亲密关系中，那些你最不能容忍的行为是什么？

「婚礼之后，我不认为我变了。像在婚前一样，我继续向她表示我的爱。我告诉她，她有多美；告诉她，我有多爱她。可是，婚后几个月，她开始抱怨。先是芝麻小事，像是：我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服挂起来。后来她开始做人身攻击，告诉我她觉得不能信任我，指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。…………老实说，我不知道是怎么一回事。终于，我不再爱她，而开始怨恨她；她显然也不爱我了。我们都同意，继续生活在一起没有任何益处，所以就分手了。」

—— [美] 盖瑞·查普曼《爱的五种语言》

在亲密关系刚建立的时候，我们往往都是理想化的，只看到或放大了对方的优点。但进入生活阶段后，这些优点就变成了问题的根源。争执，吵架，冷战，很多都由此而来。

这并不能说明我们当初选择这段关系是错的，恰恰相反，这也会让彼此的关系更亲密，有时候我们都没意识到，这也是亲密关系里双方的目标所在。

同时我们也常疑惑：“为什么我对ta那么好，ta却不为所动？”

好比对方喜欢吃香蕉，你给ta一车苹果都没用。道理都懂，但在相处中，我们还是难讨对方欢心。一方面因为我们总是习惯以自己的思维去揣测度量别人；另一方面，我们很难知道对方的喜好和需求。

有位大哥同我说起他和妻子的故事，有一次出差他花很多钱，给妻子买了一个大名牌包，回到家本以为妻子会很开心。结果妻子责怪他败家，不但不感谢他，还把他狠狠地批斗了一番。

我问他，妻子平时是不是也比较勤俭持家？

他说是的，妻子小时候家庭条件不好，岳母更加节俭，丝毫看不得人浪费钱。

当这位大哥用了妻子不喜欢的方式对她“好”，自然会让彼此失望。

如果你口渴难耐，很想喝水，有人却给了你一把椅子。的确，坐下休息会儿也不错，但你的嗓子还在冒烟

在亲密关系中也同样如此，如果你的表达方式并不是对方需要的，那你充其量就是做了一件好事，起不到感谢和激励的作用。

我又问这位大哥，有没有妻子表现得很积极，但你觉得那样不舒服的时候呢？

他想了想说，有的，她很会照顾人，比如我工作回家累了，她会吃的、洗澡的都给我准备好，还会主动给我按摩，但是有时我心情烦躁的时候，不喜欢她一直殷勤地照顾我，我更想安静点放松就好了。

可见，妻子对人好的方式是照顾，而丈夫更喜欢安静的陪伴。

两人表达爱、和接受爱的方式，都是不同的。

而彼此又没意识到对方的需求和自己的给予是不匹配的，爱，无辜成了伤害。

所以，在亲密关系中，我们同样需要注意，在我们以自己想要的方式去对待另一半的时候，是否考虑过对方真实的需求呢？

否则，很容易像上述故事中的妻子一样，陷入一个怪圈：“为什么我这么付出，你却无动于衷？”

基于类似以上的生活现实，做了20年的婚姻辅导的美国的盖瑞·查普曼博士，观察和分类了爱的5种语言。

每个人都能在这五种语言中，找到自己和伴侣付出或接受爱的方式。当我们了解彼此的需求，就能更好地同对方相处，培养更深厚亲密的感情。

第一种：精心时刻，指花高品质的时间跟对方在一起。

第二种：接受礼物，重点是在心意，而不在于礼物的价格。。。。

第三种：服务的行为，指在对方需要帮忙的时候，尽量主动地提供帮助，平时给到体贴的照顾。

第四种：身体的接触，很多时候，说不出来的爱，可以借着身体的接触让对方感受到。

第五种：肯定的言语，真心实意的称赞和鼓励。

其实留心自己和他人平日的生活喜好，我们基本能够初步识别每个人爱的语言。比如那位大哥其实知道妻子是个节俭的人，但选择礼物时，忽略了这点信息，踩了雷区。

相爱是一瞬间的心动，相处却是一辈子的摩擦。

亲密关系模式是我们潜意识的流露，不懂自己的内在模式，谈多少次恋爱结多少次婚都难逃重蹈覆辙。

我们只有揭开亲密相处时的表象，看到感情是怎么运作的，看到各自的所想所需，才能找到最舒服的相处之道。

你了解自己爱的语言吗？

你知道如何才能契合对方心意呢？

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