有一种无法反抗的伤害，叫做“乖，别闹了！”

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前些天，写了一篇关于夫妻之间吵架话题的文章，有一则留言引起了我的注意，这位读者朋友说，自己和老公根本吵不起来，因为自己一旦想要吵架，老公就会一副“我知道你不讲理，但是我不和你计较，我让着你”的表情，让人气得要命，却又无从发泄，如果继续揪着不放，那就好像真的坐实了自己不讲理了一样。

这个留言赞数挺高的，相信遇到这种情况的妻子不在少数。但我相信这同样也是很多直男感到困惑的地方：唉，我什么都让着媳妇，不和他争执，她一生气我立即道歉，可她为什么还是不依不饶没完没了，怎么哄都不高兴，女人啊你到底想要怎样啊？

在这里橙子就要告诉广大直男朋友们，女人要的是你的情感回应——我伤心了，我难过了，我希望你可以体会到我的感受，和我有些共鸣，哪怕只是说一句：我知道你真的很不容易/真的很难过/真的很辛苦……我也会感到安慰啊！

问题是直男们普遍共情无能，不但无法理解和体会妻子的情绪，甚至不愿试图去努力理解，于是直接用各种方式来回避和否定妻子的情绪：你又怎么啦！你太敏感了，就你事儿多，好啦别闹了，你又看上什么了，好吧好吧都是我的错……

这些回避和否定对方情绪的动作，在心理学上有一个名字，叫做“情感忽视”，是一种非常隐蔽的精神伤害，很不容易被察觉到，可它造成精神痛苦和创伤，并不比辱骂，嘲笑，贬低，指责等明显的精神攻击来得更轻。这也是为什么很多妻子好像总是越哄越生气，越哄越记仇的原因。

当然，直男丈夫们大都并非是故意要伤害妻子，他之所以无法做出很基本的共情，很可能是因为他们自己从小受到了情感忽视的对待，于是当他长大成人，就变成了一个情感上倾向麻木冷漠，习惯去忽视他人情感诉求的人。你要求他回应你的情感需求，就显得超纲了，因为他自己都认为自己没有情感需求，更无从推己及人。（当然女性也多少有这个问题，但目测男性情感忽视的问题普遍更严重些）

所以我们应该充分意识到情感忽视的问题。因为它在我们生活中可以说非常普遍，不光会影响伴侣之间关系，同样会影响孩子的情感发展。有些父母虽然觉得自己很爱孩子，可以为孩子付出一切，可一看到孩子闹情绪，却无法做到理解同情，直觉上只觉得心烦，不想回应孩子的情绪，觉得不打不骂他就算不错了，浑然不觉自己正在用“忽视”来伤害着孩子。

我想我们这一代人小时候都或多或少受到了情感忽视却不自知，从而造成了成年后亲密关系出现各种问题，所以是时候从头了解和重视一下“情感忽视”这个概念了！

什么是情感忽视？

当孩子突然崩溃发脾气的时候，你作为父母会怎么反应呢？

你可能会试图安慰他，或许非常担心他，也许会训斥他不懂事，也可能会被吵得心烦意乱，反倒冲孩子发一顿脾气……

上述反应有正面的也有负面的，但都算是有所反应。

而情感忽视则不是上述任何反应，它的反应是“没反应”，也就是说，情感忽视的父母表达的既不是接纳，也不是排斥，而是“你随便，我不在乎”，所以情感忽视的父母可能不会打骂孩子，也很难和孩子起激烈的冲突，无论孩子如何表现，他只关注自己对孩子那一点点狭窄的要求（譬如听话，健康，学习好），其他方面则无所谓，别耽误"正事"就行。

被情感忽视的孩子可能被照顾得很好，拥有丰富的资源，但是他的情感世界却非常荒芜，开心了没人分享，伤心了也没有人在意，父母好像总有其他更重要的事情去关注，而他只是个小孩子，小孩子的话没人要听，小孩子的脾气都是在矫情。所以闹得再厉害也只会得来一句：乖，别闹了。

这种不重视不在乎不回应，认为孩子不应该有情感需求的态度，就是情感忽视，对孩子来说，是比打骂甚至虐待还要残酷的伤害，至少打骂还能躲还能跑，但忽视却是无所不在，躲不开也逃不掉的。

被情感忽视的孩子有什么感觉？

1，不可触及感

每当孩子向父母表达自己的情感需求，父母就会避重就轻，转移话题，或者只是笑说“小孩子懂什么”“小孩子想那么多呢！”，时间长了，孩子就会有一种无力感，认为自己无论如何都不会让父母明白自己的感受。

2，自我怀疑

接下来孩子就会开始怀疑自己，怀疑是不是自己太糟糕，所以不配得到父母的理解和关心，或者认为自己太怪异，就不应该产生自己的情绪和感受。

3，羞耻感

自我怀疑久了，当孩子产生情感需求的时候，他会感到很羞耻，认为是自己不应该太贪心，父母已经对我很好了，我不应该因为自己的情绪而麻烦他们，对他们产生更多要求了。

4，自我忽视

孩子会开始习惯压制和隐藏自己的情感需求，到最后隐藏得太好，他连自己都信了，认为自己就是对什么都无所谓，就根本没有什么情感需求。这会导致孩子渐渐失去了表达情绪和感受的能力，哪怕心里有感受，也羞于去说，或干脆说不清楚

什么样的父母会容易对孩子有情感忽视？

细分起来会有很多种，但是我大概把他们归为三类

一类是强势的父母：这种父母普遍会很专制且有控制欲，他们认为自己高人一等，所以永远正确永远有道理，都是为了孩子好，孩子只要都听他们的，就可以达到那些他们设定的目标。在这种以父母为绝对中心的情况下，孩子的情感需求和情绪表达一定是微不足道的，只会被父母认为是在无理取闹。

一类是忙碌型的父母：这种父母总是有其他重要的事情忙，忙于工作，忙于婚姻危机，忙于照顾病人，总而言之他自己那一摊子的事情才有更高的优先级，孩子只要不捣乱怎么都好，于是他们对孩子没有要求也不想管，和孩子没有任何冲突，甚至交集都很少，孩子看上去很自由，但却很难得到来自父母情感上的反馈

一类是脆弱型父母：这种父母自己都不够成熟，自己都有一堆问题，他们可能会陷入各种心理问题难以自拔，或者有成瘾行为，或者永远在抱怨，总而言之这种情况下，父母才是更脆弱更依赖的一方，而孩子在精神上必须去当个成年人，承担起撑起这个家的责任，反过来去时刻照顾父母的情绪。这种孩子看似非常的坚强成熟，但他自己的情感需求一定是被忽略的。

被长期情感忽视的孩子会有什么问题？

被情感忽视的孩子习惯隐藏自己情感，没有能力辨别自己的细微情绪差别，无法面对和正视自己的情感需求，于是他会对自己这个人感到非常陌生，甚至自己都无法预测自己对某些事的反应。

被情感忽视的孩子会缺乏存在感，于是他们总是感到内心的空虚，认为这世界上的事情好像都没什么意义，没什么值得高兴的，也没什么值得难过的，总觉得自己是局外人。有时他们只能靠不断的忙碌或者娱乐，来忘记这种空虚感。

被情感忽视的孩子总是过于独立，他被父母屏蔽惯了，于是更习惯这种人和人之间的疏离关系，不想和他人发生情感联系，更不愿意依赖他人，讨厌被帮助欠人情，一旦和人关系拉近了，就浑身不舒服。

被情感忽视的孩子往往对自己极为严苛，总认为自己有致命的缺陷，犯了错误不愿轻易原谅自己，喜欢过分的自责和自省，有时他们会把这种严苛的态度扩展到身边的人，但有时候他们也可能会对别人极富同情心，这取决于他当时的情绪状态。但无论在什么情况下，他都不会去同情自己。

被忽视的孩子无法恰当的表达自己的情绪，于是会将恐惧、担心、焦虑、沮丧等等复杂多样情绪都统统用愤怒的情绪表达出来，所以他可能总是在为一些奇怪的事情生气，虽然出于好心但说话很难听。

被忽视的孩子很难真正敞开心扉，羞于和人表露自己的感受和情感，他会认为自己还是伪装成一个特定的样子才不会被讨厌，于是他总是习惯于戴着某种面具和人设生活，很难进入一段亲密关系。

被忽视的孩子因为过于习惯被忽视，认为自己没有情感需求，所以也会看不到他人的感情需求，当别人有情绪的时候，他只会感到十分不耐烦，然后用自己父母的方式对待那些对他提出情感诉求的人：乖，别闹！

说到这里，估计大家也看出来了，这篇文章虽然讨论的是“被忽视的孩子”，但并非是在讲育儿，因为如果当我们自己还是个“被忽视的孩子”，我们就没有能力去做一个“不忽视孩子的父母”，我们没有办法去给予孩子自己并不拥有的东西。

这就是为什么那些看似很简单的育儿方法对我们那么难：孩子难过哭闹，不就是抱抱他安慰他，和他共情嘛？为什么我就是很焦躁很没耐心，我就是做不到？不就是试图理解孩子的处境，说出孩子的感受嘛？为什么我就是拙嘴笨腮，怎么说怎么觉得别扭？

因为我们没有把自己修好啊！如果我们自己都不同情自己，自己都不想原谅自己，自己都不擅长描述自己心中的感受，我们又如何能对孩子做到？

所以，为什么说育儿先育己呢，我们要疗愈好自己的伤痕，成为一个更完整健康，有共情能力的自己，才能正确的对待孩子。

本篇内容出自橙子对一本很经典的心理学著作《被忽视的孩子》的一些总结，关于如何疗愈自己内心那个被忽视的小孩，书中有很大一部分具体阐述，因为篇幅限制，橙子在这篇里就不再多做介绍，感兴趣的朋友可以找原书来看。

正所谓“爱的反面不是恨，而是漠不关心”，就算我们无法立即改变一直以来的行为习惯，也至少要意识到，对家人的忽视和不回应也是一种伤害，而且是比吵架冲突更严重的伤害。所以遇到彼此有不满的地方，如果能沟通当然好，但如果无法和平解决，宁可去正面交锋，也不要回避问题，更不要冷战，因为刻意的忽视，只会引起更大的伤害。

经营感情，不是谦让纵容，不是宽容原谅，更不是和谐不吵，而是要努力地连接，努力的交流，努力的沟通，直到两个人都明白对方的意思和诉求为止，就算很辛苦，有时很沮丧，也不能指望逃避可以解决问题。

愿我们每个小情绪小委屈都有人能回应，愿每个长大或没长大孩子都不再被忽视。

给朋友们推荐下我的小助理橙子大管家，大家快来扫码加她，不仅产品售前售后问题可以找她帮忙，有育儿问题时也可以随时发给她，让她帮你转述给橙子哦~

（如果你已有大管家的微信，就不用重复加啦）

大管家收到问题后会及时反馈给橙子，并将橙子的解答回复给你（当然橙子有时差，回答不及时希望大家多包涵哈）

感谢大家对橙子一直以来的信任和支持

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