【幽默笑话】小姨子在一家传媒公司当主播，一年就买了辆保时捷911。我求了小姨子很长时间，终于把我带到了她公司上班。上班的第一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热的不停的擦汗，喝水，买冷饮!到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到最低，整个办公室就像冰窖一样，但是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，抱着羽绒服来了！
【幽默笑话】我是个两百多斤的死费宅，暗恋我们部门一个姑娘好久。我一直小心翼翼的不敢跟她说话，就怕她讨厌我。有一天终于我鼓起勇气对她说：嗨，早啊！她也跟我说：嗨，早啊！我用手机录下了她的声音当闹钟，心里甜甜的。一个月后她主动给我打招呼：嗨，早啊！我一巴掌就扇了过去：早你大爷！听见你声音就烦！
【幽默笑话】堂弟的婚期定好了，昨天他去了女方家，回来后说彩礼加两万。婶婶问为什么？堂弟说：“昨天我去做饭，不小心锅里起火了，我就拿老丈人晒在院子里的军大衣拿去灭火，结果军大衣烧着了，二老吵得不可开交，我说彩礼加两万，他们才没吵。”婶婶生气了：“一个破大衣值2万块钱？”堂弟一拍大腿说：“大衣是不值，可是大衣里面还有钱……”
【幽默笑话】周末休息，我带儿子去配眼镜，配完后服务员说好给一定的优惠，并让儿子说说戴上眼镜后的感受。儿子戴上后，惊奇地对大林说：“哇！太清楚了。”女服务员很是高兴。“连阿姨眼角的皱纹都清清楚楚！”儿子姓奋地喊道。服务员面露不悦神色，结账时我问：“不是说有优惠吗？”女服务员幽幽地说：“现在没有了，因为你儿子看得太清楚了！”
【幽默笑话】晚上和女朋友一起躺在床上，我问她：“比备胎更难过的身份是什么？”她说：“千斤顶吧！就是连备胎都没当成，就是换胎的时候用了一下！”我又问：“那比千斤顶更悲惨的呢？”她稍微想了一下：“打气筒！”我好奇怪的问：“为什么是打气筒？”她看了下我说：“打气筒就是连换胎都用不上，就是在打胎的时候陪了一下！”
【幽默笑话】和老婆结婚5年了，宝宝三岁了。昨天去医院检查，医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难道爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月，莫名的心痛。老婆却坚持说没有背叛，说是医院出错了，要再去做次检查。于是，这次去了家更有权威的大医院，结果出来了。孩子仍不是我的，然而，检测结果表明孩子也不是她的……哎呀，谁抱走了我的娃！
【幽默笑话】新婚很是高兴，老婆长得很漂亮，也很温柔。春节就想着带她回丈母娘家看望下二老。第一年陪媳妇回娘家小住，晚上老丈人当着我和媳妇的面，砸断了一条桌腿，回头对媳妇说了一句:“这桌腿分量足好使，晚上有人胆敢胡来，那缺了腿的桌子就是他的下场！”看着那三条腿的桌子我硬是睡不着……
【幽默笑话】闺蜜是个川妹子，烧菜水平相当了得。这么说吧，刚认识她时，我98斤，自从和她合租后，天天吃她烧的菜，我现在106了，总不能老是腆着个脸等吃啊，周末，她加班，我决定亲自下厨做顿饭。做什么呢，忽然想起，我那生猛的闺蜜爱吃蛤蟆。买的时候我告诉卖蛤蟆的，给我包好，千万别让我看见它们。我没做过啊。我以为，扔锅里，添上水就行了呗，可它们，此起彼伏地跳啊，还有几只跳到灶台上看我，吓的我扔下锅铲跑出去给闺蜜打电话，让她赶紧回来。闺蜜骂：你特么再做饭我就自杀！正约会呢，好家伙，跟人说，抱歉，我得赶来帮你捉蛤蟆。捉了她拎走回家吃去了。晚上我睡觉，听见我屋子里有踢踏的脚步声，打开床头灯：我的妈，俩蛤蟆手拉手肩并肩地看着我，寻仇来了。我惨绝人寰的叫声，喊亮了整个小区的声控灯
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