真正成熟的人，10大迷人之处 |《可塑的我》10篇读书笔记

1、真正成熟的人，有什么特点？

真正成熟的很重要的特点就是，清楚地知道自己在做什么选择，而且知道不同的选择将带来怎样的后果，自己是否有能力承担其中不如意的结果，以及过程中存在怎样的风险，怎样控制这些风险。——陈婕君《可塑的我》

成熟的特点之一，总结几个词就是：明白选择，承担后果，控制风险，不人云亦云。

生活中很多不成熟的人，总认为别人说的是对的，是好的，不能自己做决定，活在别人的价值观里，没有自己的主心骨。别人要买房买车，他也要；别人要学区房，他也跟着要；别人买奢侈品，她也跟着买。就觉得这样就是好的，有面子。

但实际上，她还没搞懂自己真正喜欢什么，到底想过什么样的生活，活来活去活成了一个“空心人”，找不到自己，追别人又追很累，这种就不成熟。

的

想起前两天看的一个爱“捡垃圾”的女孩，她说：“我不觉得要挣很多很多钱，我觉得人最重要是爱、自由和温暖。”

她本来是个家具设计师，但她跟其他设计师不同的是，她喜欢用老旧东西设计家具，废铁、老木头、漂流木都是她的材料。她经常去各种旧物市场，淘换回来各种“宝贝”，然后经过字的构思和加工，做成既实用，又漂亮也有故事的家具。

她做这些事情时，觉得很满足、很舒服。但当她跟天南海北的朋友们聚会时，大家喜欢你一言我一语地给她提建议，她都是笑着听完、礼貌回应。但实际上，她的内心比谁都坚定，她知道自己在做什么，她知道自己想成为什么样的人，她觉得，人生是自己的，自己舒服就好。

这种看法，不是偏执，不是固执，而是一种成熟。就像陈婕君老师在书里说的，这个女孩已经清楚，她所做的这个事，过程中存在什么风险，以及其中不如意的后果，她也有能力承担和控制这些不如意和风险，这就是成熟。

2、评判他人只能表面获得力量，实际自己还是无力的

要明白自己是谁，首先要克服的一个习惯就是评判，不管是评判自己，还是评判别人。当需要通过指责别人获得力量时，其实自己是无力的。当某人批判自己、批判他人的时候，其目的其实在于让自己获得力量感，这并不会帮助人们进一步看清楚自己。——陈婕君《可塑的我》

想起一个段子，说：女孩之间如何能立马统一阵线？答：一起骂别人。哈哈。

现在回想起来，这就应该是通过指责别人来获得力量吧！但实际上，自己还是无力的。确实是，真正有力的人，应该正视自己的各种情绪，会客观描述自己的优点缺点，不狂妄也不自卑。

那句话叫：牛羊才成群结队，猛兽总是独行。这就是更明显的例子，有力量的动物，会掌控自己；而没力量的动物，才会勾三搭四，搞小团伙。

有力量的人，不但不随便评判别人，也不随便批判自己。比如，说到不能早睡早起，他们会破罐破摔地说：我就是这样，我自己都没办法，已经改不了了，等等。这就是对自己进行负面评判。

这么说的人，其实是为了规避一些情绪，当他们这么说时，注意力已经从晚睡晚起的不好习惯，转移到了生理、个性等方面，就是从真正重要的事情上转移了。

而真正有力量的人，会怎么说呢：我的特点是，晚上很精神，早上很疲惫，所以，一般情况下，我都是在晚上写作，早上睡觉，这样下来状态也不错。

这样客观描述自己、接受自己，才是一个人自我成长的重要部分。才会在这个稳固的自我认识基础上，去寻找适合自己的发展路径。

3、心理遗传的力量，很强大

“父母常常会把自己处理情绪的方式，内化给孩子，这个过程，就是心理遗传。”——陈婕君《可塑的我》

真的是这样！想起那句话：慢慢地，我们就活成了父母的样子，小时候，我们眼中对父母的那些不理解的行为，终于也在我们自己的生活中出现。

还有那部经典电影，叫《茉莉花开》，章子怡一个人饰演了三代母女，她们生活的时代不同，遇到的男人不同，却都有一个相似的悲剧命运，都受到了爱情的创伤，最后都被男人抛弃。

一个家庭，三代女人，不同的爱情，相似的悲剧。其实，从心理根本上说，就是上一代常常会把自己处理情绪的方式，内化给了下一代，冥冥中，就产生了心理遗传。

情绪和理智不一样，情绪是骗不了人的。日常交流沟通中，你处理情绪的方式，很容易影响下一代。

哪怕你理智上跟下一代说：不要这样，不要那样。但实际上，你身体力行的表现才是下一代真正效仿的，无意识中被遗传下来。

电影《茉莉花开》中的女儿就是这样，尽管母亲看完女儿的男朋友，告诉女儿不要跟他交往，但是女儿就是不听，都想要追求自己的生活，结果就是，一代一代形成了爱情悲剧。

张爱玲有一篇散文，里面有一句话让我印象深刻：有些路，母亲以“过来人”的经验，告诉我们不能走，我们总还是要走，哪怕最后撞得头破血流。

心理遗传的力量，才是最强大的。所以，如果你已经荣升为父母，如果想让孩子形成良好的情绪，一定要首先处理好自己的情绪，才能给孩子做一个好榜样。

4、高情商的人，到底怎么沟通的？

真正高情商的人，可以协调自己的感受、情绪和想法三者之间的关系。——陈婕君《可塑的我》

高情商这三点：感受、情绪和想法，具体怎么协调他们之间的关系呢？

这让我想到非暴力沟通，高情商的表现形式就是一个好的沟通，而非暴力沟通，正是有这样4个步骤：观察、感受、需要、请求。

当你遇上一个事儿，你的情绪上来了，快要了，咱先不说高情商，先说一个初步的沟通，如果是一个好的沟通过程，应该是这样的：

暴发

先停下来，观察到底发生了什么；体会一下当下你的感受，你本来期望狮子事情是怎么发生的；想一下自己有什么需要，而不是命令；最后说出自己的请求。

一般表达句式可以是这样：我刚刚看到了……，我感到……，我希望有一个……的结果。

这是一个标准的非暴力沟通的过程，是不是也很符合高情商的处理方式？！

仔细观察那些会说话、会表达的人，比如蔡康永，他就经常用这种方式，语言温婉柔和，娓娓道来，关键时刻既能很好地化解尴尬，又能让对方听了很舒服。用起来吧！

5、高中阶段，如何很好地完成自我整合？

“高中时期，大家可以多看名人传记，观察、了解自己崇拜的人，通过模仿、体会、思考、内化，增加对自己的认识完成自我整合过程。”——陈婕君《可塑的我》

记得高中那会儿，家里有本硬皮儿的《曾国藩传》，小时候写作文也偶尔翻过，很多地方都看不懂，更不懂晚清、总督这些意味着什么，只懵懵懂懂知道，他是一个大官，是个好人。

高中时，我继续翻阅的过程中，对曾国藩才渐渐有个大体轮廓认知：这个人出身普通，智商似乎也普通，秀才考了很多次，倒是有一股不服输的精神，最后进了翰林院。

从小地方一下子蹦到京城，曾国藩一度自卑，跟我们很多人的感受很像。他又一次奋发图强，读书交友，提升自我。这中间当然也有很多挫折，但是，他逐渐以其人品、思想境界、打胜仗的成绩，征服了天下。

看名人传记，确实能帮助自我整合。很多时候，高中阶段，我们刚开始接触社会，很多认识上的细枝末节还不全面，问父母他们也说不详细，这个时候，书里的名人传记就是很好的借鉴。

梁启超说，“读名人传记，最能激发人志气，且于应事接物之智慧增长不少，古人所以贵读史者以此。”

如果你有了孩子，送给他最好的礼物，就是一屋子书。

6、小时候如果只关注学习，长大人格会有极大缺陷

在小学阶段，很多家长更愿意让孩子把注意力集中在学习上，这样看似可以让孩子顺利进入一个更好学校，但是其代价，可能是让孩子的个人发展存在极大缺陷。——陈婕君《可塑的我》

确实是。先不说一个人如果只关注学习，会在其他方面丧失很多，比如道德观、责任感等全面素质需要的那些东西，但就对于这个人来说，小时候如果只关注学习，那么长大了，很有可能会得一种病，叫空心病。

当下，空心病现象在年轻人中间越来越多，他们的表现就是：常常出现情绪低落，对什么都没兴趣，觉得孤独，觉得人生毫无意义，时不时的就会抑郁，甚至想要自杀。

这种现象出现的根本原因，就在于小时候的教育，无论是家庭还是学校，都只看到孩子的成绩，没有关注到孩子这个人。导致他们长大后，内心虚空，没有目标感，没有价值观，容易迷茫和焦虑。

所以，陈婕君老师说，如果小时候只关注孩子的学习，不关注他作为人的其他方面，表面上看，孩子有个好成绩可以考上好大学，将来似乎前途无限，但实际上，孩子内心缺失的那一部分，会让他在将来付出代价，有时候这个代价，甚至是毁灭性的。

一个人在不同的年龄阶段，人生任务是不一样的。每个阶段的人生任务都要完成，如果因为暂时觉得它不重要而忽视它，那么在将来总有一天，是会要付出代价的。

比如小时候，就应该充分释放自己的天性认识到自己和这个世界和自然的关系。而到了青春期，就是要建立自己的自尊自信、爱好特长、社会技能和适应性，然后准备突破到下一阶段。

而在28～30岁这一阶段，人生任务就是明确认识自身的局限性，认识生命和精力的稀缺性，只有意识到这些，才会真正地把精力都用在刀刃上。

每个阶段的人生任务，不能跨越，更不能忽视，只有按部就班，一步一步完善走完，才会成就一个全面发展、幸福快乐的人生。

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7、很多时候，捷径反而是人生最长的弯路

逆商是一种全面的能力，并不仅仅体现在面对很大的人生困难或逆境时，它更体现在日常生活遇到的方方面面的问题中。很多时候，捷径是人生最长的弯路。——陈婕君《可塑的我》

人这一辈子，坎坎坷坷，最终能挺下来的，都是不平凡的人。看看那些成功人士，哪一个不是经历过沟沟坎坎、大风大浪才成功的。

当经历挫折、低谷、失败时，一个人的逆商就很重要。

想起洛克菲勒心目中最伟大的英雄亚伯拉罕·林肯，美国第16任总统，这个人的前半生，可以用四个字概括：屡败屡战。林肯的逆商，可谓是最经典的榜样。

他生下来就一贫如洗，第一次经商失败，第二次经商败得更惨，大概用了十几年，才还清了债务。从政之路更坎坷：第一次竞选州议员失败，还丢了工作。第二次成功，接下来丧失亲人。后面的竞选中，他又连续失败了六次，就这么一直屡败屡战，直至当选美国总统。

可以说，林肯当上总统的这条路，都是一个个失败奠基起来的，没有捷径，扎扎实实。相比之下，那些靠关系靠捷径的为官之路，往往走不长。

所以，不要害怕失败，不要害怕挫折，这样走出来的路才是扎实的，警惕捷径。

8、夫妻两个只有共同成长，才会很好地维系感情

夫妻关系里，如果可以找得到一个跟自己一样有不断前进的能力、有不断成熟的能力的人，就可能在亲密关系中找到发展的生机，并且使夫妻关系发展、彼此的人格发展变得更多维、更丰富。——陈婕君《可塑的我》

不由想起前段时间，比尔盖茨离婚，其离婚理由据说是史上最励志的理由了：两人认为，继续保持婚姻关系已经无法让彼此继续提升，所以离婚。

逗比网友们纷纷感到震撼：他都是比尔盖茨了啊！还要提升个啥？是要成仙吗？这离婚理由，是我等凡夫俗子理解不了的境界……

其实，这有啥理解不了的呢？！亲密关系中的两个人，当一个已经走到半山腰或山顶，另一个还在山谷或平地，一个要俯视，一个要仰视，话都说不到一块去，这样生活会很累。

我们经常看到，两个人一开始白手起家，同吃苦共患难，后来慢慢做大，这时候女方开始主管家里，男方在外拼搏，几年十几年后，男方成长会比女方快很多。

这时候，两人的交流就出现问题了，男方会很痛苦：如果离婚，就会背上有钱变心的骂名；不离吧，男人的视野早就不是原来那样了，也可以说，他已经不是原来那个他了，而女人还停留在原地，没有成长。

所以，如果是有心的男人，为了不离婚，会想办法让女人跟自己共同成长，一起进步。

比如郭德纲，成名之后，把一切都交给老婆打理，自己只专心研究艺术。这样，两个人还是很和谐。不像有些人，一有点能耐，就抛弃发妻。

所以啊，夫妻中，尤其是女方，永远不要放弃提升自己。

9、想建立一个好的人脉，前提是先认识自己

“如果想建立良性的人脉关系，给自己带来真正的提升，要做的第一件事情就是认识自己。”——陈婕君《可塑的我》

认识自己，这四个字听起来好像挺鸡汤，但是，它是我们做很多事情的前提。我们需要认识自己到底是一个什么样的人？自己的行事风格到底是什么样的？自己的性格特征是怎样的？对人对事的态度又是怎样的？

认识自己到底有什么好处呢？

首先，对于自我来说，你就会摒弃那些自我厌恶感和一些自卑情绪，朝着终极幸福感方向迈进。你会变得更加淡定和从容，还会认识到以前那种总是想讨好别人、取悦全世界的做法很幼稚。

认清自己以后，你对自己更加了解，由向外寻求转为向内探索，寻求自己的力量，你会更加立得住脚，变得更加笃定。

然后，从外界的角度看，你也会变得更加成熟，不再人云亦云，也不会盲目焦虑。因为，你知道自己到底想要什么，不适合什么，什么才真正适合自己的。不再过分要求更多，而是只要适合自己的。不再盲目羡慕别人，而是有自己的想法，不再盲目追随别人，而是有自己的内心世界。

为什么说只有先认识自己，才能建立一个良好的人脉关系？

因为，当你认识自己后，在一段人际关系中，你就懂得不需要过度付出或者过度索要，来维系关系，而是懂得平等付出、共担责任，只有这样的人脉关系，才会维持的长久，而不是变态或畸形。

所以，无论你现在正处在人生的哪一个阶段，认识自己都是必要且重要的。这个阶段不能跨越，它相当于你行走世界的底牌。

10、识别出自己的内心戏，有助于解决人际冲突

“想要不重复人际关系中的冲突，重点就是要找到“主题”，找出潜意识里的剧情，然后走出来。”——陈婕君《可塑的我》

想起一个案例，一个女人，因为家暴，离了婚。结果，跟第二个男人结婚后，还是被家暴。后来，她去找心理咨询师，发现男人虽然有问题，但是，更重要的问题在于她自己，是她逼的男人家暴她。

我们说，在一段婚姻关系中，男人是需要培养的。有的女人，会把男人培养成一个好男人，但是，还有些女人，却把男人培养成家暴男。核心就在于，这个女人内心的那个主题故事。也就是陈老师在这本书里提到的CCRT：核心关系冲突主题。

案例中的这个女人，明明不想被家暴，却一次次给男人家暴自己的机会，一次次设局让男人家暴自己。

因为这个女人的脑海里，有个关于家暴的故事剧本，那是她在亲密关系里的核心剧本，在这个剧本的导演下，哪怕是一个正常的男人，时间长了，也会被她逼的家暴。否则，她会觉得太平淡，总觉得缺了点什么。

就像陈老师说的：这种“戏没有演完的感觉”，就来自这些小时候种在脑海里的故事。

怎么摆脱呢？那就是找到这个故事，明确地告诉自己，这个故事已经不能再给予自己帮助，感谢它可能在某些时候给过自己支持，但是现在，自己已不需要它，然后，找一个新的故事，来给自己力量。

我是【妖妖的微笑】

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