耿利平的作品入围首届“聚星杯”征文大赛（72）

作

简

介

耿利平，女，出生于新疆奎屯市，祖籍安徽阜阳，现居安徽淮北市。本科学历，中共党员，普外科主管护师。喜爱散文、诗词、旅游等。

冤家父女（散文）

又是一封晓斌的来信.在我看着这封信时,爸就坐在我对面，用一种极古怪的眼神看着我.凭直觉，我知道爸已经看过这封信了.晓斌在信里第一次说他喜欢我.早已天各一方,说出来已没意义了,爸却特在意地看着我，看信时的表情.爸是个偷看高手,每次我原先的同学来信，他总是看过，然后把信封粘的天衣无缝，再交给我(他自以为粘的天衣无缝罢了).看完这封信，我极其平淡地把信往口袋里一塞,转身离开了爸的视线.我相信我狂乱的心跳没被爸看出一分一毫.

从十二岁起,我不再喜欢牵着爸的手散步了,不再喜欢坐在爸膝上听故事,不再毫无忌讳的傻玩傻笑,不再.....爸对我这种种变化似乎极不适应.他发现我在偷偷写日记,发现了调皮男生给我写纸条,知道我这个要面子的女班干在学校有了闲言碎语.他可能太震怒了,怒的不是那些给我太多思想压力的谣言,怒的是我这个本来让他引以为容的女儿，竟然有了这种闲言碎语.他压制了他所有的不快想和我谈心,却是用了一种非常的手段:先是"背"出我日记里写的心事,最后来了个总结:"我不知道你和那男孩发展到什么程度,即使吃了些小亏被男孩抱过亲过了,也没什么,没必要有太多思想压力."....听完他最后那句话时,我象是被人重重扇了几个耳光又唾了几口.一个十二岁的女孩在父亲眼里就那么肮脏吗?我没想到这种比闲言碎语更有污蔑性的话出自爸之口.当时的我只觉得无力接受那句话的分量,除了流泪,除了紧紧的关闭心门之外,对爸,除了抵触还是抵触.

接下来的几年,我和爸象一对斗红了眼的鹌鹑.他总是极力窥探我的心事:一次次撬开我抽屉上的锁,看我的日记,翻我的书包,为了我偶尔不恭的言辞对我大打出手,因为我熬夜看完租来的<<巴黎圣母院>>(他眼里的邪书)而摔了我屋里所有心爱的小瓷器......而我,一次次烧掉被爸看过的日记和书信,除了学习就是写日记,用各种各样的方式写东西,或是在图书馆如饥似渴看书.我对我的生活方式乐此不疲,爸极力想改变我,为了让我变成乖宝贝,他用了种种手段却无果,也依旧乐此不疲.

爸48岁那年 突然想要叶落归根,回到内地,好离他心中的家近一点.一年以后,爸的愿望实现了.我们全家于89年底搬到安徽一个小县城里.家里因办调动欠了一身的债.爸妈调进的那家医院无论环境 设备都差到了极点,医护人员的素质也让爸很看不惯.爸先前一直工作在一个军事化制度严格的医院里,正是事业蒸腾的时候,一身的干劲一下没了用武之地,那种失落感和经济上重担让爸有一阵心情极烦躁.在外面他依然那么率直 开朗 幽默,回到家里,他的坏情绪让家人都不能有笑脸.

回到安徽的第一个春节,我们连一颗糖都没舍得买.大年三十的中午,爸心血来潮让我陪他出去走走.我们在离家不远的一片空地上默默走了很久,爸说了一句话让我一直记到今天,爸说:"天地如此之大,何处是我的容身之地？＂ 我懂爸那种苍凉的心无归属的感觉，我没话去安慰他．家人背地里都怨恨着爸做出调回内地的决定，在家里爸一向是个武断的人，他决定的事不容任何人反驳，包括妈．可我一直在想：如果爸知道是这个结果，他不会这样决定的．我一直希望家人（包括爸）即来之则安之，面对现实吧．可我那时什么也没说．由于家庭境遇的变化，我恍如由公主降为贫民的失落和不适应又能向谁诉说？

几个月后，爸借钱买了一台蜡烛机．白天上班，晚上做蜡烛，有空的时候拿到市场去卖．生意一天天摸出门路，一年以后，家里又多了三台蜡烛机．于是我和哥放学之后的时间除了做蜡烛 做蜡烛，还是做蜡烛．

父亲这一年多来的变化，我知道完全是生活所逼．一个知识分子的矜持和庄重中夹杂了些商人的味道，学会了生意场上那种假假的笑，下班后本该休息的时间他却为生意四处奔忙．．．．这一年多来他所经历的考验和压力不是妈和我们兄妹所能比的． 很想写些东西，为父亲．可是心中所感受到的深意我又写不出来，我的笔还没那种功力，还差的远！

开始有亲戚来借钱，家人有病的 急着买粮种化肥的， 做生意周转不灵的.......爸说我也紧，我还贷的款，没人信．借钱的人总是怎么可怜怎么说，有甚者不给就下跪，结果，来人总是拿着或多或少的钱高兴而归．他们哪里知道：爸借得高利贷转手无息地给了他们，二十天后我和哥要交的学费也给了他们．．．．结果，这些钱有一半象打了水漂有去无回．那几年我恨极了他们＿＿这就是所谓的亲戚吗？我更恨爸经历了几十年都改变不了的让人越来越难以忍受的人情观．为什么他看不透那层纸，为什么在这方面他幼稚得和他的年龄不相称，为什么他不稍稍收敛一下他的善良？

我们苦苦干了三年，贷的款利滚利，我和哥的学费等等开支，我们本可以一年内还清外债的，因为爸的善良，我们三年也没还清．三年的劳累让我有些敏感：提到钱，我就会想起蜡房里几乎让人窒息的热 身上脸上直往下淌的汗， 瞌睡的抬不起来的头．．．．种种忍耐种种艰辛，简直是刻骨铭心．爸却把我们的血汗轻飘飘地拱手送人！因为起床晚耽误了做蜡烛，爸发好大的火，摔了我屋里所有能摔的东西．想来也是，爸大概有那种专门毁掉我所喜爱的东西为快感的瘾．日记，他嫉妒我对它们的剖心置腹，烧了．我屋里那点东西，为他所不能接受的，他都会毁掉（早早晚晚的事）．那一地的玻璃碎片没使我动容反而更让我心硬．丫头片子在他眼里本来就是无足轻重，我何苦争那口气．我没权力和他争辩谁对谁非，连命都是他给的，命还给他也还是欠他的．

那几年只觉得对爸的生疏和排斥一日日自心底而来，不由我控制，这些似乎对他不公．妈的苦痛可以牵动我每一根神经，而爸的肺腑之言甚至是歇斯底里的发作却可能触不到我的一点心跳，我自己也说不清为什么．

有一天我终于忍无可忍和爸吵：＂你忘了我们这几年怎么熬的．你为什么？善良？因为可怜别人吗？谁来可怜你可怜我们？你苦？我和哥本该欢笑本该无忧无虑的时光都被你剥夺了！压力不是你自己扛的，你凭什么放任你的善良？凭什么独断独行？凭什么．．．．．＂爸的脸一点点变青，最后，他只说了一句话：＂好 好，我知道了，你压根就是看不起我，看不起你老子．我无能，我．．．．．＂爸往屋里走，脚步有些踉跄．

时间可以改变人的.19岁那年,大概是青春期极具叛逆心理的时期已经过去了.我突然感悟到这么多年和爸的这种"斗争" 很没有意义. 再闹,闹不掉那份血浓于水的牵肠挂肚的亲情.闹的结果只是让怨恨和误解越来越深.想想这几年的日子,我有点心软有点后悔,觉得对爸是不是太缺少体谅.哪怕他有一千一万个不对,念在他为家为我们付出那么多,我不该用过激的态度对他.如果不是因为心直口快,不是因为缺少心平气和,我们父女又怎么能闹到这种地步?之后有段时间,我渴望和爸和好,渴望那种平和的父女关系.天冷了,我织条围巾放在爸床头,可一冬过去了,爸没碰它一下."她织的围巾,我不围!"爸对妈说.有时我和哥正在说笑,爸会突然间指着我吼:"出去!想笑出去笑去!".......也许爸对我的成见太深了,我无论在他面前怎样小心翼翼地做人,都难以更改我在他心中的位置和形象.有时想起来好伤心.那几年我最耿耿于怀的就是和爸之间的矛盾,千番努力着,和爸之间还是隔着戳不透的障碍.最在乎的东西往往可望不可及.我的倔强 急噪 直性子以及善良和一点点脆弱其实象极了爸,他却从不承认,只因为他眼中的我一无是处.那一年我想:要想逃开爸,逃开他给我的那份压力,只有结婚.

参加工作的第二个月认识了松,他的稳重和浅浅的笑容让我觉得宁静.他常站在我身后静静地看我在工作中的忙碌,忙完了,他才爱怜地坐到我身边来.我很长一段时间没找着恋爱的感觉,因为常在心里问自己:"连父女亲情都可以疏远到那种地步,我有能力接受另一种感情吗?"一年多之后的一天,忘了当时因为什么,爸对我大发雷霆.那天我绝望到了极点,一个人在漆黑的街上漫无目的的走,第一次想到了死.我的泪在飞散.我想对松有个交代,电话里告诉他,如果还想见我,今晚就来.匆匆赶来的松很自然地把我拥进怀里说:"下个月我父母就来你家把我们的事订下来,好吗?我们结婚吧.所有的不愉快都会过去的!"我沉默了许久,淡淡地告诉松:"我爸可能什么陪嫁都不给我,他说过的."松却笑着说:"有你就够了呀!傻!我爸妈也不会在乎的."就为了他第一次说出的这句承诺,那晚我靠在他怀里暗暗想:我决定了,就做他的妻,做他一生一世的妻!"婚姻也可能是一场赌博,到最后才能知道输赢.会经营加上命神照顾你,你可能会赢.输了,也就输了一生.那时的我决定和命运赌一把.

爸出于强烈的义务感还是给我买了一套家具,其余的嫁妆全是我一手操办,没再让爸花一分钱.是赌气,也是不忍心.度完婚假第一天上班,处的不错的一个同事告诉我,那天我上喜车的时候,爸的表情好复杂,象笑,又象哭.听后我辛酸地想:爸还在乎着我,又何必不给我一点缓和的机会?我了解爸的倔强,就象了解我自己一样.冰冻总会化解的吧,我想.

公婆是那种脾气相当平和的人,给我的疼爱胜过我的父母.我常感激命运之神给我的这种照顾.就是这份感激更坚定了我要和爸解除冰冻的决心.

我不再在乎爸如何的疏远我,我总是带着笑容回娘家,能干得干，能买得买.走得时候哥 姐拎着大包小包的走,我什么都不要.我省下买衣服的钱给爸妈添置用品,春夏秋冬的衣帽鞋袜.却把我所有的为难之处在娘家掩藏的纹丝不漏.有一天我发现,那条围巾被爸很爱惜的围在脖上........而那一年我已经28岁了!从12岁到28岁,从矛盾的开始到消除芥蒂,浪费了我们16年的光阴,相当于两次抗日战争了!

去年8月爸病故,我几个月来难以从那种伤痛中自拔.我千番努力失而复得的那份父爱的温馨又化为记忆了.

父女一场,短短的34年.

妈有一天对我说,爸病重时说过:"萍不是我最疼爱的子女,却是让我最放心最感欣慰的一个." 我听的泪流满面.

34岁这一年,我只想对自己对所有人说: 平和的善待生命吧,善待你的亲人 你的朋友 你的同事.....有些人一旦失去就永远的失去了.

爸,来生和你还做父女,不做冤家！

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奖项设置：

一等奖1名（奖品：证书+万元钧瓷一件），二等奖2名（奖品：证书+万元钧瓷一件），三等奖3名（奖品：证书+万元钧瓷一件），优秀奖40名（颁发荣誉证书），另设“网络人气奖”若干名（阅读量超过800均可获得)，另对本次征文比赛做出组织贡献者给予证书奖励。获奖作者名字及相关信息将展示在《今日头条》《凤凰新闻》《网易新闻》《一点资讯》等知名媒体。

（以上坪山钧瓷产品系展示系列非获奖产品，奖品以实发为准。）

奖品说明：

奖品为名贵五大名瓷之一的钧瓷，自古专供皇家使用。亨有“家有财产万贯，不如钧瓷一片”之美誉。本次大赛奖品由禹州市坪山钧窑提供。

作品评选：初审后发布至平台，截稿后协会将组织资深评审团队组成的二审、终审进行评选。

参赛要求：为了让更多人参与到比赛中，提高稿件质量与比赛影响力，让比赛成为实质性的全国比赛，通过初审的作者文章阅读量不可低于300，以此做为进入终审的唯一条件。

注意事项：

1、如发现抄袭、作弊等行为将按规定取消其人比赛资格，并移交有关部门处理。

2、参赛作品符合网络正能量要求，不涉黄、不涉黑等。参赛作品使用权归大赛组委会，一律不予退还，请自行保留底稿，一旦投稿便不允许更改，未录用作品恕不回复。

3、为了保证大赛的公平公正，本次大赛不接受任何赞助，奖品等将由主办协会提供，所需部分不足费用一律来自赞赏所得。

4、本次比赛活动最终解释权归禹州市老年诗词研究会、依安县诗歌协会。

禹州市老年诗词研究会

依安县诗歌协会

2021年11月16日

（以上坪山钧瓷产品系展示系列非获奖产品，奖品以实发为准。）