我非常喜欢一句话，当我们决定去挽回的时候，其实挽回的对象并不是对方，也不是这段关系，而是一个更完美的自己——那个在热恋期无时无刻都发着光的自己，连拉的屎都觉得是GUCCI香水味的自己。
但你们是怎么做的呢？
一遇到分手就开始包揽所有的错误，觉得自己哪里都不好。
这其实是挽回途中最错误的认知，一旦你这样想，就会觉得自己付出的太少，不配得到他的爱，从而变得自卑、患得患失。
但是如果你希望对方回头，前提必须是你们是平等的，甚至是高于他的，但现在的你，都不需要他费功夫你都会赖着不走，那他为什么会珍惜你呢？
你就像是一只流着鲜血的小羊，直接送到了猎人面前，会让有征服欲的男人毫无兴趣、毫无挑战性、毫无成就感。
我知道很多女人都有这样的想法：我爱他，所以我应该迁就他，我愿意为了他去改变，这也是我该做的。
于是，当对方说：“我喜欢听话的女生”，你就开始变得乖巧懂事；
当对方说：“我不喜欢异地恋”，你就放弃自己的事业去他的身边陪着他；
你把全部的精力都放在了对方身上，变得连自己都不认识，还在自我感动的路上傻得一塌糊涂。
因为你从来没意识到，在你打着为了对方改变的旗号背后，最真实的自我。
我来帮你理一理逻辑。
不管对方用什么样的方式对你提出要求，都代表你在他的心里不够好。
而当你意识到自己不够好的时候，就会害怕被抛弃，在心里给自己建立了一套合理化的机制：他觉得我不好——我要做出改变——我改的够好了吗？他还会继续爱我吗？
在取悦对方的过程中，你为了得到他的认可把自己累得精疲力尽，并且当你把对方的价值捧得过高时，你就会放不开，会畏首畏尾，本来你可以做到100分，但在他眼里只有40分。
慢慢地，你的光芒越来越少，自我感觉也越来越差，他也离你而去了。
而他的离开更是加剧了你的自卑，不停地告诉自己：“我是个糟糕的人，要不然他为什么要离开我。”
最可怕的地方在于，你甚至觉得失去了他，你再也找不到更好的人了，所以你想要挽回他，又开始陷入恶性循环。
可是亲爱的，你真的大错特错了。
想要挽回没问题。
但是你的挽回并不是为了乞求对方的爱，不是他今天回了你的消息你就高兴，他对你冷淡了，你就赶紧想办法哄他开心。
你干嘛要用别人的评价定义自己呢？
“我都改了这么多了，他为什么还不回头？为什么一直吊着我，是不是我做得还不够，那我继续加油！”
这样的你，真的太卑微了。
你连最基本的自我认知都失去了，给了对方控制你的权利。
所以你只有先把挽回的思维打开，整个人自信起来，别觉得他是你的天花板，你要拼命地往上够。
分手并不代表你做的不够好。
分手并不代表你付出的不够多。
分手并不代表你真的很差劲。
给我牢记这三句话，从现在开始，拿出一股狠劲来，这是我今天要告诉你们的第一条挽回真相：为了对方改变自己，这种思维是如何让你一步步低到尘埃里的。
每对恋人分手的理由都是大同小异的，比如“性格不合”“太累了”“想一个人自由一点”等等。
但你有没有想过，这个世界上本来就没有天作之合的情侣，出现问题是必然的事情，但为什么有的人能克服，你们却不行呢？
因为在爱情刚开始的时候，你们被彼此的闪光点所吸引，看对方的眼神都是带着滤镜的，但是随着一段时间的相处之后，彼此的缺点和不足都慢慢暴露出来，当对方对你的容忍度已经超过了对你的需求时，你们的感情就会开始走下坡路，闹到分手也是一件正常的事。
在这里，我要说到挽回的第二个知识点：所有人挽回的目的，是为了满足自己的情感需求，但是想要解决矛盾，达到挽回成功的结果，必须先了解对方的需求。
这其实和我刚刚写过的知识点并不冲突，因为感情出现裂缝，并不是人出了问题，而是需求出了问题。
只不过很多人为了给自己找个安慰，喜欢把责任推到对方身上，或者是加大自己的痛苦，往往是走岔了路。
恋爱说到底是一种人际关系，你不需要在意他给出的理由是什么，而是要基于对他的理解，从需求入手。
我几乎每一次都会要求来访者详细地提供对方的性格特点，来做一次具体的侧写分析，深刻地涵盖了对方各个阶段的代表性问题：
1、对方的原生家庭是什么样的相处模式？
比如对方的父母关系特别差，那么他也很有可能在遇到感情问题时选择逃避，因为他非常害怕冲突，也找不到处理的办法，更希望你能多给一点耐心和多带领他。
2、对方过往的恋爱经历？有什么特殊的经历吗？
有的男人有过伤害很大的恋爱经历，比如被戴了绿帽，那么他对感情的信任感就会很低，你在挽回时的重点，就应该放在“如何重建信任”上面。
3、对方在亲密关系里的需求是什么？
两个人想要长久地在一起，一定不是因为单纯的喜欢，而是我们能相处得舒服，没有压力，感到轻松。
想要达到这种境界的前提就是，你们能满足彼此的需求。
比如，他本身就是一个很自卑的人，渴望得到伴侣的肯定和鼓励，但是你只会一味地打压他，他当然会感到失落，觉得你一点都不理解他；
再比如，他是一个很有控制欲的人，那就说明他非常缺乏安全感，那么你在挽回的过程中，千万不要盲目断联，要想办法和对方获得联系，不然对方会以为你已经完全放弃了。
4、对方适合什么类型的工作，如何判断他的人格特征？
可能有的伙伴看到这个问题的时候，会有些好奇，但是通过对方的职业去了解他，是最直接的方式。
因为一个适合他的职业能够很清晰地看出他的处事风格、抗压能力、兴趣和特长。
比如他的职业是销售，那么他肯定是一个热情充满活力的人，那么你也需要给他营造出同样积极的感觉。
总之，你既然给了他离开的动力，那么就要重新满足他留下来的需求。
经常有小伙伴看完我的文章之后，给我留言说，如果自己能早一点明白这些道理，也许两个人就不会分手了。
但是我一直觉得，挽回这件事不分时机，非要我给出个结论，那么当你准备好了的那一刻，到你放弃之前，都是最好的时机。
毕竟挽回这件事是不存在临时抱佛脚的，也许你刚好很幸运，对方分手后主动想起了你的好，想来找你复合，但是复合后发现你和以前一模一样，那你们的关系只会越来越糟，甚至是闹到无法挽回的地步。
所以，既然你真心爱着对方，就要打一场有准备的仗，不管他会不会回头、何时回头，你都有赢的筹码和底气，而不是坐吃山空。
我可以给你举几个例子：
分手之后你什么都没做，在网上看到挽回的最佳时机是30天，你掐着日子提出了复合，对方会立马同意吗？
分手后你做了很多努力，在网上学习了各种方法，对方已经讨厌你到拉黑的地步了，你觉得会他会在某个时机，突然对你改观？
分手后，你可以通过合适的理由创造和他的联系，难道你就一直等到对方找上门来，而不是自己主动出击？让你们的关系尽快得到改善？
所以，挽回最关键的东西不是时机，不是你们到底分开了多少天，而是看你在怎么做事，怎么在给自己创造机会。
我直接给你们理一个大致的时间线，按照这个标准来走，不会有太大问题：
1、抵触期——保持平稳的心态，梳理两个人之间的问题；
2、冷静期——回到朋友身份，用合适的话题建立联系；
3、需求期——打破对方对你的刻板印象，让他看到你的不同；
4、决定期——增大自身的优势，吸引他主动回头。
不过每段关系判断的标准各不一致，如果有拿不定主意的伙伴们可以直接私信我。
最后我想告诉大家，如果两个人的关系是靠着一方过度牺牲而获得的，那么一定不会长久。
因为牺牲代表着受伤，意味着不公平。
你会扩大自己的期待，渴望得到补偿，一旦想获得补偿，两个人之间就会失衡。
所以我从来没有给过任何需要你们去“牺牲”的挽回建议，我想要看到的是，获得成长和新生的你。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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