你的父亲，有父性的光芒吗？

从父亲的功能说起

在文章中，我描述了两位父亲和孩子关系的小片段。

当我在现场看见这两位父亲对待孩子的方式的时候，很自然地会想：

• 是什么让父亲以这样的方式对待孩子？

• 他们身上的霸权主义是怎么来的？

• 他们的孩子可能会因此受到什么样的影响？

• 什么样的父亲是有功能的父亲，而不是一个仅仅叫做“父亲”的男人？

英国儿童精神分析师温尼克特说，妈妈为婴儿提供的抱持性的环境，让婴儿不会在可怕的各种原始情绪中坠落。

当一个女人经历怀孕、分娩、哺乳，成为24小时的妈妈，给予婴儿充沛的母爱的时候，母亲也当然需要被抱持，而能够在心灵上抱持这个可能脆弱、疲劳、憔悴的新手妈妈的人，就是她的丈夫了。

父亲功能的最初启动，是在婴儿还在母亲的肚子里。

如果一个男人无法意识到，妻子越来越突出的肚子里，有一个自己的孩子，自己正在成为一个父亲，那么至少在那个时刻，父亲是缺失的。

或许是因为这个男人的心里没有一位父亲，或许的确是因为男人意识到自己与婴儿有关，需要更长更长的时间。

在相当长的时间里，如果可以，婴儿会只要妈妈，不怎么需要爸爸。

这也许会让父亲觉得自己无事可做，对婴儿很不重要。直到婴儿开口发出“ba”的声音，可能才算是真正撬动了男人的父性神经。

但实际上，对于婴儿来说，它能够享用妈妈的关注和爱，不多也不少，妈妈身边的男人怎么做，是最为关键的。

好的父亲，默默地支持着妻子全心照顾他们的爱的结晶，不会太在意付出的回报，他能确认，这个只要妈妈的小家伙早晚有一天也会爱上他，粘上他。

这个时期，父亲的功能以无形的方式来运作，支撑着母亲和婴儿。

接下来，同样重要的是，当婴儿在6个月左右的时候，正常情况下，它开始逐渐有了自我意识，了解它和妈妈并不是一个人。

如果没有父亲的介入，恐怕婴儿和母亲都很难分离。

父亲这个第三者，有力量又良性地促成了婴儿发现了母亲以外的世界。婴儿从母亲的怀里走向世界，需要父亲，不是奶奶也不是外婆。

只有父亲才能做到这一点，而且并不需要刻意地去做，只需要平常地参与到母亲和孩子的关系中。

接下来，父亲的功能对孩子的成长，一天比一天更重要。

母亲的无微不至，需要父亲的粗心大意来调和。孩子需要一个跟母性完全不同的父性来成为一个更整合的人。

自体心理学之父科胡特说，一个人对母亲镜映的需要，是原始的需要；一个人对父亲镜映的需要，将会决定这个人的自我理想和抱负。

也许我们可以理解为，母性让一个人在精神上生存下来，父性让这个人在精神上日益强壮。

为剥离弱小感而去欺凌更弱小

如果没有父亲的功能会怎样？

从科胡特的临床中的病人可以看到，他们要么郁郁寡欢，即使有所成就，也无法在精神上认同自己是一个不错的人。

要么自夸自大，活在永远无法触及的自我伟大的幻影中，更别提他们的生活和人际关系，可以说是相当糟糕。

前不久的圈内私人聚会，曾经在美国访学的同行说，美国前总统奥巴马曾经接受过长期的躺椅精神分析治疗。

大家都知道奥巴马几乎没有现实意义上的父亲，据说他的外祖父给了他很深的影响。但即使这样，在他十几岁的时候，逃学、泡妞、吸毒样样都来。

很难想象曾经沉沦的年轻人，是什么因素让他最后成为美国总统，而且表现得很靠谱。

之所以提到奥巴马，重点不是他曾经是美国总统，而是他人生初期迷茫又疯狂的经历，很大程度上跟没有父亲的参与有关。

对于孩子来讲，没有父亲，与有一个或者暴虐或者懦弱的父亲，都各有各的难处。

就像我在昨天的文章中写到的两位父亲，他们存在在孩子的世界中，他们并没有缺失。

不过，父亲和父性是两种东西。

一个孩子没有父亲，不一定意味着ta不可能拥有父性的关照。ta可以幻想出一个完美的父亲的形象来慰藉自己，并从中获得力量。

也可能在ta的生活中，有那么一两个棒棒的男性，借着他们的实体来加工构成一个好的父性资源。

最可怕的是，一个孩子有父亲，却从父亲身上获得不了父性的关照和积极的影响，反而是一些大大小小、稀疏平常的伤害性的体验。

比如边缘型人格障碍或者反社会人格，在这些人的成长中，他们都有被暴力伤害和虐待的经历。

而研究数据显示，虐待和伤害他们的人，恰恰是他们的父母，而不是外面的其他人。

换句话说，一个人被别人伤害的效果和被自己人伤害的效果，后者更严重。

被打骂羞辱的孩子，会打骂羞辱比他弱小的人。校园的霸凌现象，归根结底是霸凌者们被父母霸凌过，精神上和心理上的。

从孩子的角度来感受，他们最大的困惑可能是，我是你们的孩子，我无条件爱你们，可是为什么我对你们的爱和亲近，被回应的却是羞辱和贬低。

没有人能理解这是为什么，即使我们五十岁了，如果不通过分析，也无法凭借经验和智力来解释，发出去的爱，得到的却是敌意和攻击，究竟是为什么。

无法获得真正的答案，人还是会构建答案：要么是我很糟糕，要么是你很糟糕。

在这两个答案上，被伤害的人也会在ta的内在心理世界中构建不一样的关系模型：自我毁灭或者毁灭他人。

校园霸凌们，因为看某个同学不顺眼，就会上去拳打脚踢甚至导致人命。

在他们的心里，这个世界得有多么危险，他们才会以这种方式保护脆弱的自我存在。

就像在阳光下踩住自己的影子

对一个孩子来讲，尤其是幼儿，真正让他恐惧的是什么？

是对父母的不可预测，也就是我需要控制父母的反应。

比如说，一个一岁的孩子，妈妈因为害怕孩子见到自己离开时哭闹，就偷偷溜出门。

一个两岁的孩子，想见到妈妈，妈妈却经常不在。

一个三岁的孩子，想和爸爸妈妈在一起，却总是在自己不知道的情况被送到爷爷奶奶家。

一个六岁的孩子，希望妈妈陪自己去买冰淇淋，却被一顿奚落。

一个八岁的孩子，希望爸爸夸夸自己，却被爸爸贬损。

总而言之，孩子在越小的时候，父母越不被孩子控制，这就是孩子最恐惧的事情。

导致的结果是，他对包括父母以为内的所有人和事，都体验为说不清楚的危险。

越危险越敌意。校园霸凌，不是因为他们强大，所以欺负别人，相反，他们自感很弱小，感到外界太危险，他们通过对他人的敌意，来感受自己还很有力量。

而讲到这里，我们就会想到那些霸权的父亲们，为什么要羞辱自己的孩子。

其实很简单，他们跟校园霸凌的原理一样，他们自身的真实的弱小感，必须要投放到别人身上，才能摆脱自我弱小感。

还有谁比真正意义上的弱小的孩子，更适合投放呢，况且孩子没有力量报复伤害他们。

弱小和强大是一个配对。

他们并不单单是为了摆脱弱小感才这么做，同时也为了剥除弱小感，才能自觉是强大的。他们最终需要的是以消灭自己的弱小来感受自己的强大。

可悲的是，自己的部分投放出去，再借以他人之身来予以消灭，最终并不能实现“我强”。就像在阳光下踩住自己的影子。

也许这时候有人会问那怎么办。我不知道。因为答案常常解决不了问题。

而问题之所以被提出来，是因为人们有时候并不想进入问题，了解问题中的自己，是什么样的。

作者：付丽娟

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