劝你好好珍惜身边的敏感型恋人

我一直是一个比较没有安全感的人。

在亲密关系中，我常常需要确认自己在对方心目中的位置和排序。

比如，我很关心在最好的朋友眼里，我是不是也是她最好的朋友。

在恋爱里，我也执着于通过各种细节来衡量另一半对我的爱意。

一旦最好的朋友把对我的喜欢同等额度地分给其他人时，我就会开始感到不安，忍不住担心会失去她的友谊。

同样，当我带着各种心理预期考量另一半的表现时，一旦对方没有达标，我就会忍不住怀疑我在对方心里的分量。

缺乏安全感的人在感情里就是这样辛苦，要反复确认，又会不间断地自我怀疑。

那这样的辛苦什么时候才会停止呢？

曾经我以为答案是找一个让人有安全感的人来填补内心，但现在我发现，不是这样的。

学生时代，我一直特别期待一份只属于两个人的友谊，期待在被问到最好的朋友是谁时，我们都会毫不犹豫地说出对方的名字。

印象里，我和小学四至五年级的同桌，就是这样的关系。

自习课的时候，我们经常躲在课桌下面偷吃零食；课间去厕所也要手拉手一起。

总之，那两年有关学校的记忆里，几乎都有对方的身影。

但六年级我们被分到不同的班级之后，我第一次对我们的关系产生了焦虑。

当我对新环境还很陌生的时候，好朋友已经和她的新同桌混熟了。

每次看到她们并肩从我教室门口经过的时候，我都会在座位上独自难过。

但我的好朋友似乎从来都不会有这样的烦恼。

有次放学，我和好朋友走在路上，突然遇到一个顺路的同学加入了我们。

聊到偶像剧的话题，我和那位同学一拍即合，越聊越火热，这时候我突然注意到好朋友的眼里似乎闪过了一丝失落。

回到家后，我为此特地给好朋友写了一封信，本想安慰她不用担心我们的关系会被别人影响。

没想到好朋友看完信后反倒来安慰我：“哪有，我当时在思考数学题！多个朋友一起玩挺好的啊。”

听完我更难过了。

因为我以为我们会有同样的担忧，但没想到，哪怕我们的关系很亲密，但在安全感焦虑这件事上，我们的情绪和感受却无法共享。

我越是感到紧张和焦虑，朋友越是觉得大可不必。

我们好像处在天平的两端，我越是加大投入在意的分量，对方就越是感到轻盈和松弛。

这种焦虑的状态一直持续到了后来的恋爱，我以为找一个会毫无保留偏爱我的人就好了。

但实际上，尽管得到偏爱，但我依旧是安全感不足的那个。

比如，在一些分开的时间里，我会忍不住想，他在干什么呢？怎么还不回消息啊？然后在等待中陷入失望生气和自我否定的旋涡。

而半天过去了，对方可能才会淡淡回一句“刚醒”。

有时候想想觉得好不公平，在一段关系里，明明自己才是投入更多情感成本的那一个，但结果却要经受更多的情绪波折。

直到我最近看到“亲密关系中安全感权力关系”这个概念的时候，才觉得被安慰到。

北大心理学博士李松蔚在《爱情公开课》中提到了:

在一段关系里，作为有安全感的一方，往往会被放在拥有更多权力或更高位置的角色上。

而在这个角色上的人，会变得容易忽略对方的情绪和感受，导致双方很难在安全感焦虑的问题上真正共情。

同时，他还提到，有安全感的一方未必本身就不缺乏安全感，ta可能是在不安者的焦虑里变形得到了无尽的安全感。

这让我意识到，有时候自己为了寻求安全确认暴露的脆弱和敏感，并不是需要被摒弃的性格缺点。

它们恰恰是值得被珍惜的情感，因为正是在这些看似麻烦的情绪里，我们让给了对方更多安全的底气。

同样，如果你在感情里更有安全感，而你的伴侣更容易缺乏安全感的话，换个角度想想，能在一段关系感受到足够的安全，其实往往是因为另一半对我们暴露了太多的在意，从而将能够感受到更多安全感的权力让渡给了我们。

就这一点而言，ta就值得被更好地珍惜。

与此同时，我更加觉得，找一个让我们有安全感的另一半其实是道伪命题。

因为在别人身上寻找安全感的过程，实际上也是把安全感权力交给对方的过程。

而让出权力的人，会处于感情的弱势地位，陷入自我怀疑和否定的旋涡。

现在我理解的安全感是，如果有一天，我在感情里能够感受到足够的安心和充盈，

那么，这种感受一定不是在一个人身上或者一段关系里就能找到的，

而一定是我在很多不同的交往和关系里，找到了更完整和独立的自己。