婚外情是否存在真爱？

人们以为的真爱，只不过是荷尔蒙而已。

题主可能对于真爱的概念还不是特别的了解，在我们的印象中，似乎认为那种超热度和超亲密带来的愉悦感，似乎就代表着真爱。

那么思姐站在心理角度来说一下这个事儿。

1、是否热度高涨就是爱？

社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。

这4种关系之间是一个递进的关系。

也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。

总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。

心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。

激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。

我们以前经常看电视剧，那种刚恋爱时的甜蜜和美好，大多数出现在激情之爱里，而激情之爱只是爱的第一个门槛而已。

没错，这个时候彼此之间的真爱度依然为0。

那有人可能会产生疑问：那难道我们认为的仅仅只是喜欢？

有个叫济科·鲁宾的社会心理学学者曾经提出过爱和喜欢的区别：这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加，而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。

他说喜欢是一种赞美和友好的情感。

这种情感可以是针对一类人，也可以是针对一个人，比如说我单纯的欣赏你，这可以是喜欢。

跟爱都有哪些不同呢？

爱这个词其实也不属于心理学上的。

如果说牵扯到亲密关系的范畴了，那么中间一定要有依附感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。类似于如果我跟不跟他在一起，我会很痛苦（依附感），我可以向对方表达我的感受，或者任何事情（亲密感）。

科学家们在实验室里会发现，那些感情比较稳固的伴侣，他们在共同完成一件事情的时候，互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的。也就是说他们更加的关注对方。

所以说，喜欢和爱，有两个明显的区别：

1、喜欢是针对于一片的，不具有排他性、依赖性和亲密性，但男女之爱有排他性、依赖性和亲密性。

2、喜欢的关注度比较低，但爱的关注度比较高。

那这个时候我们又开始觉得，我们对伴侣好像是爱啊，或许有些出轨的人对于外面的第三者，也有了爱的感觉。

那么到底是不是爱？

可以说是，但也不完全是，我们回到之前的四种递进关系，从喜欢到激情之爱，什么是激情之爱？

所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。

还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。

毒品给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。

那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。

那么第三种阶段的伴侣之爱又是什么呢？

是跟激情之爱完全相反的过程，并且时间是漫长且经营起来并不容易，在激情退去以后，爱才真正开始展现。

同样的伴侣之爱也有特点：接纳、稳定、信任、可靠

它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。

激情之爱和伴侣之爱是两件完全不同的事儿。

如果在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。

大概率就是激情之爱，这只亲密关系的最初级阶段。

在以上的对比中，不难发现，激情会随着时间流逝而消失，但是伴侣之爱是必须要靠双方经营累积默契，才能实现长远走下去的。

在国外有实验室甚至可以制造所谓的激情之爱，说是爱，其实是情绪。

2、为什么家里的再好都没兴趣，外面的屎都是香的？

社会心理学中的一种基础理论：获得与丧失理论。

这段理论的核心是，人们喜欢跟哪些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》

什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？

而获得感，是指越来越多的奖赏。

丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。

心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。

跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。

也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。

这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）

那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？

两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？

如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？

不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。

这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。

他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。

那么我们再来看为什么外面的屎都香。

一个陌生人对我们表达一种赞美和认可，这时候对我们而言是不是一种获得呢？

上面说了，与一贯的欣赏相比，我们更喜欢逐渐增加的欣赏。

比如，让一个不喜欢我们的人喜欢上自己，这件事会让我们有巨大的获得感，这件事是非常有吸引力的。

特别是一个跟我们在一个圈层的人，对我们表达的一种赞美和认可。我们会不会自我感觉非常良好？——我又被认可了。

也就是说，这个陌生人，他从对自己没有感觉变到欣赏自己，喜欢自己，认可自己，对我们而言是一种逐渐增加的喜欢。

那么两相对比一下，我们身边的人已经不能让我们有获得感了，但是另外一个非常charming的男士，让我们产生了非常大的获得感。

这里有获得感可以用另外一个词表示——愉悦。

那么这个时候是不是这个人陌生人的对我们的吸引力比我们的伴侣大得多呢？

换到出轨者的角度：

他跟伴侣在一起，获得感会一步一步的丧失，我们不会再带给他欢愉，不会再带给他快乐，他感受到的只是可靠、信任和稳定的连接。

这时，一个外面的人给了他莫大的愉，他会怎么做呢？是不是有的人就被欢愉所吸引，把持不住了？

（本文之前是写给我们被出轨群的姐妹的，所以角度是单面的，在这里澄清，应用到女性出轨也一样）

所以，别再说什么男人出轨，是因为女人做得不够好，让女人提高吸引力。

老夫老妻的伴侣之爱，怎能敌过激情之爱的吸引力？神仙也不行啊！

这事儿只能靠男人自己的辨别能力，而且这不是男人都会犯的错，绝大多数男人是不会在这种获得感面前低头的。

只有把激情当真爱的那批男人会做这种事。嗯，如此幼稚，你是不是得反思一下自己挑男人的眼光。

至于约炮嫖娼的，连激情之爱都算不上，可以归类为动物之爱。（自我感觉这个归类很漂亮）

心理学上，每一个结论都可以反过来讲。

我们刚才讲了获得感給人们带来的欢愉，失去感同时也在跟人们带来恐惧。

与一贯的否定相比，我们更害怕那些逐渐增加的否定。

也就是说如果这个人一直是我们的对手，我们不害怕他。

但是如果一个人从我们的朋友变成了敌人，那么我们会非常害怕。

一个人一直不爱我们，这没关系，但如果一个人从我们的伴侣逐渐变得不爱我们了，这会让我们极致地恐惧和痛苦。

人在恐惧失去的时候，会怎么样？拼命想去恢复原来的关系。

这也就解释了，为什么很多人在被出轨时，明明被伤害了，却不会以牙还牙，反而对去讨好对方，企图恢复原来的样子。

所以，思姐非常理解大家内心的恐惧和失去感，也理解大家病急乱投医的行为。

但，我们想要摆脱这种痛苦，必须战胜这种失去感，接受他不爱我们的事实。

当我们能够像不害怕失去一个陌生人时那样对待他，这痛苦就解除了。

同时，这也揭露了一个非常残酷的现实：

在情感上，

陌生人能给我们带来激情的欢愉，却不会伤害到我们。

伴侣能给我们带来最大的伤害，却不会带给我们激情的欢愉。

所以，总结一下，只要这个人是陌生人，增多的认可，能够给我们带来获得感，从而让我们欢愉，但伴侣不能，这就是为什么很多人看原配不顺眼，但看外面的屎都香。

进入伴侣之爱，欢乐来源于陌生人，伤害来源于枕边人。

基本已经把这个点说清楚了，那么我们来看第三点，婚外情是不是存在真爱？

3、婚外情是否存在真爱？

我之前在专栏出过一篇关于真爱的深度解析，大家可以移步去尾部看。

因篇幅有限，所以在这里，我只说其中一点。

这个世界上没有天生契合的两个人。

在所有文学的描述里，真爱的主体，永远是两个人。

但只要是两个人，关系必然是相互的。

你给我你想要的，我给你我想要的。

就像两个轴承一样，严丝合缝地转动着，传导着力。

那么，这种相互咬合的轴承，容易制造吗？

不容易，对吧。

如果有制造业的姐妹，一定知道，这种相互契合的零件，非常地精密，对工艺要求非常地高。

而对于零件本身来说，必须经过严格的雕琢和打磨，才能达到规定的使用寿命。

而这个严丝合缝，也仅仅是相对的，世界上从来没有完全契合的两个零件，也就没有完全合适的两个人。

而仅仅是达到这种相对的契合，都要经过长久的雕琢。

那么，我们为什么相信，两个人，不经历打磨，可以达到严丝合缝的状态呢？

所以说，天下真的有天生一对吗？

没有，对吧。

两个成长环境完全不同的人，因为荷尔蒙安装在了一起，然后一起转动起来，去面对这个现实的世界，解决现实中的种种问题，想一想就知道，他们会经历什么。

在一个个需要他们解决的问题抛过来的时候，如果他们之间都不能磨合顺畅，又如何能够解决外部的难题。

而当他们因为外部的难题而疲惫，开始相互推卸责任和指责的时候，又何来的真爱。

所以，想要这种相对的严丝合缝的“真爱”的状态，需要的是什么？

（1）对自身的高精密度的打磨，对吗？

而想要两个人达到顺滑的状态，首先就是对自我的高要求。

“真爱”还真不是一个普普通通，得过且过的状态的人，可以得到的。

想要接近真爱，必须先无限地打磨自己。

（2）对方也恰恰是同样顺滑的人，否则，是在消耗自己

但，这两点，容易满足吗？

不容易，对吗？

更何况，伴侣是人，不是零件。

零件不会主动去变，人却可以。

任何一方，都无法预料另外一方会做什么，也无法控制对方做什么。

所以，只要真爱是两个人之间的爱情模式，那么世界上必然找不出一对人，100%契合对方，然后形成一种长久的，不变的关系模式。

谁跟谁，都是带着坑坑洼洼的心，站在了一起，然后相互打磨着对方的刺，又在填补着对方的坑。

用歪歪扭扭的动力传导，去一起完成一个又一个人生大事。

所以，大家还觉得谁跟谁是真爱吗？真爱并不容易出现。

如果真爱指的是天作之合，那么，没有以十年计算的打磨为基础，没有两颗决心打磨自己并实施的灵魂，就不存在顺畅的合作，也就，不存在“真爱”。

所以我常说，你找真爱，可以向50岁往上的夫妻找，但，也仅仅是一小部分，成为了合格的，可信赖的合伙人而已。

那么回归到婚外情上，出轨的人和第三者是不是真爱？

他们“真”和“爱”，一个字也靠不上。

有婚外情的男女是不是都对自己的原配不满意？婚外情为什么现在很正常了？男女出轨为什么多和同事，同学，网友等发生？公司老板与员工产生婚外情的动机和原因是什么？女人离婚的话老板会接盘吗？

最后解答一下这些问题，实际上会去婚外情的人，除了对自己的原配不满之外，还有一点就是擅长逃避问题，没有责任感和没担当。

婚外情之所以让人觉得正常，是因为从众效应。

当一个人的圈子里陆续出现多个出轨的人，那么这个人也会认为出轨是一件很正常的事情。

那么在这个环境下，当出轨的情况出现的越来越多的时候，自然会认为出轨是很正常的。

实际上，很多人打着婚内出现问题的旗号去出轨，但实则，出轨能解决什么问题？

除了伤害对方之外，丝毫不解决问题。

另外一点，出轨只是出轨者的错，并不需要被出轨者来承担责任，否则带来的可能就是二次伤害。

男女出轨和同事，同学，网友发生的概率会高一些，那么除掉这些之外，还剩下几个选项。

最多要出轨者接受小三上位，要么有把柄，要么小三价值超过原配，要么被激情蒙蔽脑疯期，不管不顾只想为所谓的“真爱”冒险一次。