渡劫成功飞升的树
兄弟，你这腹肌真特别！衬衣都撑爆了
看到前边的滑到了，我也不敢走了……这就是“亡羊补牢”吧
清洁界的泥石流
这地方太好了，我也想去这样的地方看看
搞笑段子
1.我们一家四口逛商场，我和老婆说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁的大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。”结果两岁小女儿也接了句：“姐姐说的对，不买。”小学二年级那会儿，如果校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上课了！
2.我跟闺蜜去逛街，走到路口时，突然窜出来一只猎犬！可把我们吓坏了。这只猎犬虎视眈眈的看着闺蜜手中的鸡腿，闺蜜可是一个不折不扣的吃货，为了保护自己手中的美食，毫不畏惧的跟猎犬对视着。然后把鸡腿塞嘴里旋转三周半，然后只剩下骨头了。闺蜜拿着骨头冲着猎犬晃了几圈得意的笑了。最后还是有惊无险，要不是猎犬的主人出来的快，估计闺蜜要连爬带滚地爬出去了。
3.前天得罪了室友，他叫我小心点。昨晚睡觉时感觉有人在帮我盖被子，我半睁眼看到果然是那二货，他盖完被子还把风扇关了，我心想算了只要他解气就行了，而且被子也很薄，于是我就假装不知继续睡，可迷迷糊糊中听到还有动静，我再睁眼看去，那二货把冬天盖的棉被搬出来了。本家一个叔叔极节俭，从不乱花钱。去年夏季实在太热，婶子说咱买个电扇吧，叔叔怕费电死活不干。我就把自家的旧电扇送给了他们。第二天听老婶说，叔叔把电扇卖了40块钱，买回了两把蒲扇加5盒清凉油……
4.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！
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