“老弟，你吸奶就吸奶，撅着屁股是让我一屁股坐死你吗？”

我弟从出生开始，就不受我待见。

我妈生他那天，大雪飘飘洒洒。

那是1993年的正月二十三，河里结了厚厚一层冰，我们家那条五吨重的住家船，如同被焊在了冰上，丝毫不得动弹。

那年我虚4岁，坐在船舱里听我妈痛苦的哼唧声，看她头上豆大的汗珠滚滚而下，和她狰狞痛苦的表情，恐惧的种子在我心里生根发芽。

我爸着急忙慌地请了镇医院的医生来家里，整整一天，我弟才落地。

皱巴巴一个小人，特别瘦，那小手小脚伸出来还是透明的。

我缩在船舱的角落里看医生给他做清理，轻轻擦去胎脂和血迹，空气里弥漫着若有似无的腥味，说实话，我差点被熏吐了。

清理好后，我弟被裹上了抱被，放回到我妈身边去，再看我妈，她累的眼睛都睁不开了，我能感觉到她出气多进气少，那一刻，我是害怕的，潜意识里有种我妈要离我而去的错觉。

医生观察着我妈的状况，顺嘴指挥我爸去把污水给倒了，我爸端着搪瓷脸盆走到船头，一盆水泼出去，跟上去看的我，瞬间就是满眼血色。

那化不掉的冰面上，血水慢慢渗透，好久才恢复如常。

就是那个场景，让我坚信出了那么多血的我妈活不成了。

我奔回到我妈身边，去拉她的手，却发现我弟正在喝奶，他嘬两口，然后就扭动身体，开始哭，我妈也疼的直抽气。

医生说大概是还没下奶，我爸便又冒着风雪去镇上给他买奶粉。

看着虚弱的我妈，还有陀螺似的转个不停的我爸，我突然就对眼前这个刚出生的小人厌恶起来。

家里添丁进口，总是喜事一件，更何况还是个男娃，于是我弟出生的头几天里，总有亲人前来探望。

特别是我奶奶，七十多岁了，走路都颤颤巍巍的，还拄着拐杖，一步一滑地到穿过风雪到船上来，带了鸡蛋，麦乳精，桃酥饼，还有好些别的东西。

年关刚过，她那儿好东西多着呢。

一看到这些，我心里就更加生气，我知道奶奶这不是冲着我妈，而是冲着那个只会咿咿呀呀哭闹的小不点。

我妈坐月子期间，每天晚上由我爸带着我睡觉，我不习惯，总闹腾，我爸除了哄，也没别的办法。

他就那么一句话，妈妈现在要带小弟弟，你乖乖的，跟爸爸也是睡一样的。

每每这时，我都会瘪嘴大哭，心想哪里一样了，妈妈身上是香香的味道，你身上都是烟味！

仇恨的种子生根发芽，破土而出，终于长得枝繁叶茂，给了我作恶的底气。

我弟满月那天，家里来了好多人恭贺，我爸在岸边搭建的大棚里招呼亲友，船上就只剩下了我们母子三人。

我妈在后仓给弟弟泡奶粉，留我在中仓里看着那个小不点，四下无人时，恶向胆边生，我竟然走过去一屁股坐在我弟身上，嘴里还念念有词，压死你，压死你！

被压醒的我弟哇啦一声哭出来，惊动了我妈，她快速从后仓钻过来，将我从弟弟身上拉开。

好在我瘦，也没捂住口鼻，所以我弟并没有什么大碍。

可因为那件事，我妈把我弟护得更紧了，时时刻刻都陪在他身边，从不敢让我和弟弟两个人单独在一块儿。

于是我对弟弟的怨念便又深了一层。

小孩子真是见风长，稍不留神，我弟会叫妈了，又过了几个月，他连路都会走了，我对他的嫌弃，从他会走路开始，只增不减，因为他永远像个跟屁虫似的黏着我。

那时我上幼儿园，我妈每天带着我弟去送我，结果回家的时候，我弟哇哇大哭，不愿意跟我妈走。

小小的他，话都说不周全，宝宝……等……等姐姐……

村里的幼儿园，管理不严，老师们觉得我弟可爱，居然同意他留下“听课”。

起先我妈以为他也就是图个新鲜，便想着让他待两天，到时候他就会觉得无趣，自己就要回家了，结果没想到连着一个礼拜，他都不哭不闹，每天带好奶瓶，等放学时我妈来接。

他就搬张小椅子靠我坐，我学一二三四五，他也跟着念，我学儿歌，他也跟着哼唧，我们组织排练舞蹈《北京的金山上》，他也跟着转圈，回家还兴奋地表演给我妈看。

他丝毫没有厌烦的迹象，搞得我妈不好意思起来，便和幼儿园商量多交一份儿学费，让他成为班级里年纪最小的学生。

于是，我弟就陪我上了两年幼儿园。

那两年，他前前后后地缠着我，上课要靠着我，下课也要跟着我，我和其他女生一起跳皮筋，他也要插一脚，立在那像个木头桩子一样，给我们压皮筋，我让他不动，他就真的不动。

那时候，他才三四岁而已。

时光匆匆，我开始念小学，我弟也懂事了些，不再吵着要和我一起读书，而是继续在幼儿园待着。

只是他喜欢黏着我的习惯竟是一点儿都没变。

幼儿园放学早，他便会在我学校门口等我，每天我跨出学校大门，都能看到他小小的身影。

那时学校门口有个卖学习用品和小零食的摊位，摊主是个有些年岁的干瘦老头，我们都叫他小老头，等待的时光漫长，我弟就和小老头聊天扯闲，经年累月下来，他竟和小老头十分要好，每次我去小老头那儿买铅笔橡皮，小老头总要笑眯眯地添点别的东西给我。

有时是一袋甜冰水，有时是一盒五彩糖，他说很喜欢我弟那个小不点，所以送给我吃。

那是我第一次讶异，我那个看上去憨憨呆呆的弟弟，还有这能给他姐哄来免费零食的能力？

不过这也改变不了我对他的厌恶，家里家外的，我还是看不上他，即便他每天都来学校等我，我还是觉得他给我丢了脸，因为总有同学跟在我屁股后头笑话，说我这么大个人，还要弟弟接。

我和我弟相差三岁，我读四年级的时候，他终于踏进了小学，从那之后，他黏着我的时间只多不少。

幼儿园时同进同出的景象再现，我每天都想甩掉我弟自己先溜，可他总想大鼻涕一样，黏的死紧。

有一回冬天，我起了个大早，吃完早饭就抓上书包出了门，我走的时候我弟才刚起床，我心里狂喜，心想这回你不能跟着我了吧，没想到刚过了几分钟，我就听到我弟在身后叫我，姐姐，你等等我啊。

他追上来的时候，我心里憋着气，甩着书包朝他砸过去，没想到砸了鼻子，瞬间血流如注。

我吓傻了，是路上其他行人去叫了我妈，后来去医院检查，说是冬天鼻粘膜脆弱，外力击打后就会破损出血。

那天我妈气得要揍我，细数这些年来我对我弟的那些小动作，因为犯了错，我没以前那么嚣张，只低头不吭声，最后还是我弟拦住我妈，妈妈，你别打姐姐，那样姐姐会更不喜欢我的。

后来这句话一直印在我心上，我竟不知道，我的嫌弃那么明显，已经让我弟心有余悸。

鼻子事件之后，我和我弟的关系似乎缓和了一些，倒不是说我对他的厌恶跑光了，只是因为我心里多了些内疚感，因为从那之后，我弟鼻子流血好像成了常态，隔三差五就来那么一次，我总觉得，是因为我，他才落下这个病根。

所以，我收敛了很多，至少，不再总试图将身后的他甩开了。

时间长了，我发现这个小不点其实也没那么讨厌，至少，他会在我犯牛脾气和爸妈吵架时，毫无原则地站在我这边。

那时我妈常常挂在嘴上的一句话就是，你个小白眼狼，生你养你的是我和你爸，结果你倒和你姐成了一伙儿，专气我们，我真是自己给自己生两个气包！

虽然我妈嘴上嫌弃，但我能看出，她眼里带着笑，也许在她心里，这样的姐弟关系才是她所期盼的吧。

年纪渐长，我的戾气没那么重了，可只要看到我弟，先冒出的念头还是他的出生差点要了我妈的命，要不就是这些年来爷爷奶奶掩饰不住的偏心，所以我对他还压着一口气，始终无法彻底摒弃前嫌，一直到我读初三那年。

当时是五月份，再过一个多月，我要中考，我弟小升初，外婆又刚因为囊肿动了手术在我家休养，我妈一个人忙的焦头烂额，偏偏这时候，我发起了高烧，烧到快41度，整个人都失去了意识。

好在温度很快降了下来，为了安全起见，我在医院待了一个礼拜，我弟竟然主动把陪夜的重担揽在肩上，姐姐，让妈妈在家护理外婆，我在医院陪你。

那年他才13岁，每天放学后回家扒一口饭，然后就背上书包，拎上保温桶，来医院陪我。

那几天我都输液，得三小时换一次输液瓶，我弟怕半夜护士懈怠，就带了家里的闹钟，调好时间，每隔三小时醒一次，去提醒护士。

有一晚我嘴馋，想吃油炸火腿肠，我弟说外面卖的不干净，他自己回家去准备，结果他拎着几根炸好的火腿肠再回医院时，我看到他右手手背上有好几个小水泡，我催他找护士帮忙处理一下，他乐呵呵地给我宽心，没事，男孩子不怕疼，你先吃。

看我吃完，他才出门找护士，他不知道，我偷偷掉了眼泪。

出院后的第二天，我弟班级拍毕业照，身为班长的他站在最中间的位置，摄影师按快门时，他的鼻子突然又开始流血，送医院检查后，医生说没大碍，估计就是过度劳累闹的。

我站在急诊室外面，眼泪汩汩而下，要不是为了照顾我，我弟不会变成这样。

处理好后，我弟坚持回学校拍了照，成片出来，我不忍细看，那个年代没有美颜，他巴掌大的小脸苍白得叫人心酸，嘴唇更是一点血色都没有。

从那往后，我心里那口气好像就在渐渐消散。

时光变得轻快起来，我去了县城读高中，我弟在镇上读初中，我们之间始终差着三年，再也没能像小时候那样，每天同进同出一起上学放学，只是我弟对我的黏和偏爱，却丝毫没有改变。

高中时一个月放两天假，在家的那两天，家里伙食必定是特别好的，而且还是我弟亲自掌勺，我妈总是撇着嘴愤愤，哎呀，这儿子跟白生了一样，这么些年也没说给为娘的我做顿饭，倒是成天上赶着嫌弃他的姐姐巴结。

有一次我弟挥舞着锅铲怼回去，我这是在帮你和我爸弥补呢，你们生我之前，跟我姐商量了么？我一出生，我姐的父爱母爱就都被分走了，就连零食都要分走一半，要不是因为多一个我，说不定我姐早就能住上县城的小区楼了，也不用像现在这样每个月来回倒腾公交车。

话一出口，我和我妈都愣在那，我们俩人面面相觑，互相从对方的眼神里看出了各自的想法，很明显，我们谁都没想到那些，而我弟却想到了。

所以，他这些年在我面前小心翼翼，是因为觉得他自己抢了我的宠爱？

想到这些，我手上的肉圆子瞬间就不香了，我赶紧转身上楼，回了自己房间，一边默默掉眼泪，一边回想过去那些年，我和我弟之间的恩怨情仇。

这个从出生起就不受我待见的小不点，如今已经长得比我高了，站在我身边如同一株挺立的小白杨，他成绩好，在老师同学之间总是被众星捧月，在父母面前也是被夸赞的对象，可偏偏在我面前，他一直都是近乎讨好的姿态。

可其实，我何德何能呢？

生他出来，他自己事先也并不知道呀，他凭什么要为这一切做弥补呢？况且，有什么可弥补的？

这些年，虽说爷爷奶奶偏心，可爸妈是一碗水端平的，我弟更是恨不得把他拥有的东西全都分给我。

他的房间我可以随便进，他的东西我可以随便拿，我不喜欢的事他一件都不做，我不让他夏天去河里游泳，他就真的不去，我不准他钓鱼，他就把买好的饵料全都封存……而他这么乖，仅仅是因为他想弥补我。

人真的不能回头想，因为越想越发现自己混蛋。

心态放平后，我对我弟的态度发生了一百八十度大转弯，甚至有了些亲昵，我们开始有共同话题，家里养了两只狸花猫，我说我喜欢黑色那只，我弟说他喜欢带白花的那只，然后我们俩一起给猫洗澡，一起喂饭，一起铲屎，还一人背一只猫去给他们做绝育。

那段时间我妈像见鬼了一样，总神神叨叨的，咦，小时候都没这么亲过，现在快二十岁了，开始稀罕起弟弟，也不知道是不是天上要下红雨了。

后来，我去苏州读大学，三年后，我弟去了武汉，我们各自有了手机，每天都要发很多信息，室友不明白，还以为我在谈恋爱，我说是我弟，室友露出一脑袋问号，多大了，还玩姐弟情深那一套。

我笑，你不懂，都说打弟弟要趁早，我弟已经被我修理够了，现在弥补弥补他。

是的，我才是真的要做出弥补的那个人。

从我弟上大学开始，我就在有意无意地立好姐姐人设，就连打电话时，我都努力让自己的语气听上去温柔。

可没想到，我弟竟然不适应，有一年过春节，我们一家四口围在一起烫火锅，我给我弟调了蘸料，还从锅里拼命捞丸子往他碗里丢，我弟吃了几个，然后别别扭扭地跟我说，姐，你别这样，我不适应，上学的时候隔着电话就觉得你不对劲，现在一看真的不对劲，你就还像以前似的，不用对我温柔。

下一秒，全家爆笑。

后来这几年，我和我弟的相处就变得更加随性，不刻意弥补，只渗透在日常生活里。

血缘是个很神奇的东西，即便从前那些年我和我弟之间的关系都很别扭，可自从我清楚了心魔后，我们俩人便像从没有过龃龉。

一年前，我和相恋多年的男友走进婚姻，我弟蹦跶着要求在婚礼上发言，可到了正日子，他在台上哭成狗，事先准备好的话一句都没说出来，最后只有一句：姐夫，我姐交给你了，你俩吵架的时候，你可千万不能动手打她，她性子急，还会气人，你要实在气得慌，就来找我，我让你打一顿出气。

坐在主桌的我，筷子上夹着一只大虾，泪如雨下。

我终于相信，我们是这世上，最最亲的亲人，从前到以后，都是。