世界第一恶父，它死了刨它的坟去！

这是一个被亲生父亲性侵的故事，没有充分心理准备的，建议不要看。我也只是看过一遍，就不想再看第二遍，就好像血淋淋的场面，会让人看了之后很不适宜。

但是我为什么要登出来呢？我想让大家知道，世界上有很多悲惨的事情，而当你知道世界上最悲惨的事情之后，会有一个反转：你会更热爱自己当下的生活。

女主现在过得不错，在某准一线城市买房，准备换学区房，孩子寄托着她对这个世界的全部希望。

但是，她的心里，一直扎着一颗钉子，拔不出来。这也是我登这个故事的另一个原因：应她的要求刊登出来。刊登之后，通过大家的评论与留言，或许能让她彻底走出来，真正开始新的生活。

01

我出生于一个特困县，那里属于山区，山特别高大，而且底下有温泉。是真正的温泉，我们那里的人，洗澡都是用的温泉水，所以我们那里的女孩皮肤特别好，白，细，嫩。我的父母都是农民，我妈是高中毕业没考上大学，然后就嫁给了那个畜生——我爸，后面我就以“它”简称。

我上面有一个哥哥。在我哥三岁的时候，他们还想再生一个孩子，于是就有了我。因为我是个女孩儿，再加上计划生育，他们就把我送到了我大姨家。然后继续生男孩。

后来我从大人口中得知，我是满月后就被送走，然后等四五岁快要上学的时候，才从大姨家回到自己家。我那时太小，没有什么记忆，唯一印象深刻的就是有人要把我抱走，大姨把我藏在了屋里的某个角落，但我还是被别人找到强行带走了。大姨一路哭着追过来，我也哭，最终都没能阻止他们把我带走。我的记忆就是从这个时候才开始有的。

我的童年一直在做一个梦，就是我在梦里找我的妈妈——不是我现在这个妈妈，在我的印象中，我大姨才是我的妈妈。只是后来随着我年龄的增长，他们再也不让我去大姨家。以前我在外面打工的时候，曾回去看过大姨，可每次我去看她，我妈就很不高兴，觉得我不应该去。

在我六七岁的时候，晚上睡觉，它经常会爬到我的床上，对我做一些奇怪的事情。当时我还小，不知道这是怎么一回事。我只知道每天晚上我都睡不好，每天晚上我的隐私部位都很疼，每天他们夫妻俩不是争吵就是打架，我很害怕，却不知道跟我有什么关系。

等我小学快毕业的时候，我慢慢长大了，开始隐约知道这是怎么回事了，但那个时候的我并不知道这件事情对我将来的影响有多大，我只知道那个时候我妈经常打我，骂我，说“你为什么不去死”。

上初中后，身体开始发育，生物课上老师会给我们讲一些女生生理知识，政治老师也会普及一些基本法律常识，然后我才知道，我是被性侵了。

那个时候它的行为并没有停止，它经常说“这是爸爸对你特殊的爱，别的孩子想要这样的爱还没有呢”，并且要求我不能告诉任何人。加上我那时已经有了羞耻心，我不敢将这样的事说出去，不敢告诉任何人。因为这件事在我的记忆初期就一直存在，我没有任何的反抗能力。那个时候我妈也禁止我外出，不允许我出门找别的小伙伴玩，让我一度以为女孩子是不能出去玩的，长大后才渐渐明白，她应该是怕我不懂事把家里的丑事告诉别人。

那时的我上课总是注意力不集中，打瞌睡，很想睡觉。因为我晚上没有睡过好觉，它只要在家，每晚都会在我的床上，而我妈总是睁一只眼闭一只眼，让我非常绝望。

唯一值得庆幸的是，他经常要出门做生意，每年只有春节、暑假两个时间段会一直待在家里。所以我到现在都特别害怕过年过春节，因为这对于我来说，意味着那个畜生又要回来了，我将过着生不如死的日子。毫不夸张地说，那时的我每天都想着去死，可我实在太小太胆怯了，没有死的勇气，甚至都不敢用刀子割自己。不敢死，也没有别的办法，就只能每天在痛苦里挣扎。

记忆最深刻的一件事情就是我当时已经十二三岁了，我要求换房间睡，它不同意。深夜，我跪在地上大哭，跟他说“求求你放过我吧，我不想睡在那个房间了”，它说我“不懂事，不应该瞎闹”，愣是把我拖回那个房间和它睡在一个床上。

有时我会半夜偷偷逃跑，跑到家里的其他房间把门反锁。但几乎每次它发现后，都会拿钳子等各种工具把锁撬了，半夜把我拖回去。我们家盖的是两层小楼，一共七个房间，每一个房间的锁都是坏的，被它撬坏的。

我上初一的时候，英语和数学都可以考 120~130 分，当时满分是 150 分。然后在初二、初三时我的成绩开始直线下滑，因为那个时候它生意失败，再加上赌博，欠了很多外债，它经常待在家里，所以我每天晚上都睡不好，最严重的时候下午上课就打瞌睡，或者中午回家吃完饭午休的时候没有人管我，我能一觉睡到三四点钟，等我去上课的时候，别人都快要放学了。

我就是在这样的环境中长大的。

02

其实，那个时候我的哥哥已经看出了一些端倪，但他并没问我，只是告诉我，要好好学习，一定要考出去上一个大学，以后才能有更好的未来。只有我知道，如果我继续上学，我就要继续让他们供我学费，就意味着我永远都摆脱不了他们。不管我的成绩好与坏，这个学我都是上不了的。所以我一直在寻找机会摆脱他们。

读初三时，看到村里很多女孩外出打工，我就跟他们讲，我要出去打工，他们不同意。可是，这样的日子无论如何我也不想再继续了，我开始寻找机会逃跑。

机会很快就来了。一天下午，他们都在家里做别的事，没人注意到我，我装作要上厕所，然后从厕所的后门逃走了。我至今都记得当时的心情，又激动又紧张又害怕。

在逃出家门的那一刻，我就在想，我能去哪里呢？我想到了我二姑，因为在我们家的亲戚当中二姑是最和蔼可亲的。我想二姑应该会帮我想办法，应该会救我的。怀着这种期盼，我一路小跑跑到了二姑家。二姑家离我家有三公里左右的路程。

到了二姑家，我流着眼泪告诉了二姑我为什么来她家，以及我在家里的遭遇。二姑听后非常生气，说没想到它竟然是这样的人。她很同情我，说你先在我家住下来吧，安心住下来。

我不安地在二姑家吃了晚饭，晚上就和我的小表妹睡一个房间。夜里我一夜都没有合眼，因为很害怕，很忐忑，不知道接下来会发生什么，自己又将面对什么。半夜，我听到二姑与二姑父在隔壁房间聊天。二姑父是乡里的干部，懂法律，他说照你哥这样的行为，如果依法律判的话，最起码要判十年，那么这十年期间，嫂子（我妈）怎么办？它的三个儿子怎么办？

后来，不知道二姑是出于怎样的考量，先是告诉了我妈我在她家，让他们不要着急找我，接着又安排了我去大姑家住。在大姑家，我说想去大姨家，大姑就把我送到了大姨家。

我妈他们得知我去了大姨家，就带着几个舅舅去找我。但是它对舅舅们隐瞒了我出走的真实原因，反而污蔑我是在学校里跟男生谈恋爱，想跟别人私奔，所以才离家出走的，于是几个舅舅和大姨都觉得我太不懂事了，应该让我回去。在这样的情况下，我被它强行带回了家。

这件事后，它怕我再次离家出走，出去做生意都带着我。它带我去过四川，去过福建，期间我一直想要逃跑，甚至有一次我在路上找到一个警察，我跟警察叔叔说：你救救我，我被我的爸爸强奸了，我要告他，你能不能救救我？这个时候我妈却跑过来对警察说，你不要理她，我家这个孩子有精神病。然后就把我带走了。警察叔叔当时也很懵，也许他看他们确确实实是我的父母，也就没管了。

日子就这样继续着，我每晚都会反抗，但都没有用。我至今认为，那时的我过的是人间地狱般的生活。

转机出现在我 18 岁那年，当时有两个堂姐在东莞厂里打工，我执意要去，跟我妈沟通，我妈说服了它，然后同意我进厂。之所以同意，是因为看到两个堂姐用在厂里上班赚的钱，给家里盖了新房子，他们希望我也能这样。

顺利进厂后，我才算是彻底摆脱了地狱般的生活。厂里天天加班，工作很辛苦，但我一点也不觉得苦，反而觉得这样的生活很幸福，每天都过得很开心。我每个月都往家里打钱，自己只留生活费。

再后来，我报了培训班，学了办公软件，厂里领导就让我去做了文职类的工作，我很开心，性格也开始变得开朗，开始有男孩子追求。而我经历了这么多，我知道我是永远都不能回老家的，所以我只能嫁到外地。然后我就遇到了我前夫。

03

前夫是南方人，个子不高，但他是本科学历，对没有上过大学的我来说，确实是高攀了。所以，我们很快结婚，生子。

结婚时，我妈来我婆家找我要彩礼，说哪有嫁人不要彩礼的，说出去都丢人。而我觉得，我这样的人，有人愿意跟我结婚就已经很幸运了，虽然我长得好看，但我有一段不堪的童年，有一对不堪的父母，只要有人愿意娶我，我是没有任何资格提要求的。所以当婆家的人说他们买婚房，负责结婚的一切开销，我不用准备嫁妆，他们也不给彩礼时，我当即就答应了。

我妈没要到彩礼，很生气，结婚第三天就当着我公公的面生气地说要走，我只能把自己存的 1 万元私房钱让我前夫取了给她带走。

这件事，我不知道是否影响了公婆对我的看法，总之后来婆婆经常会在我面前说“我儿子多么优秀，找了你，你算是攀上高枝了”之类的话，每每这时，我都是听着不敢回话。而且在我生完孩子坐月子期间，婆婆每天给我早上吃豆腐脑，中午吃剩菜，晚上一碗鸡汤面，这样的三餐，我吃了一个月，所以孩子很瘦，我也瘦了 10 斤。

孩子四五个月大时，我待不下去了，就把孩子放家里去广东找工作。但没过多久，我实在太想孩子，再加上孩子在婆婆那里也没有得到好的照顾，我就回去了。此后我当了近 4 年的全职妈妈。

孩子 4 岁时，我离婚了。

前夫是个妈宝男，小家子气，啃老，满足于现状，优点是很善良，脾气好，吵架都是让着我。在夫妻相处中，我表现得有点强势。当然，这不是重点。重点是我们从认识到离婚这 5 年时间，我们的夫妻生活从开始的一周一次，到后来的一年 2~3 次，他不愿和我亲近，这让我觉得很耻辱。

后来查了资料，我试探着问他是不是同性恋，他却骂我神经病，从那以后我就再没问过他。因为童年的不堪经历，对于这方面的事情我从来不敢拿出来讲，只知道这事有点儿不对劲，但又具体说不上来是哪里不对，加上我们本来也没有什么感情基础，经常吵架，所以后面一直都是各睡各的。

接下来，很俗套的，我出轨了。对方是和我前夫完全不同的男人，很有男子气概，在他身上我找到了从未有过的恋爱感觉，觉得自己被保护得很好，并且那方面也很和谐。和他在一起后，我就迅速离婚了。

但是，这段婚外恋是我终身的污点，从开始到结束，从充满希望到失望离开，都与其他婚外恋爱并无二致。如果再给我一次机会，我绝对不会婚內出轨。所以这里我就简单带过，因为这也不是我今天想要讲述的重点。

离婚后，我带着孩子，过着单身妈妈的生活，说实话，很苦。孩子当时上小学，没有人帮忙带，我当店长，每逢周末都要带着孩子上班，节假日店里很忙，我或是把孩子放到商场的书店里，让她在那里看书，或是让她待在我们狭小的仓库里玩，等我忙完了下班再带她回家。

到今年为止，我已离婚 8 年，现在的我依然过着一个人边带孩子边上班的生活，与以往不同的是，孩子大了，而在我的拼命工作下我的收入也渐渐提高了，多少没有以前那么累了，我甚至还能在过年时带孩子出去旅游一下。

工作方面，我最开始是做店长，后来因为发展受限，要经常出差开订货会，没有人带孩子，我就换了工作，在家附近找了份销售的工作，在这期间我通过自考取得了大专学历。我在工作中非常努力，经常孩子睡了还在加班，几年下来，我的工作经验与能力让更多的人认识我，想要挖我去他们公司，但因为我需要照顾孩子，不能去太远的地方也不能加班，只能在家里加班，所以，我还是做着基层的销售工作。

04

现在我的收入完全可以养活自己和孩子，但是，我并没有摆脱童年的阴影，而且感觉我现在的生活已经到了一个瓶颈，我不知道我的人生该如何往前走了。下面是我目前觉得很迷茫的几点：

1、这么多年来我手上攒了一点点钱，能够在省城买个小小的房子，一室的那种，我很欣慰，觉得自己终于能松口气了。

我前夫在我们离婚第二年就结婚了，他的孩子现在已经 3 岁。他现在还住在城中村，孩子放老家，自己在省城一个月赚五六千的工资。我觉得买房这件事能让我争口气，不管是我的家人，还是我前夫的家人，我都想让他们知道，我不比别人差，单亲妈妈靠自己照样可以过得很好。

但同时我也担心，以后买了房我的生活压力会更大，我刚松口气，这又要背负很大压力，我怕自己吃不消。这么多年来因为工作压力大，生活不规律，我现在脱发很严重，胃也不好，长期口腔溃疡，我好怕自己身体垮了。但是不买房，又怕钱会贬值，况且一直没房子也没有安全感。

另外我女儿就要上初中了， 3 年后就是高中，我手上的钱，如果买郊区便宜的房子，就意味着我需要继续在学校附近租房住，房租+房贷，压力太大了；如果买附近方便孩子上学，也方便我上班的，就只能买一个小小的单身公寓，而懂行的朋友说不要买单身公寓，因为以后不好出手。

所以我对买房子这件事很迷茫，想听听叔的意见。

2、今年过年，我去我哥家过年了。我妈也在，帮我哥带孩子。我们之间发生了一些冲突。

我哥这个人算是被我妈的教育害了，古板，保守，自私，书呆子，大学毕业就去当了老师，没有脱离过学校的环境，为人很死板，并且非常节约，但是他爱学习，他的书放满了整个房间。

大年初二，他又和往常一样说起了小时候的事情，说家里当时穷怎么怎么的，然后就说起了我离婚的事，说我不该离婚，不该出轨，不然就不会过现在这样辛苦的单亲妈妈生活，说我每年出去旅游是在浪费钱，说我做饭要吃肉是浪费钱，说人天天吃水煮菜营养就够了不用吃得那么好（他自己过的就是这样的生活），说我太努力工作，应该把心思放在找老公的事情上……

当听到他说我小时候不该不好好读书，应该考个大学的时候，我整个爆发了。我说：“小时候在那种情况下，我如何好好读书？那是我能决定的事情吗？你不该这样说我，更不该在我面前提起‘童年’两个字。”

我妈附和他，一起说我，我也立刻反击：“你小时候不该那样对我，不该不管我，应该把我掐死，或者把我送走，不该为了哥哥弟弟上学的事情牺牲我……我觉得我已经很努力地过好现在的生活了，你们为什么还要把我拉回原点让我回忆过去？我现在与你们保持着该有的客气，我结婚，我离婚，我一人带娃，你们没有给过任何帮助和支持，你们有什么资格这样说我！”说着我大哭不止。

当时我 12 岁的女儿也在场，她惊愕地听着我们三人的争吵，惊愕地看着我，看到我哭她也哭，我顿时悲痛极了，我的童年就这样被我的孩子知道了，她以后该怎样看我，这件事对她以后的人生是否会有不好的影响？我以后该如何告诉她这件事？以后该如何教育孩子？？

第二天我就带着孩子回了自己家，那天是大年初三。

自那天后，我总是想哭，觉得人生好难啊，我这辈子为什么会这么苦，这样的生活什么时候才能是个头？！我今年已经 35 岁，到现在我还在做关于童年的噩梦，那是我一生的阴影，虽然它已经去世 6 年，但就在前几天我都还在做关于它的噩梦……我总是从噩梦中哭醒，这样的状态持续了整整一个月，我才缓过来。

我决定，以后和我哥、我妈断绝任何来往，因为只有不看到他们，我才会离我的童年远一点。我这样做，对不对？

3、关于我的人生大事。在经历了婚姻、出轨后，我觉得我这样的人不适合与别人结婚或者共同生活，因为我的性格有点好强，而且我也不愿再生孩子。

做单身妈妈这么多年，养孩子的压力我实在不想再承受第二回。而且我很爱我的女儿，她非常懂事，我曾对她说，妈妈工作上所有的成就都有你一半的功劳，有了懂事的你，我才能安心工作。

我不想再婚生子，或者为了生活找个男人结婚。我有工作，能养活自己和女儿，并且我也一直在教她保护自己，从小就给她买了两性的书籍给她看。但是我不知道未来，我这样的生活模式与我这样的性格，以及我的经历，对我的女儿是否有一定的影响，我要怎样做才能降低对我女儿的影响？

我的人生路上没有一个能帮助我的长辈，希望卯叔叔能为我指导一二。