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从职场学会的“快速成长法则”,教育孩子也一样好用

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问题来了

有一个育儿技巧,我用在育儿和带人都非常好用,那就是“复盘”,但经常收到提问:

老听你提“复盘”,能具体说说到底怎么做吗?

为啥我复盘的时候,女儿就逃避不肯听呢?

我在复盘时问他问题,他都说不记得、不知道,怎么办?

什么是复盘?

复盘,归根到底,就是把我们的“三观”、“本事”、育儿理念传递给孩子的方法。

孩子犯错了,复盘可以让他下次改进;孩子表现好的,复盘可以强化这样的表现。

我基本上从不在当下“教育”小D,当下我只关注情绪的联结,共情安抚。

但之后,我一定做复盘,帮助小D梳理:

1、刚刚发生了什么?

2、小D怎么了?

3、小D为什么这样?

4、下次可以怎么做?

看上去很简单,也很好用的方法,为什么很多人在实践时总是没用?孩子不配合呢?记住下面几点,也许能帮上你。

可以这样做

1、复盘是面向未来,而不是批评教育

“你刚刚为什么打人?下次你再遇到这个,你还打人吗?”——这样的提问方式,即使你语气再温柔,也不是复盘。

我们指向的还是这件事本身,是在说孩子的“不好”。

没有人喜欢被说“不好”的,即使他自己已经认识到做错了。

对我来说,复盘应该是面向未来,让孩子学到,同样的事情其实是有不同的处理方法的。

2、复盘是分享经验,而不是立马行动

有时我们会着急,希望说完了,孩子最好就立马记住,立即行动了。

于是经常直奔主题:你不想上台,你很紧张的。下一次你紧张的时候,可以告诉自己,我要深呼吸,这样你就不会紧张了。

然后试了几次后,发现孩子同样的问题还是存在,顿时自己受打击了,再也不做了,又回到了老路。

这样的复盘太着急,缺少了“留白”,孩子关于自己情绪的解读都还没完成消化。

信息过载,自然就无效了。

3、复盘关键词:有趣、随时、无压力。

所有思维模式都需要贯穿于日常生活的点滴形成,复盘也是。

复盘不是考孩子,而是帮助孩子理解她怎么了。

下面就是一个我和小D复盘的完整过程:

情景再现

小D今天在幼儿园和Ryan打架了,为什么呢?因为小D太气了,Ryan竟然说美人鱼是吃人的。(停顿)

小D想,美人鱼公主这么漂亮可爱,怎么可能是吃人的呢?小D真的太气了,和Ryan说,不!美人鱼不吃人的。(停顿)

可是,Ryan不同意啊,他大叫,美人鱼就是吃人的,就是吃人的!小D也大叫,就是不吃人的,就是不吃人的!(停顿)

小D和Ryan叫声越来越响,大家都说服不了。这时,小D就忍不住了,于是上前打了Ryan一下,还大声说,美人鱼不吃人的!(停顿)

这时Ryan也打了小D,继续大叫,美人鱼就是吃人的。然后你们就打了起来,大家都哭了(停顿)

哎,真的太让人生气了,你们谁都说服不了谁,于是你们只能用打架来解决。那你们打完后,有没有解决这件事呢?(停顿)

大家注意,每一句停顿,都是在观察小D的感受。

如果情绪还是很激动的,那么我就会更多地渲染一下她当时内心的感受,相当于继续“替她出气”。

气不顺,任何教育都是无效,这一点大人孩子都一样。

而每一段的停顿,我也是给予时间邀请小D参与进来和我分享。

每次复盘的开头,我都不会用问句,问句容易让孩子产生抵触心理或者就是孩子没进入情景,真的说不出什么来。

我直到后半段才有了第一个问句。也通常这时小D的状态放松了,也就会加入我的讨论。

学龄前的孩子基本上都给不出很多解决方法,有时还会因此又大哭一场,或者继续说,我还要打人等等。。

那么这时,我会继续复盘情绪:

真的是太令人生气了,好气好气了。你需要妈妈怎么做,来帮助你感觉好一点吗?

然后就看孩子的反馈了,有的孩子想要抱抱,那么就抱着她继续聊;有的孩子想静静,那么就静静陪着他待一会。

直到孩子慢慢开始平复冷静,这时我才把解决方案分享出来:

情景再现

“你知道吗?人和人都有不同意见的时候。我和你爸爸总有很多不同意的时候,如果爸爸妈妈总是因此打架会怎样?

运用类比,把讲的道理让孩子理解,小D有时就会说,不要爸爸妈妈打架。

我就会接着说,对啊,不是打架就能解决问题的。那你想知道,如果妈妈不同意爸爸的意见,妈妈怎么做的吗?(停顿)

妈妈就会把自己的意见说出来,然后找找第三个人的意见,比如小D,看看小D支持谁的意见。

那如果下次你和Ryan还有不同意见,你可以怎么做呢?

对啊,我们可以问问Mia,问问你的老师Alice,对吗?

我们给予孩子的意见可以很多,但我会结合女儿年龄,每次只给一条。

下面是一段录音,是小D接近3岁从托儿所换到幼儿园的阶段。当时她想念老朋友,又面对我们搬家和新班级,各种不适应。

这是我在送她上学路上的对话,和小D互动进行复盘的。大家可以参考

给云闺蜜的话:

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