我和老公是在28岁那年,经人介绍认识,我们谈不上有多爱,但是因为两家算是知根知底,各方面的条件都比较匹配,加上双方的年龄也到了,所以相恋半年后,在双方父母的催促下,我们就扯证结婚了。
老公是那种很强势的人,什么事情都喜欢让你听他安排,生活中如果有什么事情做的不如他的意,他就会对你噼里啪啦展开一顿说教。
即使是在床上也喜欢以自己的喜好为主,不太顾及我的感受。久而久之我们的交流越来越少,夫妻生活也是越来越乏味,我甚至开始抗拒和他的夫妻生活,每次都是敷衍了事,匆匆收场。
也不是没有想过离婚,但是老公对孩子对老人都不错,尤其是我妈,总是忍不住在我面前夸他,所以即使有时有这个念头,但是也只是一瞬间,忍忍也就过去了。
我能忍受老公,但是不代表我在情感上没有需求,那个人出现后,我还是忍不住出了轨。
他是我们公司和另一个公司合作的项目负责人,我负责跟他对接,那段时间我们接触的非常多,就这样我们慢慢熟络起来,最后发展成了情人的关系。
即使后来项目结束了,我们也依然保持着亲人的关系没想过断掉。我们基本上每两个星期见一次,如果条件允许就一个星期见一次。
我们见面一般不会干别的事,除了吃饭就是滚床单。他也结婚了,他老婆经营着一家美容院,比他还忙。
他属于那种器大活好技术佳的人,他知道怎么开启我的身体密码,发现我身体的敏感点,调动我身体的积极性。他不会像我老公那样,只管自己爽,爽完就呼呼大睡。
他每次都会有充足的前戏,浪漫的中戏,每次和他做的时候,我总有一种被珍视的感觉,不管他多急,他都会考虑我的感受,极尽浪漫。
我很喜欢他带给我的感觉,也享受他带给我的完美性爱。甚至因为他,我和老公的关系也变好了。
因为在他那得到了满足,所以我对老公不会有那么多的期待和不满,也可能是因为内疚吧,老公的强势和唠叨,我都变得更能接受,对他也更加温柔。
我和他也商量好了,不破坏彼此的家庭,只追求短暂的快乐,如果哪一天有一方想要退出提前打个招呼就好。
但是前两个星期,我逛街时看到他和他老婆逛街,他对他老婆的温柔和体贴深深的刺痛了我。之后的那次见面,我们因为这件事爆发了第一次真正意义上的争吵,甚至那天我都没有让他碰我。
当时他生气地说道,我如果这样无理取闹,他不介意退出我们的关系。我知道我越界了,破坏了契约,本来说好只要性的,但是现在我不但想要性还想要爱,你说我该怎么办?
这件事从道德上,从公序良俗上来说,其实没什么可聊的。也就那么回事,相信大家都能判断。
今天就从另一个角度来看,为什么会你会有这样的问题。
性生活的和谐是要基础的,也是有区别的。你老公大男子主义作祟,在精神上压制你,在性爱上也什么都不懂,不能够给你想要的性爱体验,只管自己爽就不管你了,让你的感情和身体都一直处于压抑的状态。
外面的他懂性、懂你、懂女人的身体构造,知道怎么调动你身体的积极性,怎么找你的敏感点,让你享受到极致的性爱。
同时你们在长期的交往中也有了一定的感情积累,他对你含情脉脉的情话,和性爱时对你的重视,让你感觉到了尊重,也让你的情绪得到了安放。
没有对比就没有伤害。简单的一个对比,立马让你感受到了差距。你觉得和外面那个他才是最完美的一对。
但是不得不承认的一个事实,婚外的情或性,本来图的就是个各取所需,它填补的不过就是你婚姻当中缺失的一部分。
他已经填补了你的婚姻空缺,而婚外性也让你也变得更好,甚至让你们的夫妻关系都得到改善,不是挺完美的吗?何必还要那么贪心,想要的更多?
当然看到他对他老婆温柔体贴,你觉得难受,想要更多,其实也都是正常的想法,人都是有欲望的,从这点上看,贪心又是不可避免的。
但有一点你要明白,婚外关系的和谐很大一部分都是因为人不贪心,照顾好自己的家庭,负起对伴侣对孩子的责任,对婚外的伴侣也不会有过高的要求,满足了自己婚内缺失的东西就好。让性得到释放,让情绪得到安放即可。
如果情人影响到家庭的稳定,我想很多男人是不愿意的,对他来说代价太大。对你来说,如果一个男人完全把心思放在你身上,在你还没有做好离婚的打算时,对你而言也是一颗不定时炸弹。
所以当你想得到更多的时候,想索取更多的时候,实际上就是把他推得更远,让他不敢再接近你。
那么这就为你提供了一个思路,如果你想跟他结束这段关系,那就对他说,你不仅要性,而且还要爱,想他只属于你一个人,想为他生孩子,想和他在一起一辈子,差一年、差一个月、差一天、一个时辰,都不算一辈子!那么我想,下一秒他就会滚得远远的,再也不会出现在你面前。
如果你想和他继续保持这段关系,那么就安分打炮,别作妖,最多学习一些新姿势,小情趣,让对方对你恋恋不忘,下不了床。
ps:为什么我不劝这位回头,回归家庭,因为她根本就没想过回,劝了也是白劝,既然这样,我还是不费口舌了。
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