“我变好了，你会更爱我吗？”

作者：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling

前段时间看了一个故事，看完非常不是滋味。

女生妮可在健身房认识的前任，对方主动加了她微信，但不常聊天。

一次，妮可在朋友圈发布了自己的照片，定位在某985高校——

其实是成人自考，但对方并不知道。

自那以后，男生变得热情起来，一松一紧的追求攻势，让她很是着迷；

情感空白的妮可，很吃对方推拉的那套，很快便一头扎进爱河，答应和他在一起。

但是妮可自认为是很普通的女孩，经常想不通对方为什么要和自己在一起；

思来想去，如果一定要有原因，那大概是学历。

在之后的相处中，妮可发现对方对学历的重视远超过自己想象；

她心里一直隐隐担忧，怕自己“自考”的事实暴露，却不知道如何开口说这件事。

直到，一年后的一天，男生在帮她搬家时，看见了她的毕业证书，脸上的表情一下子凝固了。

只见他坐在床头，拿着那张毕业证书，淡淡问了一句：“你这是自考本科？”

说完点了根烟，去阳台站了很久。

事后，妮可非常愧疚，她以为是自己的隐瞒让男友伤心；

于是一遍一遍道歉，主动给对方写保证书。

可无论她多么卑微，对方表现都很冷漠。

直到一天，男生约和妮可谈谈，当面提出了“分手，并终于抖出了实话——

当初决定追妮可，冲的就是这个“985大学毕业生”的标签。

这个标签意味着更多的资源、优质的人脉。

而如今大梦破碎，他觉得妮可已无任何值得留恋的地方。

妮可崩溃大哭，觉得自己所有的价值感情，都比不上一纸学历......

当时看完这个故事，我心头一紧。

因为，从小到大有太多人告诉我们“只要变得优秀，自有人来爱你”。

可是这种优秀吸引来的，有可能不是爱，而是需要和利用......

这不禁让我思考：

拥有更高的学历、更漂亮的外表、更体面的工作、更出色的能力，真的能让我们更容易被爱吗？

01

吸引

不等于被爱

还有另一个故事——

在分手三个月后，雯慧听说前男友有了新女友，据他们的共同好友描述，对方学历和颜值都很普通。

她一边是感到惊讶，另一边是隐隐心酸。

雯慧不太相信，一个普普通通的女孩，会替代自己的位置。

实在无法克制内心的好奇，她想尽办法找到对方的微博，从上到下翻了一遍。

发现对方幽默又有趣，很会抖机灵； 在券商工作，薪资丰厚； 还经常分享自己摄影的图片、画的插画，俨然一位“生活家”。

于是，她把自己“不被爱”这件事，归咎于不够优秀、不够多才多艺。

“也许我会得更多一些，更有趣一点，对方就会选择我了。”

图源：Pexels

带着这样得想法，她报了很多班——

去学游泳、跳舞，提升自己的外在； 研究烘焙、插画、摄影，让自己更“好嫁”； 甚至考虑继续深造，只为让学历在择偶市场上更拿得出手.....

她列出了密密麻麻的表格，将自己与历任约会对象的条件一一对比；

试图分析出自己“不被爱”的原因，看看有没有可以“优化”的部分。

渐渐的，她身边的追求者确实变多了，大家都被她的漂亮和有趣吸引，愿意与她进一步接触。

她尽力预演每一场约会，构思着如何自然地提及自己的优势与特长；

在朋友圈有意无意晒出烘焙的西点、新学的课程......

一切本该松弛的美好背后，是费尽心思的精雕细琢。

“坚持住，让优秀变成我的习惯”，她这么想着。

可是结果不如所愿，兜兜转转一圈下来，挑剔着也被挑剔着，雯慧还是被心仪的对象拒绝了，对方给出的理由是——

“你很优秀，可我好像无从靠近。”

雯慧一下子乱了阵脚，游泳、插画、摄影一下子都失去了吸引力，整个人泄了气，对什么都没有兴趣。

图源：Pexels

从心理学角度来看，雯慧似乎陷入一场彻底的自我物化：

她忽略了自己的人格、精神、主观性的需求，努力变得优秀，不是为内心的满足，只考虑能否为自己带来收益。

她把自己当作永远更新迭代的商品——

好比一台电饭锅，预约、煮粥、煲汤....各种功能都有；

等到版本老了，迭代不动了，甚至还要降价来吸引人们购买。

这样的她，是失去灵魂的。

人与商品不同，不能被简单标价，人就像艺术馆里的藏品，缺憾与脆弱都是特点，一万个人看出一万种风景。

不可否认，我们喜欢优秀的人；

但若一心只展示优秀，就会像一座线条优美的雕塑，即使近在咫尺，也无法感受到温度。

过于强调优秀、完美，反而太刻意、缺少了人味。

02

优秀

也是陷阱

在某社交软件看到一个问题，叫“是什么让你决定和对方在一起”，最高赞的回答很微妙——

是自在的氛围。

答主分享道，自己曾和一个互有好感的优秀男生聊天，却怎么聊怎么别扭。

和他说姨妈痛想去泡红糖水，对方接：“红糖水里铁含量很低，其实没什么用。”

告诉他今天加班很累只想瘫着，对方随即发来一张健身照，配文“你不行哦”。

后来见了面，她越发确认了自己的别扭——那位男生全身上下充满了logo。

不是奢牌logo，而是他的母校——某国内top5的校徽。

只见他穿了一件当中印了校徽的卫衣，一只写有校训的保温杯，连手机壳也是。

“举止言谈中感觉，对方总是很‘对’。 永远展示积极、阳光、博学、乐观，在他身边我是不敢松弛的。 他的‘优秀’是过分外显的，时刻提醒着我，让我觉得自己漏洞百出，很不自在......”

图源：Pexels

爱不是“优秀”，爱是“允许”，是松弛自在的的氛围，是可以大大方方说“我不了解诶”也不用担心被嫌弃。

可以耐心听你聊股票行情、量子纠缠，也能接受你在我面前害羞地打出一个饱嗝、摸摸肚腩。

过去总是常说“优秀才会被喜欢”，我真的很难认同，私以为，优秀只是容易被欣赏，有“破绽”才更容易收获不功利的爱。

偶尔的破绽，就像放开拉紧的弹簧的手，给紧绷的关系注入松弛，让人和人的距离变得更近。

亲密关系中，习惯性地展示优秀就像是一种防御，是一层硬邦邦的壳，将伴侣与真实的自己隔绝开来。

看似坚不可摧，其实非常脆弱，习惯性展示优秀的人，是很怕真实的自己不被爱的。

功利化的熏陶中，在成绩至上的教育氛围下，我们从小习惯了被打分、被评判，用排名来衡量自身价值。

一旦脱离这个评价体系，很容易在人生的坐标中迷失，难以衡量自身价值。

图源：Pexels

因为是否秀来获得或给予爱，是我们“熟悉的味道”，更是一种控制与被控制：

小时候父母控制我们，说：“你考得好我们就爱你，考的不好一边去” 长大了我们控制别人，说“我变得优秀了，你怎么能不爱我” 或者是，“我变得优秀了，你和我一样才配得上我”

最近很流行一句话，叫做“上岸第一剑，先斩意中人”，很多“被斩”的男生女生倾向于自我反省，觉得是不是自己不够优秀，才得不到对方的爱。

而我觉得，就算得到了，可能也不是爱，而是需要，是一种功利化的产物。

是对方“有一个体面男/女朋友”的需要，对方“有人陪”的需要；

这种“爱”更像是一种投射——

我曾经欣赏你、想成为你，把你当作偶像，当你不再完美，就在我心里“塌房”了，我就头也不回地走了。

怀揣着“优秀才配被爱“这样的想法，用伪装的强大去回避内心的羞耻与不安，不敢面对自己的缺陷，从而也无法忍受他人的瑕疵。

这样的人，是不配被爱的。

小王子喜欢玫瑰，不是因为它比别的花好看，而是因为她更娇矜更爱自己，才显得独一无二。

我们会因为优秀而被选择，却很难只因为优秀而被爱。

03

可爱

才会被爱

被爱的前提是优秀吗？

如果放在前几年，我还会很坚定地说“是”。

因为对自己的接纳度不太足够，总是忍不住将对自己的期待投射到他人身上，巴不得对方是六边形战士。

而现在，我更欣赏这样一种人：

Ta可以五音不全，但丝毫不掩饰对歌唱的享受； Ta可以不够聪明，但不会用假装的精明作为掩饰； Ta可以笨手笨脚，但并不削减对生活的热爱，更不会自怨自艾......

这种人有着更高的自我认同感，不光爱优秀的自己，也会把缺点看作是特点，不卑不亢。

图源：Pexels

罗兰米勒的《亲密关系》中提出，大多数男性和女性在选择伴侣时，对容貌、收入水平等外在条件的要求在60分；

在达到合理预期后，会更注重软性的品质，不管男性还是女性，都希望长期伴侣有这样的特质——

热情忠诚、值得信赖、亲切友善、给予支持，善解人意。

而这些，才是比变得优秀更本质的东西。

一个人能对他人抱有善意、热情和友善之前，必然要以同样的态度对自己。

更加爱自己、接纳自己本来的样子，也许才是被爱的前提。

图源：Pexels

“你若盛开，蝴蝶自来”的意思，也许不是说，你要优秀才有人来爱你；

而是你只需要呆在那里，坚定而舒展地汲取养分，等待盛开；

保持内心的丰盈，总会有那只蝴蝶会因你而来。

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