在叫我建立规则，我都不知道该怎么建，怎么办？我自己也很混乱呀，就拿看电视的事情来说，我有时候允许孩子边看电视边吃饭，有时候就不允许，孩子都不知道到底可不可以，所以就常发生他们在试探我，挑战我的极限，还有……”

闺蜜对于管教两个孩子的痛处，我也被困扰过一段时间。

闺蜜的困扰也曾经困扰我。我们多少人因为心情的起伏而对同一件事，我们可以持有不同的态度。因而，孩子就抓住了我们这点，学会了“醒目”。

举个例子，就拿孩子一边看电视一边吃饭的时候来说。以前我时间宽裕时，我认为孩子一边看电视一边吃饭是可以允许的，孩子快乐吃饭，快乐看电视，没问题，即使她吃多久，我都有时间去等。

但后来因为工作分割了我一部分时间，我们的生活节奏加快了。不多说，就说早上出门的事就成了我们绕不过去的坎。为此，我们就早上出门的事情，约好几点就出门。

但是，有时候因为起晚了，因为被电视分散注意力吃饭慢了，因为沉浸在玩具中不忍打扰等原因，我们的约定就变成了“看着办”了。结果可想而知，回到玩“催命符”的状态。

还有，孩子看电视的时间过长，

看到玩具就想买，

看到零食就想吃，

看到游乐场就想进去玩……

面对所有的诱惑都失去理智。

家里的玩具随手丢，进门鞋子也随便脱，

上厕所总懒得去冲厕所；

饭前厕后忘洗手……

面对孩子这种懒散的日常行为，作为家长的你有没有觉得焦虑烦躁呢？

当你没有静等花开的家长耐心，那么面对孩子的种种“不成熟”“不规矩”的行为，我想你都恨不得马上就对他进行管教，教到他立刻能改过来。

如果你是一位支持尊重孩子，爱孩子给孩子自由理念的支持者，但孩子不是由你全职带的话，那么就会有林林立立的情况等着你去解决，时间和精力的有限会让你分身乏术，甚至让你开始怀疑这种理念的可行性。很多时候觉得是时候不能给太多自由，是要管一管，说说教了。但是有用吗？

一时简单粗暴的管教行为可能会带来短暂性的管教效果，但“后遗症”要比前面让你抓狂的效果更强。

2

那么到底要不要管？在管与不管之间如何让孩子清楚边界，教与不教之间让孩子诚然接受呢？

如果你读过孙瑞雪老师的《捕捉儿童敏感期》这本书，可能你会恍然大悟，哦，原来孩子有这么多的敏感期。如果我们接受了敏感期一说，就接受了孩子内在秩序建立的概念，我们对孩子的成长会多些理解和支持。

如果按年龄的特点划分，我认为管教应该换成教管更符合。

很多人都认为这个时期是孩子养成好习惯的黄金期，应该教教孩子，这个想法没错，但我们主要不是通过嘴巴去教，而是亲身去做，去示范，孩子这个时期的模仿能力特别强，你想孩子学会什么，你就做什么，教育的目的更容易达到。

尼尔森老师说了，如果父母能够少说多行动，他们与孩子之间的75%的问题很可能都会消失。

婴幼儿时期（特别是三岁前）的孩子，三岁前的各个敏感期主要通过手足口来体现，例如喜欢吃手指，小手指喜欢捡地上的小东西，包括垃圾之类的，喜欢扣这个小洞挖那个沙坑，喜欢爬高跳下，喜欢扔东西……一句话而言，就是喜欢通过口足手进行各种“捣乱”。

这个时期除了管好两点，不影响他人，不伤及自己的情况下，尽可能去尊重孩子，给孩子自由去探索，帮助孩子建立好自己的内在秩序。

这个时候不管就是最好的管。

如果不是全职带孩子，那么结合他人带孩子的情况，有必要时就跟孩子共同建立一些简单的规则。孩子能执行的规则这才能达到管的作用。

举个例子，一两岁时，很多孩子到了探索空间的敏感期，他们除了喜欢扔东西，还喜欢爬高跳低，那么如果白天里是老人家帮忙带孩子，考虑到老人家的精力问题，可以跟老人说说孩子这个时期的特点，然后跟孩子沟通，如果是爷爷奶奶带时，我们不玩爬高跳低的游戏，等爸爸妈妈下班回来陪你玩。

孩子那么小，被理解的孩子会比较顺从的，一般能接受。这个约定孩子能执行。

但不要因为孩子顺从了，你下班之后又找借口去推搪陪孩子玩这个游戏，孩子正值这个敏感期，进行管制，会妨碍他内在秩序的建立，长久的累积孩子就会出现混乱不可理解的状态。

孩子三岁后，特别是上幼儿园后，为了孩子更独立些，不加重老师的工作量，老师能多点耐心照顾我们的孩子。我们可以提前与孩子建立些简单的规则。

例如，我们可以跟迟睡迟起的孩子建立早睡早起的规则建立。

因为孩子上幼儿园后，过的是集体生活，如果任由孩子晚睡晚起，孩子一天两天可能没问题，但持续这样，孩子可能因为睡眠不足，而导致情绪不稳，也影响孩子身心健康。

不要想着在幼儿园里中午就一定能睡着。将这些事情交给老师，我们不妨跟孩子来个早睡早起的约定。

一开始几晚到点，孩子富有兴趣在玩着的时候，切忌没完没了地催，叨叨絮絮地说道理。

我们就简单明了告诉我们的孩子：

宝宝，现在已经晚上**点，请你去冲凉准备睡觉。

孩子一开始可能会出现比较不开心甚至抗拒的反应，那么你就需要腾出一点时间蹲下来看着孩子的眼睛去提醒他，我们现在该干什么了。

语气温和而坚定。孩子会通过你的语气得知你的态度，也通过你的眼神get到你的真诚的。

说真的，孩子很难违抗这样的态度。

当你坚持一段时间下来，孩子早睡早起的习惯基本上就能进入状态了。

其中切记一点，当规则一旦说出来，我们就要执行。不要周一做到了，周二因为孩子精神状态好就玩久一点没关系，周三因为工作量大又可以延迟……

这样没谱的规则建立就形同虚设，想达到管教的效果时很难的。

3

关于育儿，我是尹建莉老师的支持者。但当孩子年龄越来越大，她的社交圈子越来越大，接触的人越来越多，我的时间分配上不能全方位照顾到时，没有足够静等花开的耐心时，我觉得尼尔森老师的正面管教是一个很好的辅助方法。

尼尔森老师说了：正面的管教核心是学着改变自己，而不是尽量控制他人并让他们改变，一旦你开始专注于改变自己的行为，你很快就会意识到要言出必行，而且必须将你的决定贯彻始终。

在此，我再举个例子。

有一次，我和闺蜜带孩子出去玩。

我们在坐公车时，因为路途比较遥远，几个孩子玩游戏打发时间，但是因为玩得太疯了，很吵闹，已经影响别人了。

我抱着铁扇，我提醒铁扇吵到别人了，铁扇就安静下来了，但闺蜜两个孩子不管不顾的，继续疯玩，不知轻重地对我动了手，其实孩子就是想跟我玩，我明白的，而一车子的人，两个孩子过于吵闹对别人也很不尊重。

闺蜜又哄又骗又开始无休止的说道理。

我实在无语。因为晕车缘故，我只能偶尔用些小游戏去转移两个孩子的注意力去换取稍刻安静。

下车后，闺蜜问我，这样情况她根本处理不了，不知道怎么弄，说不是，骂不是，哄骗作用也不大。

我告诉她，就一个办法，下次再遇到这种情况直接下车就对了。

下车后不要责备孩子，简单说因为不遵守坐车规则，我们就下车，等可以遵守再上。

用行动告诉孩子，当我们的行为影响了他人，我们必须停止下来。

铁扇很小的时候就因为在叔叔家哭闹，我抱着她离开那里，就告诉她一句：我们的情绪影响到他人了，我们先离开冷静，冷静完，如果想再过来玩我们再过来。

我没有责备孩子的哭闹，并鼓励她有情绪的话可以通过哭或者告诉我们去进行梳理调整。

闺蜜喜欢嘴上说教，或者忍不住就打骂孩子，这种简单粗暴的管教只能有短期的效果，但当孩子习惯了麻木了，就失效了。

孩子心似明镜，他们清楚的，情绪管理能力差的成人，情绪变化莫测，不知道哪天好哪天坏的，反正听话时有可能也遭殃，不听话时有可能被宽容相待，孩子只读到成人的情绪特点-----看心情办事，而不是收到成人坚定的态度。

所以，孩子在不断试探中，不断挑战成人模糊的边界。

4

最后总结一下。

进行管教，我个人觉得教管更符合。

孩子越小，越不需要管，尽量身教。

当孩子步入幼儿园，社交圈子大了，又或者孩子不是父母全职带时，我们可以适当跟孩子建立一些简单的孩子有能力去执行的规则，对孩子的行为进行一些约束。

但与孩子建立时，我们的语气要温和，态度要坚定。我很赞成尼尔森老师提出的看着孩子的眼睛说这个方式。

我用这个方式对铁扇对我侄子们都非常有效，与他们同等姿态，对视，让他们感受到我们的真诚态度，他们能大机率吸收我们传达的信息，当他们吸收了才有机会去接纳并付之行动起来。而且我们与孩子提出的规则要贯彻始终。

因为摇摆不定的管教，是一场波动的情绪大战，不但达不到预期的教育效果，反而教会孩子“钻洞子”。

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