“宁缺毋滥”是如何害一个女孩的？

来源：源姨

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作者：源姨

为什么有些女生明明条件不错，还是一直单身？

关于这个问题，除了“宅”，“圈子小”这些客观原因之外，往往还有个常见的主观原因：

宁缺毋滥。

找不到最合适的，特别喜欢的，就宁可单着。

宁缺毋滥是不是对的？

当然是。

谈恋爱这件事我多少有点浪漫主义，觉得既然要谈，那肯定是找最好的，最喜欢的，要不然凑合在一起也没什么幸福感。

另外尤其对于女生而言，不愉快的恋爱对时间，情绪甚至身体都是巨大的消耗，宁缺毋滥的态度也是一种自我保护。

但我也发现，很多女生对这个词的理解是有偏差的。

我们提倡的宁缺毋滥是，有自己的择偶标准和底线，不要因为单身，寂寞就轻易和你不喜欢的人恋爱，更不要给渣男机会趁虚而入。

但是有一部分女生的理解是，除非遇到第一眼就特别特别喜欢的，百分百符合自己标准的，或者确定可以一步到位从恋爱谈到结婚的，否则我就完全不考虑，不接触。

她们就可能面临这么几个问题：

0 1

首先，成年人有没有可能“特别特别喜欢”另一个人？

当然有。

但是，一个心智比较成熟的成年人，有没有可能在未经深入接触，天都没怎么好好聊过的情况下，就“特别特别喜欢”另一个人？

这就不太可能了。

成年人的“喜欢”除了荷尔蒙主导，合眼缘之外，必然要伴随着三观合拍，志趣相投，对彼此的人品有一定了解，甚至包括条件大致门当户对。

这当中有很大一部分都不是第一眼看到，第一次见面就能考察出来的。

所以我们总说人越长大越难动心，其实更准确的说法是，人长大成熟了，动心的方式是不一样的，不是第一眼就喜欢得死去活来，而是第一眼感觉“还不错”，接触的时间长了，慢慢越来越喜欢。

那这个时候，“宁缺毋滥”的同学可能就不知道怎么办了，毕竟在她们眼中，第一眼没有强烈的心动感觉，就很难再有第二眼了。

时间久了她们还会有一种困惑，为什么别人都脱单了，我怎么连个喜欢的人都遇不到，难道是我身边的男人都不行，还是我压根就没有爱的能力？

真正本质的原因是，你没有把那一点“感觉还不错”的瞬间抓住，继续发展下去，把它变成“特别喜欢”，直到变成脱单的机会。

0 2

然后再说“符合要求”，坚持宁缺毋滥的同学，是不是只能和完全符合自己要求的男人谈恋爱？

我先声明，我本人非常不喜欢“单身就是因为要求高”的论调，也不鼓励女生为了脱单就降低对另一半的要求，和一个配不上你的男人凑合。

但是“择偶标准”这个东西，是不是完全不可以调整，不可以接受上下浮动？

当然也不是。

实话实说，对于一部分本来就没怎么接触过异性的同学而言，“择偶标准”很大程度都是建立在幻想层面的。

小说电影里的男主角都是身高一米八，所以就单方面认定，我以后找男朋友也必须一米八。

至于这个要求到底对你来说意味着什么，找一个这样的男朋友是不是就能让你恋爱的体验大幅度提升，你也不好说。

这种情况下，你提的这条择偶标准，还真的是个不容动摇的硬性条件吗？

也不一定吧。

当然，有些同学要说了，我是真的喜欢身高一米八的，少一厘米哪怕长得再帅我都来不了电，这就是我的硬性标准，不容置疑。

那也行。

但最关键的问题是，你怎么判断自己定的择偶标准当中，哪些是不容动摇的，哪些是可以商量着来的？

唯有去尝试。

你喜欢身高一米八的，但身高一米七五，长得好看谈吐风趣的你也可以去接触，去交往，试试看是不是完全没法接受，一点火花都燃不起来。

在这个碰撞的过程中，你才能摸索出什么是对你来说真正重要的，什么样的男人是真正适合你的。

0 3

看到这里，或许有些同学会想揭穿我了，说我前面还提倡大家宁缺毋滥，但说来说去，表达的不还是“女生要多谈恋爱，没那么喜欢的也可以谈，达不到标准的也可以谈”？

不是的。

上面我写到的所有内容里，用的措辞也就是“接触”，“交往”，“给个机会”，没有用到“谈恋爱”这个词。

这是有本质区别的。

“接触”是一种很“轻”的交往方式，一起吃顿饭，散个步，多聊聊天，沟通一下兴趣爱好和三观匹配度，都算是“接触”。

如果接触下来感觉可以更进一步，那随时都能发展成谈恋爱，觉得没那方面的意思，也可以毫不尴尬地退回普通朋友，乃至陌生人的状态。

这和“宁缺毋滥”也完全没有冲突的地方，你能和他走到谈恋爱那一步的男生，照样会是你很喜欢的，基本符合你要求的，你觉得能和他朝着结婚方向走的。

只不过在此之前，你会再多一些并没有建立恋爱关系的异性朋友而已。

你甚至不需要有什么道德层面的压力，说穿了，这就像我们交朋友同样讲究宁缺毋滥，只交特别谈得来的。

但你照样会和陌生人打招呼，破冰，先聊一聊，再决定是不是“谈得来”，能不能纳入好朋友的范畴。

关系有亲疏远近，每一步的门槛都是逐级抬高的。

而很多脱单困难，社交圈也不大的女生没有意识到的是，她们可能未必需要降低“对男朋友本身的硬性要求”，但确实需要适当降低一点“接触异性的门槛”。

你得先认识足够多的人，和他们熟悉起来，才能从中挑选你最喜欢，和你相处最舒服的。

0 4

对女生来说，“谈很多恋爱”是一件无关对错，但风险性相对较高的事情。

但“多跟不同的异性接触，打交道”，则是一件不仅没有错，风险性也不高，绝对利大于弊的事情。

如果大家还不能理解的话，我拿找工作打个比方：

在我们还没有开始工作的时候，会对未来的职业有很多比较空泛笼统的幻想，比如钱多事少离家近。

但是，具体到你究竟想进入哪个行业，做什么岗位，你喜欢什么样的老板和同事，更追求稳定还是挑战性……

这些细节性的问题都不是靠空想能想出答案的，你得去真的找工作，去尝试。

绝大部分工作会有两三个月的试用期，其实也就是让你和这家公司互相“接触”一下，合适再继续。

刚毕业的一两年多换几家公司“试用”，并不能说明你没定性，只能说明你还在探索，而且你正是出于对自己负责，希望找到最适合，最满意的，才会这样不断尝试。

直到有一天，你找到一家各方面都还算符合你标准的公司，做了一份你能胜任，也愿意继续钻研下去的工作，你签合同入职，决定在这个行业和领域内深耕下去。

你就不用再继续换了。

而前面所有的试错和铺垫，都是为了这一刻做准备。

和爱情一样。

源姨：留法人士。专注于「可复制的操作方法」的两性关系专家。外号雌雄同体。百合网签约恋爱导师，有缘网签约情感顾问，Linkedin中国专栏作家。著有畅销书《女生密码》。