天气炎热，是时候搬出我压箱底的冷笑话了！

今年的夏天

热得打工人进退两难。

60条冷笑话，这不就来了吗？

人工制冷，绿色环保无污染，

你值得拥有！

以下笑话实在太冷，

请关掉空调，做好保暖措施

再自行观看。

‍✿ 1 ✿

食人族的小弟问族长吃不吃打工人，族长说不吃，因为打工人太苦了……

✿ 2 ✿

有一天 孙悟空的金箍棒丢了。他问土地爷：“土地，你知道我的金箍棒在哪吗？”

土地爷犹豫了一下说：“你的金箍棒就棒在和你的发型特别配。”

✿ 3 ✿

这个世界上真的有龙，在我四五岁的时候，我在房间里看书，我妈在外面叫我吃饭，然后叫了三遍以后，她就推开我的房门问我，你是不是龙？

高个子和矮个子一起过河，为什么高个子喜欢趟水过河，矮个子喜欢游泳过河？

因为，矮love游。

✿ 5 ✿

西瓜摊前来了一个人买瓜，把每个瓜都拍了一遍。

卖西瓜的问：“你找谁？”

✿ 6 ✿

外面在下雨，我去阳台收衣服，路过我爸时他问我怎么了。

我说：“在下毛毛雨。”

我爸立马恭敬地站起来说：“原来是毛毛雨大人。”

✿ 7 ✿

“你知道投资和投机的区别吗？”

“什么区别？”

“一个是普通话，一个是广东话”

✿ 8 ✿

气象局把大象气死了。

✿ 9 ✿

张大爷在小区的树下发现一条冻僵的蛇，于是把它捂在衣服里给它取暖。第二天张大爷在树上挂了个牌子: 禁止随地大小便！！！

✿ 10 ✿

“《奇异博士》前传叫什么？”

“《奇异硕士》。”

✿ 11 ✿

当你觉得自己不行的时候，你就去斑马线上走走， 这时候，你就是一个行人！

✿ 12 ✿

逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：

“请问，这是单卖的吗？”

“对不起，这是前苏联的。”

✿ 13 ✿

夏天太热了，一只绵羊就去剃了毛，之后就再也睡不着了，因为它失绵了。

✿ 14 ✿

有一天，虾和蚌同时考了100分。

老师问虾:你抄的谁的。

虾说:我抄蚌的。

老师说:你棒什么棒！

✿ 15 ✿

小猪做了一个梦，梦见自己长大后变成了水手，然后哭着找妈妈，妈妈安慰他说，不要怕孩子，梦都是反的，

然后小猪长大就成了火腿。

✿ 16 ✿

两国交战，一国将军看着副将大老远地比着耶进来，喜悦地说：“怎么样？是不是大获全胜！”

此时副将依然比着耶悲惨地说：“报告将军，我军全军覆没，就剩我们两个人了。”

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✿ 18 ✿

一只火柴棒在河边散步，它觉得自己很炫酷，然后就一边走一边唱歌：“火柴棒～火柴棒～”。

这个时候河一个大浪打过来把火柴熄灭了，然后傲娇地说了一句：“水才棒！”

✿ 19 ✿

过年时候去舅舅家吃饭，舅舅让我去院里捉只鸭子宰了吃，等我拔完毛后，舅舅过来问我，“你捉它的时候它叫了吗？”

我说“叫的可厉害了，嘎嘎嘎的。”

舅舅：“你知道它为啥叫吗？”

我：“这我哪听得懂。”

然后舅舅告诉我：“它在说，我是鹅，我是鹅，我是鹅。”

✿ 20 ✿

孟浩然和王维是好兄弟，孟浩然想纳妾，孟浩然老婆不让：“你怎么不学学你兄弟王维？”

孟浩然说：“维也纳。”

✿ 21 ✿

问：遇野生老虎怎么办？

答：首先不要慌，拿出手机发个朋友圈，再跪下喊爸爸，因为虎毒不食子。

✿ 22 ✿

小时候去奶奶家过暑假，因为肠胃不好经常放屁，晚上跟奶奶一起睡没忍住放了一个连环屁，奶奶拍了拍我说：

“快起来去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

✿ 23 ✿

有一对情侣外出游玩，不料被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明你们是真爱，必须互相吃下对方的屎，就可放了你们。

这对情侣吃下了。

重获自由后，女孩还是提出了分手。男孩百思不得其解，问为什么。

女孩说，如果你真的爱我，就不会拉这么多！！！

✿ 24 ✿

迪迦是哪里的？

东北的。

因为……我迪迦在东北。

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✿ 26 ✿

有一天，小向日葵的妈妈在嗑瓜子，小向日葵问 “妈妈妈妈，你吃什么呢。”

小向日葵妈妈说：“你二姨”。

✿ 27 ✿

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”

我觉得是挺可怜的，就安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

✿ 28 ✿

为什么有人放屁那么大声？

因为他穿了喇叭裤。

✿ 29 ✿

给大家讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

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许仙送了白娘子一顶鸭舌帽，白娘子戴上后动弹不得。

✿ 31 ✿

诸葛亮对着风说：你向西刮。

风对他说：你才像西瓜。

✿ 32 ✿

世界上一成不变的水是什么水？

你的薪水。

✿ 33 ✿

有一天小鱼问大鱼：“大～鱼～你～喜～欢～吃～什～么～鱼～啊？”

大鱼说：“我喜欢吃说话慢的鱼。”

小鱼：“哦酱我造了。”

✿ 34 ✿

周六我去医院看医生，半个小时后，医生问我看够了吗？

✿ 35 ✿

清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。

混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍.…

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小明在街上走，遇到一个朋友，朋友跟他打招呼说hi，于是小明就成了被害人。

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✿ 38 ✿

两个老头在下棋，我在旁边看，好心提醒：“大爷您的车丢了。”

大爷满脸不屑：“那叫ju。”

我：“哦，大爷，您的电瓶ju被人骑走了。”

✿ 39 ✿

有天一个非主流死了，他的爸爸哭着说，你怎么让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊？

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叫了个外卖，给我打电话，我问：您是到了么？

他说：不，我是饿了么。

✿ 41 ✿

王总吃了麻婆豆腐，当晚王总被麻婆捅了三十刀。

✿ 42 ✿

不能和印度人谈恋爱，因为他们画的饼会飞。

✿ 43 ✿

皮卡丘站起来会变成什么？

皮卡兵...

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✿ 45 ✿

A：现在只有25个英文字母了，因为Q被拴起来了。

B：只有24个了，因为B被你装了。只有23个了，因为p是你放的。只有22个了，因为i是会消失的。

C：错！只有21个了，因为ET开着UFO走了。

✿ 46 ✿

有个人到朋友家做客，午饭过后休息，朋友说拿个被子给他盖一下，他说不用不用，只要拿个小的盖住肚脐眼就行。

等他一觉睡醒，肚脐眼上盖了块眼镜布。

✿ 47 ✿

了先生去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓

✿ 48 ✿

一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了，狐狸说，哈哈哈哈哈我是反射弧。

✿ 49 ✿

叶问看了很多遍，才注意到为什么叶问会赢....

因为他出了布。‍

✿ 50 ✿

谁说当代学生没有用？

点名时能一个顶俩。

✿ 51 ✿

有一天，高兴和开心约好了12点去吃火锅。

高兴让开心看着点手机，自己就去玩游戏了。

高兴玩着玩着游戏，突然觉得肚子很饿，开始咕咕叫，就抬头看了眼表已经一点了。

高兴就去找开心，想问他为什么不叫自己吃饭。

结果看到开心在呼呼大睡，于是高兴大喊：开心一点啦！开心一点啦！

✿ 52 ✿

白开水非常自卑，在所有饮品中，他是最不受欢迎的一个。

可乐安慰白开水：“你不受欢迎，可你要相信自己。不要郁郁寡欢，学着接受自己的缺点，正视自己的缺点，才会变得快乐。”

白开水顿悟：“你每天这么快乐，是因为你接受自己的缺点吗？”

“不，我主要是受欢迎。”可乐说。

✿ 53 ✿

你知道长沙发生了什么吗？

生了短沙发。

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昨天我在书店看见一本书叫《解决你人生50%的烦恼》，然后我买了两本。

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我的贫穷已经完全突破了我的想象，成为了现实。

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点了个汉堡，取餐时托盘上却多放了一杯可乐。

我:“这是附的吗？”

店员:“这是drink。”

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小美把自己的网络ID改成“茉莉”之后就开始头晕，因为：

ID茉莉转圈圈。

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✿ 59 ✿

馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”

花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”

✿ 60 ✿

小猪、小狗、小猫、小羊去便利店。

为什么只有小羊没有被打？

因为便利店不打烊。

小基快跑整理

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