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“只靠爱情维持”的婚姻,真的很难长久

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何所欢,两性情感心理学写作者,写有情的故事,有趣的陌生人,有料的知识。

男女交往,本质上来说无非是3个因素:爱情,生理需求,达成婚姻。

先有生理上的需求,然后产生了爱情,最终爱情修成正果进入婚姻。

很多人坚持:

如果不是为了爱情结婚,那就接着宁缺毋滥。

于是,从20岁等到了25岁,遇到了差不多的人,却在半途分道扬镳;凑合结婚,不情愿;接着等下去,从25岁又等到了30岁。

看着周围的人都进入了婚姻,有了孩子,自己依旧在单身的路上越走越远。

为什么?

他们坚持着宁缺毋滥的态度,抱着一定要因为爱情结婚的念头。

我们不否认婚姻需要爱情,但婚姻中需要的,往往比爱情更多。

只有爱情维系的婚姻,很难长久下去。

从心理学的角度分析,爱情就是一个间断且起伏不定的过程;忽高忽低,深刻又平淡。

-01

经济角度分析婚姻:门当户对,强强联合

从本质上来说,婚姻其实是“经济的产物”。

最简单的例子:

两个人结婚,两个家庭中走出来的人,最终组成了一个新的家庭。

这个时候,两个人的收入,就变成了一个家庭的收入;两个人各自的消费,就变成了家庭中整体的开销。

为了这个家庭,两个人一起努力,然后生儿育女。

有了孩子,紧接着就放弃了对自我的培养和投入,将更多的金钱和精力投入到孩子身上。

婚姻的意义,对于普通人来说,无非就是:传宗接代,解决生活的问题。

有些人靠婚姻,完成了自己人生、事业的转变。

比如一些女生选择“嫁入豪门”,普普通通的男生娶了个家境很好的妻子,随后完成了人生的转变。

这都可以理解为“经济范畴下促成的婚姻状态”。

这种现象,在相亲市场上随处可见。

有人喜欢将婚姻理解成“一场博弈”,这个说法并没有错误。

前段时间火遍全网的“相亲角”,父母代替子女相亲。

将自己孩子的价值,一并罗列出来:学历,工作,收入,年龄,身高,创造的价值等。

而且,也将对另一半的要求写下来:

要学历相当,收入相当,家庭门当户对。

婚姻的组成,最关键因素还在于门当户对。

对于一个上层的家庭来说,跟同等层次的家庭联姻,才是强强联合。

可对于一个普普通通的家庭而言,他们想要通过“攀高枝”的方式,改变自己家庭的命运,路途注定是艰难的。

-02

价值需求分析婚姻:爱情只是其中一部分

有些女生很单纯,她们找结婚伴侣的要求是:只希望他对我好,靠谱一些。

傻姑娘,一个人对你好,完全可以“伪装”。

任何一个人喜欢你的时候,都愿意对你好,因为这是他们追求你的手段。

就像你想要买一身新衣服,就不得不努力加班工作,然后在下个月发工资的时候,奖励自己一身好看的衣服。

爱情也是这个道理。

对方喜欢你,自然会加大在你身上的投入,他对你好,为你付出,花言巧语。

可当他追求你成功,目的达成后,自然而然地就会减少在你身上的投入。

一旦他对你的爱意消退,那么你曾经感受到的“对你好”,也就变质了。

我跟许多向我咨询感情的人说:

跟对方在一起,不能只因为爱情,对方身上一定要有“足够吸引你的地方”。

这叫什么?

这叫“价值度”,也可以理解为“自我价值需求”。

比如说:

你被他的学识渊博,谈吐,自信,开朗,人品好等这些特质所吸引。

同样,他被你的相貌,身材,通情达理所吸引。

这些,都可以归为“价值吸引”。

对方身上,一定有你特别喜欢的闪光点,只有这样你们的爱情才能长久。

即便将来某一天,你们进入婚姻,发现爱情逐渐消逝,可没关系,对方身上的优点,依旧让你为之着迷。

随着在一起时间越久,爱情最终都会变成“亲情”。

这也就是为什么很多夫妻,即便失去了爱情,依旧坚定地跟对方生活下去的原因。

爱情变成了亲情,再加上足够的吸引力,婚姻就会一如既往地稳固。

-03

爱情是婚姻的组成部分,但不是维持婚姻的必要手段

假设:

你跟爱人合伙开了公司,不仅靠婚姻维持,还靠“合伙人”的关系维系着你们的感情。

无论哪一个人先抛弃了婚姻,都将遭受莫大的损失。

这个时候,谁有勇气轻易离开对方?

谁愿意主动破坏这婚姻的稳定?

一旦轻易放弃了婚姻,就意味着也要放弃自己的事业,前途。

这也就是为什么:婚姻需要有“一张纸”的合约来约束两个人。

这是世俗的伦理道德约束。

倘若你与对方之间,有着足够的利益纠缠,那这婚姻更容易稳固。

如果只有爱情,没有其余的手段经营婚姻,你能保证这爱情会永远支撑着婚姻走下去吗?

今日话题:

你认为,爱情是婚姻的“必需品”吗?

(文章配图来源网络)

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