郑秀文原谅许志安：不是所有的出轨都值得原谅，爱情里冷暖自知

叶一末，陪你路过全世界。

从昨天开始，“郑秀文原谅许志安”的消息再一次惹起一场关于#出轨该不该原谅#的讨论风波。

在郑秀文sammi的推文中，她写道：“婚姻当中除了彼此给予的幸福温暖，当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。”

这一段真情实意的原谅，让人不免对sammi感到心疼，就如当初马伊琍面对文章出轨时同样选择了原谅，她说：“婚姻不易，且行且珍惜。”

婚姻两个字不仅仅是让两个人成为合法的夫妻，它需要深厚的感情基础才能缔结婚姻关系。而婚姻关系续存期间，我们在享受彼此给予的温暖的同时，也要有包容彼此的义务。

但是对于背叛感情的伤害，有些人选择了包容，而有一位朋友却选择了放手。

01.

在和前男友准备走进婚姻的前两个月，我和另一个男人做爱了。

以前陪妈妈看家庭伦理剧的时候，剧里总有这么一个场景：偌大的床上，丈夫搂着小三，小三窝在丈夫怀里，一张两张都是让人厌恶的嘴脸。

看着这一幕的我满脸的嫌恶：“怎么会有这么无耻的人，要出去蒲就不能离婚了再去吗？真是可恨至极。”

而现在，赤条条的躺在别人怀里的我，好像成为了自己口中可恨至极的人。

那一刻，我的心在不停地颤抖。

我给自己裹上一条毛毯，迎着二月的冷风一根一根烟地抽，无法从一阵一阵的头疼中抽离出来。

几阵冷风硬灌了进来，甩甩头，清醒了不少，我竟发现丝丝雀跃，而这种雀跃来自于内心的解脱。

我终于可以无所顾忌地和前男友说：“我们分手吧。”

02.

凌晨四点，我蹑手蹑脚地穿戴好，拦了计程车到我们的新房楼下。

在阵阵冷风里，掐了烟给他电话，我说：“我们分手吧！”

说完，挂机。我咬着唇，硬憋着。憋不住了，嘤嘤哭出声。控制不住了，抱着肩膀跪坐在地上嚎啕大哭，撕心裂肺。

以前看小说有些人伤心欲绝，“夸嚓”一下就哭晕过去了，总觉得描述的太夸张，哭的手脚发麻头皮发麻连脸上的肉都在颤抖的时候，才感叹戏剧真他么是来源于生活。

前男友“哼哧哼哧”跑下来，拉起我就不耐烦的张口：“你特么哪根神经又抽了？”

话虽如此，他还是把我拉到怀里，我们紧紧相拥。

我缓了缓，我说：“再抱一下吧！再抱一下，我们就是你和我了。”

03.

分手，取消婚礼，把父母安抚好，一切好像恢复到没谈男朋友前的生活。

分手以后，我很长一段时间都游荡在外，跟父母说外出旅游散散心。

其实，我只是在别的城市租了间屋子，然后把一撂又一撂的关于爱关于人性甚至哲学的书搬回出租屋，没日没夜地啃食。

好像多看一些，心理就能得到了治愈。

那一段日子，我就像一面布满灰尘的镜子，看不清楚真实的自己的脸，能看清楚的只有轮廓。

而慢慢地，我伸出手去擦拭，一点一点地擦干净，直到自己的脸清清楚楚地出现在镜子里，直到看见自己眼睛里燃烧的火苗。

然而，是否会再起风吹熄火苗，我不知道，我愿意用双手护住它，哪怕被烧伤。

04.

曾经的我，自卑懦弱地连自己都不敢维护，现在却宁可被烧伤也不愿退半步。

我曾经自卑到骨子里，却在外表装出一副什么都可以的架势。

我曾经全盘地打翻自我的全部肯定，自己把自己讽刺的一无是处，好像让自己一无所有的悲凉才能拯救那颗谁都捂不热的心脏。

我曾经听首歌也会落泪，看见落叶也会感叹生命无常，心想：“生命总会陨落，而我却从不珍惜。”

我是个偏老旧思想的女人，总认为贞操是一个女子在爱情路上最重要的东西。

当前男友一脸不爽地跟我说：“没见过女朋友躺在身边，还要自己解决生理问题的男人。”

我知道我窝囊了，那时候我是害怕的。我不愿婚前发生性行为，却又害怕因此跟他走不到婚姻。

很长时间的思想争辩，我妥协了，不管觉得委屈亦或是别的感觉让我心理崩溃，那也是我自己找回来的，那种疼痛一生难忘。

身体上带给我的疼痛不是最大的伤害，这种最大的伤害来自于妥协带给我的更深的自卑与无助感。

在无数次的自我鞭打下重新迎面阳光，有多难怕是没有感同身受这一说。

05.

有一次心如刀割，是在偷偷查看他通讯软件的聊天记录。

那天晚上他在洗澡的时候，我在拿他的手机玩游戏。

然后消息不停地震动，在告诉手机的主人有消息来。

怀疑的心在作祟，点开了他的聊天界面，一条一条的翻看，越翻心越凉，越看心越悲。

我猛然发现，原来每天跟我说完晚安后，却只有我一个人安了，而在别的地方还有人在等着他嘘寒问暖说晚安。

而洗完澡的他，搂着我又是一番疯狂做爱，累了才睡去。

我默不作声的躺着，任由心里的恶魔撕扯我的心脏，撕到无法承受之时我发了疯似的扔东西，扔一切能够到手的东西。

而他默不作声。

我开始害怕，但是仅存的自尊不允许我退让。

我一条一条的地控诉，直到他抱着我跟我说对不起，跟我承诺再也不会了。

我心里竟在悲戚：“我终于赢了一次吗？”

那时候是一种无法言喻的绝望，全世界的黑暗只有自己一个人去穿越，哪怕是荆棘还是尖石，而对这个男人第一次心里有了分开的想法。

直到再一次早上，听到他电话里传出来的抱怨昨天的早餐不好吃的女声，我竟装作没听见面无改色地穿鞋子装包。

这些事情让我值得开心的是，这种等级的伤痛让我慢慢地接受自己，而不再是全盘否定了。

而分手这件事情唯一值得我庆幸的是：“我不害怕了。”

06.

当阳光大咧咧地打在身上，我发现世界上的每个人都展颜相对，每个人释放出的更多是宽容和理解，平等和爱。

我开始对未来的生活产生期待，开始觉得离开他不是离开未来而是拥抱未来。

释怀，放下，拥抱。

如果没有过往的这一段，也许我还躲在自己遗忘的小破旧屋子里，看不清自己的脸，更无法看见自己的心，成为现在这个更好的自己。

很多时候回想起来如此离经叛道的自己，我都会觉得惊讶。

自卑懦弱，连吵架都不敢吭声的我，在分手后却给了我极大的鼓励。

在经过不管是我还是他的背叛后，现在的我比分手前的我状态要好上太多。

在这一场结束的感情里，我获得的是初尝爱情的甜蜜，是深刻体会感情的无助，是释怀情字疼痛后的自由，是战胜怯懦的重生。

愿我们都能珍惜和善待未来的那个人。