好好说话到底有多重要今天见到一个很久不见的朋友，她开口就向我诉苦。新婚的妻子经常和自己吵得不可开交，他深感疲惫。他举了一个例子，有一次他回家晚了，因为手机没电就没有来得及告诉妻子，回家以后，妻子板着脸直接对他说：“你还知道回家？
到哪里鬼混去了？”本来他很想跟妻子说抱歉的，但因为妻子并没有给他什么好的语气和脸色，加上自己脾气也不算好，他就冷冷地回了一句：“你管我呢？”结果引发了一场家庭大战，一直闹到了丈母娘那里。听了他的抱怨和很多吵架的情形，我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点：几乎没人好好说话。
比如，丈夫晚归，又联系不上，妻子其实是担心焦虑的，如果把指责换成：“你到哪里去了，我打不通你的电话，你又一反常态不跟我联系，我又害怕又担心。”“啊，真不好意思，我手机没电，今天去的地方又没有办法充电，所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心……”
可以想象，这种语言下，可能迎来的就不是争吵，而是一场拥抱和共享晚餐，更别提闹到长辈那里去了。当然，这对夫妻平时因为图一时口快，相互之间积累了很多“不好好说话”的情绪，才会一点就燃，小事变大。
老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”好好说话这件事情在婚姻生活当中究竟有多重要？会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活中的矛盾和困难，而习惯了不好好说话、不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的感情消磨殆尽。
我的一位朋友，最近正想要离婚。他们夫妻事业有成，育有两个儿女，而且孩子们也成长得很优秀，是周边人羡慕的幸福家庭。可最近太太跟丈夫提出了离婚，而且态度非常坚决，什么人也劝不住她。
“你们能够想象，自己每天像女仆一样接受一个人的各种指责和挑剔吗？”“什么衣服没洗干净，鸡蛋煎得老了，房子没有打扫干净……我每天都战战兢兢的。我只是提出让他照顾一下孩子，我出去跟闺密玩一下他就炸毛，各种乱七八糟的话都来了。”
“说我整天无所事事，靠他养活，不顾孩子，不顾家庭。我受够了，我要离婚，并且孩子一个不要！”每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍，我就感到非常可惜和痛心，如果我们每个人都学习好好说话，也许很多感情都可以不以分开收场。
感情里好好说话为什么那么难？
我们太把对方当“自己人”人在成长中，经历了社会化的过程，后天习得很多的制约和规矩，不自觉地在不同的场合中遵守一定的规矩和底线。比如在工作场合要扮演说一不二、很有威信的老板或者严谨负责的员工，在公共场合要扮演温文尔雅、讲礼貌懂规矩的文明人士。但是关上门，这一切“装扮”仿佛都不再需要了。
穿着笔挺西装的人此刻把袜子满屋扔，打扮得精致优雅的人最喜欢穿着睡衣还蓬头垢面。为什么？因为这是家，这是让人卸下面具、放松自我的地方。在这种氛围和自我允许之下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。
有个丈夫经常跟我抱怨，自从有了孩子，他的妻子从一个温柔、善解人意的人变成了一个随时可以大嗓门指责他和孩子的女人。他感觉前后就像是遇到了两个人一样，不可思议。“快去把这个奶瓶洗一下！”“你怎么搞的，娃的尿布都湿成这个样，你都不换一下？”
他也是带娃新手，常常被妻子指责得手足无措，不知道怎么回应才好。他从小的家庭氛围当中，爸爸妈妈之间相互尊敬，说话比较讲究，所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方式，他完全不能适应，一度还动了离婚的念头。
当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然，把婚姻内的不良沟通当作习惯的时候，我们无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己，而这种状态，其实就让婚姻进入了一个非常危险的境地。
情侣之间，口舌之争较多的一个重要的原因还在于，双方往往试图证明自己是对的，而对方是错误的。妻子闻到丈夫新车里面味道很重，说：“你把脚垫拿出去洗洗晒一下，气味太重不健康！”先生说：“这有什么，反正我开得少。”“开得少又怎样？还不是需要清理一下。”
“别人都这么开，有什么关系？”妻子突然火了：“别人，就知道别人，别人我会去管吗？你就不会说好吗？”丈夫看妻子生气了，赶忙说“好好好……”冷静下来之后，妻子突然意识到，自己想要对方听她的，所以这里面除了关心对方的健康之外，还有一种试图“控制”的意味在里面，所以对方的语言中，就出现了一些对抗的力量。
想到这里的时候，她突然就释然了。我一向比较喜欢的一个方法，就是“放弃争论”，也就是说，一旦你察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴了。每个人对每一件事情都有不同的意见，这是理所当然的。
因为每个人的观点、每个人的意见都不一样，这是一个事实，所以，你不可以要求别人的想法和观点跟你一样，如果你这么要求，你就没有承认每一个人的观点都是不一样的这个事实。如果你不承认这个事实会怎么样呢？“辩论”是从一个人的心里面损耗其生命能量最厉害的方法之一。情侣之间就更是如此了。
在一件事情上，谁对谁错并不重要，重要的是——当我们放弃对错、放弃辩论的时候，宽容和爱才能在双方之间流动，而自己也容易得到滋养。爱要好好爱，话要好好说前几日跟一对夫妻吃饭，先生递给妻子调味品，妻子都会说“谢谢”，整个吃饭期间，丈夫一直给太太夹菜：“来，尝尝这个，真的不错呢。”
妻子津津有味地品尝先生夹过来的菜：“呀，真好吃啊，你好有眼光。”夫妻俩自然地拉着对方的手，笑盈盈地跟我们说话。那种自然的爱的流动，让身边人都感觉到了。在座的大多是多年的夫妻，大多“相看两厌”，于是纷纷开始向他们请教夫妻相处秘诀。太太一脸幸福地说：“哪里有什么秘诀，都是他做得特别好。”
丈夫更不得了，直接说：“她是我们家的大功臣，生了一对儿女，又养得很好，我在生活上多照顾她是应该的。”虽然他们夫妻很谦虚，但我还是从他们的人生故事和各种细节当中嗅到了他们恩爱的秘诀。
其中最重要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且，非常关注对方当下的感受。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上非常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且非要争论对错。长此以往，原本不错的感情也消磨殆尽。
我们可以尝试以下三点：
- 不妨把他当外人不管你身边这个人跟你走过了多少个年头，也不管他对你有多体贴宽容，和你生育过多少个儿女，你始终要在内心提醒自己，需要好好经营你们之间的情感关系。首先要像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个永不过时的法宝。
- 分清事实和感受在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则：观察：我们彼此观察到什么？感受：我的感受如何，如何体会和表达感受？需求：说出哪些需求导致那样的感受？
请求：为了改变局面，我的请求是什么？现实生活中，很多人把事实和自己的主观感受混在一起，却不能明确表达自己的需求，造成沟通成本不断上升，并且效果很差。我们要区分事实和感受，明确表达自己的需求。这四个原则运用到生活当中，是非常行之有效的方法。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。
3. 不辩论，约定休战信号
情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你喋喋不休地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，及时意识到自己的错误，并且迅速停止争论。最近我自己的身体状态不算太好，因此对孩子少了很多耐心，很多时候都想揍他。
为了改变这个情况，我跟孩子约定，当我说“停”的时候，就是我快要发火的时候，请他立即停止当时的行为，我发现自从约定之后，我们的冲突少了很多。这招也可以借鉴到夫妻冲突中来，你们可以共同约定一些信号，来停止辩论，完成休战，以避免一些冲突。
【本文节选自《夫妻的世界：潘幸知的37堂情感经营课》，作者潘幸知，经台海出版社授权在网易新闻平台连载发布 ，有删减，欢迎关注，禁止随意转载；如有侵权，请联系删除，图片源自网络】
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