心理学：为人父母有4句话要少说，不然孩子越长大就会越自卑

你有没有发现，有些孩子不管干什么都自信满满，哪怕失败了也毫不气馁，我们当父母的会格外羡慕这种孩子。

优米学了半年声乐，老师安排过几天考级，4岁多的她对“考级”还没有概念，但听说考的好就会有奖杯，小娃就有些焦虑了。

她问，“我要是考不过怎么办？”，老母亲安慰了好久，才让她放下胆怯，开始投入练习。

与她相反，她的声乐搭档，5岁的琪琪，接到这个通知时却显得格外兴奋，一直在询问老师具体考试时间。

两个孩子一对比，老母亲突然发现优米好像有点自卑，她特别担心自己做不好，被妈妈批评。于是我不得不反思到底哪里出了问题。

直到翻看心理学书籍才发现：父母的语言中藏着孩子的性格。

一些对我们大人而言无关痛痒的话，对孩子的杀伤力其实非常大。孩子由于年龄小，对自我的认知不牢固，内心敏感的孩子很容易把父母批评时的气话当真。

总结整理了以下5句话，哪怕我们再生气也要对孩子“嘴下留情”，否则孩子会越长大越自卑。

“我再也不管你了，你爱咋滴咋滴”

优米“吃饭慢”是家里的老大难问题，说过无数次，这个问题一直改不了，偶尔生气就会对她说这句话。说的时候不觉得，事后反思才发现这种不切实际的话完全没有任何意义，反而对孩子释放出恶意的伤害。

虽然嘴上说再也不管了，但下次吃饭慢还是会继续批评。这种说到做不到的话会失去孩子的信任，让孩子加深“大人总是出尔反尔”的印象。

除此以外这句话杀伤力很大，属于冷暴力。言下之意，你要听我的，否则我就切断和你的连接，不管你了，你好自为之。

孩子天生就与父母有依恋关系，他们最害怕的事，就是被父母抛弃。哪怕只是心理层面上的抛弃，也会让孩子很恐慌。

常说这句话，看似在退让，实则在胁迫孩子。这句话会让孩子感觉：父母的爱有条件，若满足不了他们的条件，就不配得到爱。时间一长孩子自然就不敢表达真实想法，变得畏手畏脚。

“我说不行就不行”

我观察过身边的家长，很多父母会在生气时无意中说出这句话。虽然我们可能是出于好意，比如帮助孩子建立边界感，但殊不知这句话往往适得其反。

我们来分析一下这句话，它的重点放在了“我”，“我说不行”所以才“不行”。这样强势的语言虽然让孩子感受到了父母的权威，但命令式语气会限制孩子的自主能力，让孩子变得不自信。

孩子2岁开始就有了自主意识，他们渴望表达自己的想法，但父母说“我说不行就不行”，其实是一种拒绝沟通的姿态，无论孩子有没有道理，都毫无话语权。孩子的想法若长期不受认可，就会让孩子因为爸妈的否定而变得自卑、怯懦。

类似的话还有“大人说话小孩别插嘴”，也是以大人的身份剥夺孩子话语权。没有任何理由，好像孩子就该闭嘴，该保持沉默，该没有意见。

“独断专行”不是教育，惧怕不等于爱戴、信服。我们家长学会与孩子商量，听孩子的建议，尊重孩子的选择，鼓励孩子做决策，孩子长大后才会更加独立、自信。

“你怎么这么不听话！”

从心理学角度来看，孩子2~3岁会经历第一个叛逆期，随后还会经历儿童叛逆期(7~9岁)和青春期叛逆期(12岁以后)。

孩子在叛逆期往往都是以自我为中心，他们会通过一些夸张的行为吸引大人注意，但又不愿意听从家长指挥，格外渴望成为独立的个体。所以这个阶段孩子们往往都是反复无常，摇摆不定。此时的他们，免不了被父母批评。

优米2~3岁时，有段时间就专门跟家人对着干。家人说别去摸水杯，熊娃就会专门走过去碰一下；让她把掉在地上的玩具捡起来，熊孩子就故意不捡。于是“你怎么这么不听”这句话没少说。

但现在才知道，这句话其实也算冷暴力范畴，它抹杀的是孩子正在冒头的个性。我们当家长的总希望自己的孩子听话，但谁又能保证自己说的就是百分百正确呢。

一味强调听话，虽然会培养出一个“绵如羊”般乖巧的孩子，但这个时代若没点个性反而会变成人人可欺的“老实人”，这又是我们不愿意看到的，对吗？

“同样是孩子，你怎么就不如别人！”

先问屏幕前的你一个问题，你有没有觉得自己总比不上别人？别人工作、待遇、存款都比你好，你总是会在夜深人静的时候偷偷羡慕着别人。但你知道吗？你的生活同样也被别人羡慕着。

这就是无处不在的“比较之心”，它总是让我们看到自己自卑的一面，忽视了我们也有闪亮点。

我们中国的父母，太善于在比较中打压孩子的积极性。从小我们就被父母拿来和别人家的孩子比较：别人家孩子考试第一名，别人家孩子年薪百万，别人家孩子早早就结婚生子，我们无论怎么做都不如别人。

我们忘了，人生路上跟别人比的意义远不及跟自己比！成功不在于角色大小，来人间一趟，每天让自己比昨天更丰富点，才是关键。

这种环境下长大的我们，无意识将“比较思维”延续了下去，用在我们的孩子身上。

于是孩子小时候我们会说：“你看，人家佳佳吃饭多快，你怎么那么慢！”，大一点我们则说：“人家小强，这次考试又是全级第一，再看看你这成绩！”。

那些被比较长大的孩子，会变得不自信，做事没有底气，自尊心也会在父母无处不在的比较之下消失。时间久了，孩子很可能产生心理阴影，甚至心理缺陷。

教育家尹建莉曾说：成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。

大量的研究告诉我们，孩子们在执行功能方面尚未成熟，所以冲动、无序、情绪失调、冒险等问题不可避免。这导致父母与孩子间的谈话通常演变为关于学习、朋友、习惯等的争斗。

要知道孩子的成长本就是一个犯错、改错无限重复的过程。与其一味地批评，不如以过来人的身份引导孩子如何避免，告诉孩子为什么要这样做，反而更容易让孩子放下心防。

最后想说，父母的言语里真的藏着孩子的情绪，想要孩子情绪稳定，性格积极，上面这4句话一定要尽量少说。即使说了，也要告诉孩子批评并非你的本意， 告诉他之所以说是因为一时生气。

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