录取了NYU，家里要卖一套房供我留学，值得吗？

在知乎上有一个问题叫：

“申上了NYU，但是家庭条件不是很好，需要卖一套房才能读，到底要不要去？”

不要卖，不要去。

去，去开拓眼界。

去读CS吧。

底下什么的建议都有。

再加上，最近一篇名为《说的就是你，middle class broke kid》的文章，在朋友圈引起了近期热度最大的讨论。

这些都共同反映了一个很少被人明摆在台面上讨论，但我们可能每一天都在感受的现象……

所谓留学生内部的“贫富差异”。

抛开对前面提到的问题和文章观点的讨论，今天我们根据自己的观察，带来了3位留学生的故事。

故事纯属虚构，但或许，你会在看完的时候惊呼“拆掉对我生活的监控”。

如果不喜欢或感到不舒适，也请先读完，这可能就是你身边某个朋友的生活。

W同学

W就是那个要卖房才能去NYU的小孩。

在妈妈和她说家里没钱的时候，她还没意识到，自己的留学之路从一开始就注定会坎坷。

决定留学以前，W对家里的经济状况没有很了解。

她看到父母的日常都是在努力工作，从小到大在物质上从来没有过得拮据，跟周围同学朋友相处的时候没有感觉过不一样。

想要出国其实是W自己非常突然的决定。

决定前有很多铺垫的因素：在高考体制内学习总是不出彩，学校里偶尔有几个同学说自己要出国了……

但支撑这个决定的背后就纯粹是一个朴素的想法：想出去看看，想去别人口中的“最好的地方”看看。

没有投资回报率，没有移民和绿卡，只是纯粹的理想。

但是对于W，出国留学是一个让大家完全没有想到的决定。

W说完自己想去美国留学的那天晚上，妈妈查了一晚上的资料，第二天看到刚醒来的W，踌躇了一下，然后说，“要不要去其他国家？”

看女儿没回答，她又加了一句：“要不要去读公立？”

W申请大学，都是要去申请Financial Aid的。

因为这个要求，她去找中介的时候总是能感觉到，和她交流的顾问老师脸色会有变化。

当然，她从一开始就把本地最好的中介排除在自己的选项外了，中介水平越好代表着价格越贵。

相同的还有选校，公立优先，私立带FA，贵的学校就完全不用考虑了。

W的梦校却又恰恰是那所NYU。填选校列表时，她脑中一闪而过家里卖房送她去梦校的可能性，但她没有再往下想。

和网上的留学生相处得久了，W总觉得他们不太真实。

大家都是很好的人，并不会因为自己的情况而差别对待自己。但W还是能感觉到，自己和他们终究还是不一样：它们之间相差着从申请时并不用担心“钱”这个话题的能力。

在他们光鲜亮丽的朋友圈里，吐槽学费太贵却都能按时交完的对话间，出去玩付账时没有犹豫的瞬间，W都感受到了这种差别。

在选专业这个问题上，W感觉自己第一次和别人找到了一点共鸣。

她到了美国后才知道，在很多学校，大家都是会申请时畅谈自己对人文艺术社科理科的热情，然后在入学后齐刷刷地转CS、经济和统计。

她也是第一次明白，很多家庭会抱着投资的心态送孩子出国，希望他们毕业后去做热门的高薪工作迅速赚回学费。

与朋友讨论转专业时，对原专业的恋恋不舍，和一种仿佛“为了生计所迫”而决定去学习自己没那么感兴趣的东西，是W找到和旁人有共同点的瞬间。

上完课失眠的夜里，她会怀疑，家里倾尽所有送自己出国，这样的选择是不是太幼稚了？

不过比起朋友对于专业的纠结，W对待这种差异感反而已经变得坦率很多。

她庆幸，自己在年轻的时候就感受过自己和别人在经济上的落差，它一直存在，早点感受完，早点调整心态。

更何况，父母正在世界的另一端比以前更拼命地工作，给自己上学挣钱，甚至还向朋友借了钱。

W已经很满足自己能有现在的境况，也没有时间焦虑。

只是，如果在以前，她会毫不犹豫地鼓励朋友去读自己喜欢的专业；但在经历过申请和留学的这些挣扎后，她不会再轻易这么做了。

L真的很好奇，那些朋友圈看起来就很有钱的同学，到底会过着什么样的生活？

C同学

C同学旁人口中所谓的“富二代”。

然而这是她一直以来最不想承认的一点。

她觉得自己并不是大众口中所谓的“纨绔子弟”，物欲横流挥金如土，没有遭过社会的毒打。

从小到大的生活便是学校-补习班-家的奔波，父母时常不在家，自己度过了很多没有人关心的时刻。

出国留学是家里的安排，从小父母都在让她爬上最好的学校为目标而培养她，而一路顺利地进入卷王学校积极备鸡，投身内卷的过程中，她常常觉得自己脑子不够用。

学校里真的有太多优秀的人了。

隔壁班新来的同学去学托福，上了一小时的课，模拟考阅读从课前的23一下子提到课后的29。

身边每天和自己上课睡觉的朋友，SAT首考1550+，而自己连阅读都做不完。

她曾经对着朋友哭着说，为什么xxx可以看起来很努力就考到年级第一，自己付出了相同甚至更多的努力，成绩还是没有进步。

每当这种时刻，C罗会非常的沮丧。她害怕被评价为“靠父母”的人，她想证明，自己至少也是有一点点能力的，是自己争取来的。

她不想成为那种一路被安排，对自己的生活没有思考的人。

上大学后的网课阶段，她一直在疯狂投简历，希望自己的第一份实习不是靠家里得来的。

她没有把这件事告诉任何人，因为她觉得自己不会被理解。

C觉得自己最大的困扰，就是不被理解。

不被理解，很痛苦，这听上去就很无病呻吟。

但C感觉它至少是真实的，是和朋友聊完便想畅快淋漓地哭一场的程度。

痛苦与痛苦，真的有哪个更痛苦，哪个更不痛苦之分吗？

面对自己拥有的优越条件，她想到自己能做到的，只有不张扬，继续努力，过好自己的生活。

打工人很累，社畜挤地铁很苦，但是她觉得这值得。

M同学

“可是能成为打工人这件事，本身就是一种Privilege啊。”

M同学在新一天的简历石沉大海时，幽幽地在心里这么想。

“富二代勇闯天涯，失败了回去还可以有家业继承，我没有。”

但他知道这只是抱怨而已，是心里隐秘的酸，第二天自己还是要继续投简历，和周围的有钱人们保持友好联系。

在学费最昂贵的美国留学，M家里的年收入刚好能Cover掉他一年学费加日常所需的所有开销，甚至还能再攒一小笔。但M知道自己不能再拿这多余的钱。

省钱的观念是深入骨髓的。

家里为了省钱，他用着父母已经用过几年传下来的电脑，还行。

实习为了更便宜的房租选择更远的房子，实在不想挤地铁的一天，还是会为了省钱硬着头皮挤进人群。

从小，老爸就会带M下乡去希望小学做公益，带着那里的同学进城，请他们去吃他们人生中的第一顿麦当劳。

大学Orientation上，M听见一个来自中东的国际生，讲述自己的家乡是如何战火纷飞满目疮痍。

M最好的朋友之一是美国当地的第一代大学生（first-generation student），要一边上课一边在学校兼职，为了还学费贷款同时补贴家用，压力大到很多次出现心理问题，M还安慰过他很多次。

感受过这些的M觉得自己很幸运。

但他有时也总感觉自己不够幸运。

M认识不少有钱的朋友。他对他们的态度挺矛盾。

他真的遇到过挺多不如自己的有钱人——他自己感觉。

学习沟通都不太行，对社会问题没有了解，又对自己Privilege不自知……

还有一些交往得更深的，M也会了解到这些朋友的心事，被家庭和圈子束缚住的痛苦，身边关系纯粹变成价值交换。

M会自嘲，自己有什么资格觉得他们不行，或者觉得他们可怜。

毕竟仅仅凭他们家里的资源，大家一起做创业项目，他们就会成为Leader，而自己却一直会是他们手下的打工人，明明有能力却总会受限。

羡慕是真实的。

尤其是当自己的旧手机和旧电脑同时卡机，DDL将至却交不上作业的时候。

尤其是当自己在拥挤到快要窒息的地铁里，刷到朋友们光鲜亮丽的朋友圈。

M明白，他羡慕的不仅仅是物质上的随心所欲，更是这些朋友无知所以无畏的坦率。

M想过很多次，自己的出生到底给自己带来了多少好处。

他有时会沮丧地想，自己比曾经遇见过的那么多人出身更好，为什么自己却仍然碌碌无为。

他有时又会迷茫，觉得好像自己无论多么努力，都无法弥补与他人资源地位上的差距。

他坚持着之前做的公益，作为一种逃避夹心生活的解脱，但他会为此更加感到罪恶；每当他面对着他帮助的人们，他不知道应该怎样和他们说话，没有亲身经历过对方过的日子，尝试共情反而显得更像一种高傲。

他实在不知道自己还能再做什么。

“就算知道了自己的Privilege之后，该怎么做呢？”

M仍然在思考这个问题，不过他的心态已经平静了很多。

他听说原来隔壁班的那个谁，父母进了传销家里破产，从富二代变成为家里还债的主力军。

他听说自己朋友的朋友，家里原来是做口罩的，因为疫情赚了一大笔钱。

时代的机遇永远不是自己可控的，个人常常显得如此渺小，自己只能在此刻更珍惜自己所拥有的。

也许，自己还不知道有什么可以为其他人做的事情，但至少对于自己，可以试着让自己的心态变得更感恩一点，更知足一点，更宽容一点。

他也感觉自己会因此变得更加快乐。

上个世纪的留学绝大多数是国家公派，或者极富裕的家庭承担费用。

加上相比国内更加昂贵的学费，留学一般会被认为是“富人的游戏”。

但随着国内经济的发展和高考压力攀增，有更多家庭负担得起留学的费用，这条路也吸引了越来越多的人选择。

只是如何承担其中的压力，不同人有不同的故事。

在比上不足比下有余的落差感间，究竟应该如何自处？说实话，小编也很迷茫。

小编只是感觉，“阶级”这个概念对应的是一个宏大的体系，但我们都是身处这个系统中的小小的个人。

大家都是人，去倾听，去感受，借此去反思自己，这可能是学会与差异共处的第一步吧。