从职场学会的“快速成长法则”，教育孩子也一样好用

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问题来了

有一个育儿技巧，我用在育儿和带人都非常好用，那就是“复盘”，但经常收到提问：

老听你提“复盘”，能具体说说到底怎么做吗？

为啥我复盘的时候，女儿就逃避不肯听呢？

我在复盘时问他问题，他都说不记得、不知道，怎么办？

什么是复盘？

复盘，归根到底，就是把我们的“三观”、“本事”、育儿理念传递给孩子的方法。

孩子犯错了，复盘可以让他下次改进；孩子表现好的，复盘可以强化这样的表现。

我基本上从不在当下“教育”小D，当下我只关注情绪的联结，共情安抚。

但之后，我一定做复盘，帮助小D梳理：

1、刚刚发生了什么？

2、小D怎么了？

3、小D为什么这样？

4、下次可以怎么做？

看上去很简单，也很好用的方法，为什么很多人在实践时总是没用？孩子不配合呢？记住下面几点，也许能帮上你。

可以这样做

1、复盘是面向未来，而不是批评教育

“你刚刚为什么打人？下次你再遇到这个，你还打人吗？”——这样的提问方式，即使你语气再温柔，也不是复盘。

我们指向的还是这件事本身，是在说孩子的“不好”。

没有人喜欢被说“不好”的，即使他自己已经认识到做错了。

对我来说，复盘应该是面向未来，让孩子学到，同样的事情其实是有不同的处理方法的。

2、复盘是分享经验，而不是立马行动

有时我们会着急，希望说完了，孩子最好就立马记住，立即行动了。

于是经常直奔主题：你不想上台，你很紧张的。下一次你紧张的时候，可以告诉自己，我要深呼吸，这样你就不会紧张了。

然后试了几次后，发现孩子同样的问题还是存在，顿时自己受打击了，再也不做了，又回到了老路。

这样的复盘太着急，缺少了“留白”，孩子关于自己情绪的解读都还没完成消化。

信息过载，自然就无效了。

3、复盘关键词：有趣、随时、无压力。

所有思维模式都需要贯穿于日常生活的点滴形成，复盘也是。

复盘不是考孩子，而是帮助孩子理解她怎么了。

下面就是一个我和小D复盘的完整过程：

情景再现

小D今天在幼儿园和Ryan打架了，为什么呢？因为小D太气了，Ryan竟然说美人鱼是吃人的。（停顿）

小D想，美人鱼公主这么漂亮可爱，怎么可能是吃人的呢？小D真的太气了，和Ryan说，不！美人鱼不吃人的。（停顿）

可是，Ryan不同意啊，他大叫，美人鱼就是吃人的，就是吃人的！小D也大叫，就是不吃人的，就是不吃人的！（停顿）

小D和Ryan叫声越来越响，大家都说服不了。这时，小D就忍不住了，于是上前打了Ryan一下，还大声说，美人鱼不吃人的！（停顿）

这时Ryan也打了小D，继续大叫，美人鱼就是吃人的。然后你们就打了起来，大家都哭了（停顿）

哎，真的太让人生气了，你们谁都说服不了谁，于是你们只能用打架来解决。那你们打完后，有没有解决这件事呢？（停顿）

大家注意，每一句停顿，都是在观察小D的感受。

如果情绪还是很激动的，那么我就会更多地渲染一下她当时内心的感受，相当于继续“替她出气”。

气不顺，任何教育都是无效，这一点大人孩子都一样。

而每一段的停顿，我也是给予时间邀请小D参与进来和我分享。

每次复盘的开头，我都不会用问句，问句容易让孩子产生抵触心理或者就是孩子没进入情景，真的说不出什么来。

我直到后半段才有了第一个问句。也通常这时小D的状态放松了，也就会加入我的讨论。

学龄前的孩子基本上都给不出很多解决方法，有时还会因此又大哭一场，或者继续说，我还要打人等等。。

那么这时，我会继续复盘情绪：

真的是太令人生气了，好气好气了。你需要妈妈怎么做，来帮助你感觉好一点吗？

然后就看孩子的反馈了，有的孩子想要抱抱，那么就抱着她继续聊；有的孩子想静静，那么就静静陪着他待一会。

直到孩子慢慢开始平复冷静，这时我才把解决方案分享出来：

情景再现

“你知道吗？人和人都有不同意见的时候。我和你爸爸总有很多不同意的时候，如果爸爸妈妈总是因此打架会怎样？

运用类比，把讲的道理让孩子理解，小D有时就会说，不要爸爸妈妈打架。

我就会接着说，对啊，不是打架就能解决问题的。那你想知道，如果妈妈不同意爸爸的意见，妈妈怎么做的吗？（停顿）

妈妈就会把自己的意见说出来，然后找找第三个人的意见，比如小D，看看小D支持谁的意见。

那如果下次你和Ryan还有不同意见，你可以怎么做呢？

对啊，我们可以问问Mia，问问你的老师Alice，对吗？

我们给予孩子的意见可以很多，但我会结合女儿年龄，每次只给一条。

下面是一段录音，是小D接近3岁从托儿所换到幼儿园的阶段。当时她想念老朋友，又面对我们搬家和新班级，各种不适应。

这是我在送她上学路上的对话，和小D互动进行复盘的。大家可以参考

给云闺蜜的话：

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