当遇到“自恋型人格障碍”的亲人

今天谈一谈“自恋型人格障碍”，乍一听这“症状名词”其实就能明白是啥表现形式了。

这类人群往往幻想“自己很有成就，自己拥有权力，聪明和美貌”，遇到比他们更成功的人就产生强烈嫉妒心。

他们的自尊其实很脆弱，过分关心别人的评价，要求别人“持续注意和赞美”。

对批评则“感到内心的愤怒和羞辱”，但外表以“冷淡和无动于衷”的反应来掩饰。

一般认为其特征主要如下：

1.喜欢指使他人，要他人为自己服务。

2.对批评反应是“愤怒，羞愧或感到耻辱”。

3.亲密关系困难，如婚姻关系，亲子关系。

4.认为自己应享有他人没有的特权。

“自恋型人格障碍”的母亲绝对会培养出一个“抑郁症的子女”。

在恶劣的家庭环境中，不知不觉地成了“温水中的青蛙，盖上盖的跳蚤”，慢慢地就被“调教成了理想中的受虐者”，影响其一生。

长大后，有如“一头自幼年开始就被铁链绑在柱子上”的大象，明明可以挣脱却再也无法摆脱。

此时此刻，应该恍然大悟，保护好自己，给自己寻找方法，寻求出路。

1.避开对你持有负面意见，消耗你精力的人

自恋型人格很喜欢批评别人，她永远不会犯错，永远不需要道歉。

哪怕错了，她会习惯性地把所有铁证赖得一干二净。

她习惯战术性控制你，利用你的感情，利用你的内疚，一把眼泪一把鼻涕地控诉你所没有的罪状，然而眼泪中很少有真诚。

作为外人听上去，也无法判断出真伪，只能依据“谁能说，谁看上去可怜，谁年龄大”谁就是真的，而做出选择出来站队。那么作为真正的受害方，更可能雪上加霜，哑巴吃黄连有苦说不出。

她甚至会诅咒你，你不听她的就扭曲为不孝顺，然后天打雷劈。

所以你进退两难，一面是作为子女应该尽孝道，一面是她让你完全没可能拥有自己的人生。

你不需要内疚，要不断告诫自己，不断给自己洗脑：没必要和暴虐有毒的母亲联系，保护自己远离施虐者不叫犯错。

2.她迫使你父母化，能安慰她，成为她的倾诉对象

这样的母亲，往往把你当成了配偶。她们习惯将本应该与父亲的对话内容，将不得体或不适宜的信息和你分享。

她说出来心里轻松了，将压力全转移到你身上。

你一方面同情她，一方面不知道怎么办，因为她的对话内容完全需要父亲来解决，或者和她同辈的人才能够给予解决方案。

她讲给你听，然后你就傻了，问题抛到你身上了。

你想处理，不知道怎么办；你不处理，又感到深深地内疚。

她让你早当家，为此你要不断满足她的需求，过早担负起本不属于你年龄该考虑的事情，而渐渐丧失自己的存在。

比如她想离婚，整天说父亲怎么怎么不好，然后隔三差五地来问你该怎么办？离婚了你愿意跟着谁？

当然，当着她的面，只能说愿意跟着母亲，她满意了。

你若说跟爸爸，绝对被骂个狗血淋头：你这个没良心的东西。

甚至你和父亲也不能有对话 ，否则她会觉得你背叛了她。

为了不用挨骂，万般无奈地做了那个假的选择，然而内心纠结难过的要命，以为真要失去他们了。

然后她其实又不真正离婚，只是说出来感到爽快，把你当成垃圾桶，发泄一下而已。

作为孩子，吓懵了，在学习阶段，一天到晚听到这种事情，以为真的父母要走开了，哪里有心思在学习上，结果从来只是惊吓，没有惊喜。

她看上了老一辈的房子，想占为己有。

自己不出面，让孩子去说，作为10岁不到的你，完全没房子概念。

但是因为母亲要求你，只好去找奶奶：这房子以后是给我的吧，能提前签个字不。

作为老一代怎么想？当然认为你这孩子实在太成熟，太功利了。

然后你又被其他亲人误解了。回来后，母亲还不理解，反正不是她出马，目的既然尚未达到，下次还要你去争取。

3.打受害者牌

自恋型母亲会夸大外部世界的危险程度，或者不教生存于世的所必须的任何技能，让你以为离开母亲寸步难行，陷入控制。

往往会从小和你说鬼故事，说些神神叨叨的话吓唬你，不听老人言会有报应当然是说得最多的，然后早早在你内心就种下了恐惧的种子。

她甚至不希望你有本事，不希望你能说会道。

她只把你当做养儿防老的工具人，你出人头地，飞黄腾达，远走高飞了，她怎么办。

她甚至在你结婚的时候，和你说：你结婚了，她怎么办？

只为吃定你，让你软弱可欺，牢牢被她控制。

经常说的话：我为你牺牲这么多，你怎么能这么对我。

经常听到的：你到底有没有良心，我为你付出了这么多，你怎么能这样对我。

不断提醒你：如何为了你放弃事业，如何支付巨款送你上学，如何百忙中带你上兴趣班。

甚至还会拿本本子，记下你每一笔从她这里支出的开销，每隔一个阶段拿出来让你看，这是你欠她的。

她有受害者心态，把每一个事件扭曲成对她的迫害。哪怕她想要得到而被拒绝的目的，都是对方的问题。

在索求无果后，就会在你面前毫无忌惮地说，所有她不喜欢人的坏话，包括你的父亲，你的奶奶，你的外婆等等。久而久之，你在心底对这些人也有了意见，虽然他们从来不曾伤害过你。

当然自恋型母亲也会变老，也终有一死，但是不能成为纵容她继续虐待你的免死金牌。

你不放下，势必会被绑着沉重的脚镣，带着深深的内疚而度过属于你的一生。

4.喜欢玩分治术，所有信息都要通过他们

自恋型母亲没人在的时候会对你说残忍刻薄的话；一旦有人在，他们便立刻虚情假意。

比如有客人来，故意把她认为的好菜，突然拿过来端到你面前，虽然两碗菜距离本身是紧挨在一起的。

客人倒是也懵了，你也吓了一跳，尴尬的要命，觉得这母亲怎么如此溺爱自己的孩子，甚至是到了纵容的地步。

然后你也傻了，这行为...对客人实在太不礼貌了，其次这动作是为了说明啥？别人以为你这孩子简直是家里的霸王。

她可以把你的感受通通否定推翻，让你背上恶人骂名。让你莫名其妙地成为一个别人眼中看上去可恶可恨的人。

自恋狂母亲带给你的伤害，并不是你的错，你有责任疗愈自己。

关系破裂的始作俑者是她，不是我。

5.贴标签

自恋狂母亲会给你贴标签，她不允许你有情绪，倒是反过来会说：你过于敏感了吧，你这人太难伺候了。

她只会扭曲你的自我认知。

所以，从你母亲嘴里冒出来的关于你是何等人的话，一个字也别信。

你得不到爱的原因不是你不讨人喜欢，而是你母亲是个“爱无能”的自恋狂。

6.跳出来抹黑你，想方设法对所有人说你的坏话

她常常扭曲真相，忽略事实，扮演殉道者。

一方面，睚眦必报，是玩抹黑高手。

另一方面，为了得到别人认同，常常沽名钓誉，摆出比其他人更神圣，更乐于助人的架势。

她擅长纠集党羽为她摇旗呐喊，给她同情和怜悯，并一致指责：孩子心肠狠毒，卑劣无耻，完全不懂感恩。

所有人会跟你说：你母亲纯良贤惠，善解人意，乐于助人。

还非得拉着你去参加她圈子里的饭局，然后一帮三姑六婆，七大婶八大姨，挨个起来给你做思想工作：你母亲不容易，她人很好，你要孝顺她。

乍听起来，就像是你干了啥大逆不道的事情。

为了拉拢亲戚站队，为了压迫家人，她甚至会犯傻，对亲戚表现无比热情，拿家里的钱去讨好三姑六婆，来达到外界认可她是一个好人的目的。

7.判断两人对话是不是权力争夺，如果是，就退出

久而久之你渐渐没话和她说了。

一方面你永远不是她对手，谈话结果只有一个，无条件地服从。

其次她喜欢讲话，你开口的机会从小至大基本没有，你也渐渐变得不爱讲话。

自恋狂见不得别人不认同他们。

关于争论，既然没办法表达自己的想法，也得不到认同，那就沉默吧。耗在这上面，实在毫无意义。

8.家人得照顾他们，听他们哀叹抱怨，用小病小痛来博取关注

自恋型话异常多，她的需求永远第一。

饭桌上，讲话的一定是她，话题永远围绕着她，其他人一片沉默，主题只有一个让她高兴。

她很在乎自己的一切，乃至个人健康，她生病就是全家的事儿，就是你的事儿。

然而，她无视你的健康状况，无视其他人的存在。

你生病了，只会淡淡来上一句：这又没办法的。

说的虽然是真理，听上去却感觉异常冰冷刺骨。

好吧，既然如此，以后你生病再难受，也没办法和母亲去诉说了。她根本无需承担作为一名母亲该尽的责任，乃至对你基本的问候都不需要付出。

她绝不允许你做自己，要你毫无自我，绝不惹麻烦。你必须处处小心翼翼，哪怕是你病了。

碰到的“自恋型人格障碍”的亲人，对象可能是父母，可能是配偶。

你要在传统道德下，在尽管“遭受了长期伤害，尽管遍体鳞伤，尽管遭受冷嘲热讽，冷暴力，道德绑架，使你患上了严重的抑郁症，夜不能寐；还有一部分不理解你的人来说三道四，三姑六婆，七大婶八大姨，出面质问你怎么这么对待老人”的前提下。

调试好自己的心情，选择一种适合自己的生活方式，尽快走出阴影。

重新出发，坚信道路曲折，阳光就在前方。