都快绝经了，鼓起勇气问我为什么没有X高潮

卯叔，常看您公号故事，知您见多识广，粉丝量庞大，很想跟您请教一个困扰我多年的问题，我为什么从来没有过性高潮？更想通过这个平台看看是否有和我同样困惑的群体，想知道究竟是我自己有病还是外界原因导致我如此，我不想年近半百还是不得其解。

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我今年 48 岁，已经开始更年期了。离异三年，生活在一个普通的三线城市。

谈一下我此生仅有的几次异性缘吧，看看是否能从中找出问题的根源。

我身体成熟得早，十三四岁就发育得饱满曼妙。也清楚明白自己走过之处能牵引多少流连目光。也在这样的注视中又害羞又骄傲地享受着。

刚刚青春萌动时，我对异性有着极大的兴趣，暗恋某个男生时，做梦都想和他亲近，甚至被某个男同学不经意间碰到身体，都会紧张激动得如同过电般酥麻好一阵子。而那不知从哪里学到的传统道德观念又根深蒂固地影响着我，所以尽管经常春心荡漾，却从未有任何出格的举动。

高中时期曾暗恋品学兼优的校草兼同桌，他每一次有意无意趴在我半边肩上探讨问题时，都会让我脸红心跳小鹿乱撞，每次看到他的身影出现就会心醉神迷。一次我鼓足勇气小小暗示了一下爱慕之情，对方却委婉转移话题了。生性高冷的我第一次尝到被人拒绝的滋味，顿觉屈辱，那颗热腾腾的春心就此被我死死摁住就地掩埋了。

但是春心缭乱又无处发泄的直接后果就是无心学业，郁闷难过，导致学习成绩一落千丈，萎靡不振，于是更加自责痛苦。眼看学业再无任何起色，厌学情绪严重，对自己失望绝望，最后干脆退学了。

青春期的初次萌动体验并不好，伴随着满满的挫败感和失落感。

18 岁那年，经常去一个私人书店借书，认识了书店老板，他三十多岁，对人温和有礼，看我的眼神和蔼可亲，我莫名就对他有一种懵懂的对于异性的依恋。

某天我借完书回家时，书店老板关了店门说和我一起走，走着聊着到了一个偏僻地段，他突然抱住我就是一顿狂吻，手也不安分的在我身上游走。我当时吓坏了，拼命推他，又因为那一点点好感，不好意思大声喊，他竟喘着粗气抓着我手就按在了他的坚硬上。第一次直接粗暴毫无防备地突然触碰到这样物件，竟不知该如何是好，我大脑一片空白，慌乱和恐惧使我失措地哭了起来。

我的哭声直接浇灭了他喷发的欲火，他赶紧扣上皮带，连声道歉，说没想到我身体成熟了，心理还是小孩子，啥也不懂。还说自己太不要脸了。一边安抚着我一边把我送到楼下走了。

由于太过尴尬，双方此后再无交集。

初次和男性如此近距离接触，看到的竟是丑陋扭曲的嘴脸，一点也没有那种甜蜜唯美的感觉，让我对两性关系有了深深的恐惧。但青春的荷尔蒙总是旺盛的，我经常对着镜子欣赏自己的身体，暗自惋惜白白浪费一副好皮囊，颇有珍珠蒙尘锦衣夜行之憾。

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狭窄的社交圈子和简单的人际关系，注定了那个年代的选择不会有多大的变数。20 岁那年，经人介绍认识了前夫，虽然各方面都不同频，但他在我有限的认知里算得上是条件不错的人。

形同鸡肋般交往了几个月，在对他还没有完全接受的情况下，就被迫半推半就地交出了初夜。真没想到初体验竟和我预想的完全不一样，除了紧张、疼痛，没有一点欢愉。他鲁莽的横冲直撞一度让我担心自己随时会被洞穿。事后心想，这也没文学作品里描写的那样美嘛！这简直是在受虐嘛！这下可完蛋了，这辈子也就只能跟这个人了，想换都没机会了。

那个年代的我，将贞操看得无比神圣，不亚于古代的露腕娶亲。我至今都不明白我那时的观念是受了谁的荼毒，竟愚昧无知到如此地步。

偏又意外怀孕了，而他又出差到偏远外地，那时通讯只有 BB 机，联络非常不便，在快绝望时终于联系上了，他却叫我自己去医院解决，说自己回不来。又担忧自己会不会做手术死掉，又没脸和家里人说，在崩溃焦虑中去到一个小诊所吃了打胎药，等待着不自爱带来的惩罚。在这过程中，感觉所有的荷尔蒙都随之流走了。身心重创的阴影里，再也没有了对性的半分遐想。

如果那时候我选择分手，应该不至于让我后半生过得如此泥泞不堪。但是那时我被封建遗老遗少的思想完全掌控了，满心都是不甘，亏大了，这辈子都毁了，不跟他就没人要我这残败之身了……无论如何也只能跟他结婚了，哪怕以后再离了，也能给我的清白贞操一个交代。同时也有一些赌徒的侥幸心理，万一以后有了家庭孩子之后，就彼此珍惜了呢！万一通过磨合两人就契合了呢！现在敲下这些字，我都想穿越回去狠狠甩自己几个大嘴巴子。

在各种纠结矛盾和他后来的死缠烂打中领了证。

婚后，意料之中的一地鸡毛，有了孩子之后更多问题凸显出来，三观不合硬凑在一起导致的后果就是长期冷战和家庭暴力。尤其是又经历几次意外怀孕流产，被冰冷坚硬的医疗器械入侵后，我对性事厌恶恐惧到了极点。

偶尔感情融洽时，床上跟他也是完全不配套，他除了卖力使用蛮劲，毫无技巧可言。每次身体接触都是胆战心惊，犹如经历一场肉体上的酷刑折磨。真不知道他跟硬盘里那些岛国老师们学习那么多咋就结不了业。有时候为了促成他尽快结束，我还学着假装兴奋高潮，乱喊一通，弄得跟真的一样。他听了倒是越战越勇。我常常一边忍受一边暗自祈祷快点结束。

有一天他说自己好像有点不行了，我立刻说，没事儿，你阳痿了我会对你不离不弃忠贞不渝。他说我恶毒，在咒他，一定是外面有人了才不想跟他亲近。我哭笑不得，心想妈蛋，我还真希望我有那心啊！可是去哪里找一个让我不惧怕的想亲近的男人呢！

那些年我对男人的描述和印象就是这是一种令我恐惧的生物，就是冰冷的器械和撕裂的疼痛。感觉这辈子都要活在男人的阴影里了。

然而生活没有等到我忠贞不渝，婚姻十年他就弃我而去。我知道我们婚姻失败有许多因素，但最重要的一个一定是我不能满足他的床上需求。对此我愿赌服输，一方面也庆幸自己终于得以解脱。

我也经常分析和前夫不和谐的原因，是因为没有感情基础导致我对他身体排斥，还是因为他技术不行让我体验不到乐趣？还是我俩压根就不配套，我完全接纳不了他的硬件设施？明明我那么渴望有人爱有人疼，为啥就是不能接受男人的靠近？难道我这辈子注定要孤独终老吗？因为没有对比和印证，就成了纠结于心的疑问。

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快 40 岁那年，我在工作中和一个外单位的同行在饭局上认识，一见便犹如故人归，第一次对一个男人有了莫名的亲切温暖安定感觉，当时内心就有一种预感，这个男人应该和我有一定的渊源！所以我借故主动和他互换了社交名片。

后来半年的网上交流更是无比融洽愉悦，感觉彼此简直就是另一个不同性别的自己。我们经常会不约而同想到同一件事说出同一句话，这种心意相通的默契常常让我们会心一笑，甜蜜暗涌。

他细水长流的温暖体贴，不急不缓的情感输出，慢慢把我对男性的恐惧不安带走，那种叫荷尔蒙的东西又悄悄复苏逐渐澎湃，竟有了青春时期的冲动和渴望。而我们中间隔着的那层薄薄的没有捅破的窗户纸，成了我爱而不得的焦灼。直到我忍无可忍急不可耐，打算不计任何代价也要把他扑倒掏空一回。

当我跟他表白时，他说自己受宠若惊，没想到这是一场双向奔赴的感情。他说自己阅人无数却常年无性，感觉自己就是废人了，没想到和我有这么深的精神交流和契合。

当到顺其自然滚床单时，双方都跟情窦初开的少年一样激动。因为有无比的安全感和激情裹挟，我的身体从未如此放松自然地打开，那种多年被压抑的情感一旦有了突破口，就如决堤的洪水一般得到了酣畅淋漓的释放。他说，“女人是水做的”就是形容我的吧，从未见哪个女人有这么多水，他也从没有连续坚持两三个小时的经历，我刷新了他对女人和对自己的认知。

其实激情过后我认真复盘了那时的感受，应该是心灵上得到的熨贴远大于肉体上的快感。这么多年过去，现在想想，更加确认自己当年的快感仅只是来自于自己的情绪价值得到满足。而那些肉体的摩擦究竟是什么体验，连感情最浓时的印象都没有了。虽然他在床上的表现仍是无可挑剔的完美，但我始终不能确定我到底经历过高潮没有，我的肉体完全没有感受到别人描述的那种快感。

如今褪去了那些新鲜感和激情，我对他仍有很深的感情，却也渐渐不再渴望和他肉体交流，我更期待的是闲暇时安静地和他温情相拥。他有家庭，我也从没动过其他不属于我的邪念。年岁渐长，我希望我们能慢慢脱离这种关系，成为往后余生里纯粹的密友。也在朝着这方面努力。

他鼓励我结交男友，经常和我说，你这人间尤物对男人的经验这么少，实在是暴殄天物，你应该经历更多更好的男人，才不枉来这人世一场，你尽管享受生活，其他的我给你兜底，我就是你的定海神针。

对他这番言论，我唯有苦笑，我有自知之明，这把年纪了，身心都没有资本允许我有更好的选择。而且我不相信这世界还有谁能比他更懂我，就像我不相信他能真的给我兜底一样。

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网上有一个聊了十年的网友，从最初倾慕他的才华激赏他的人品在 QQ 开始聊起，直到微信时代，聊的话题也逐渐宽广深入私密。当他得知我惧怕和男性接触交往时，着实觉得不可思议，此后他只要和我聊天，就给我补课，说女人一定要把感情和性需求分开，你缺啥就去补啥吧，不要被世俗教条束缚，只要不危害社会不伤害别人，你尽可以自由抉择。

他还各种表示要见面来一番肉体切磋，似乎要义不容辞地拯救我于水火之中一样。

他这种画风的转变让我非常有受辱的感觉，觉得自己就是他闲暇时间的消遣品。没感情你找我打扑克，是来消遣我吗？

补课失败，十年信任就此果断一删了之。

前几天，同学群里突然进来一个陌生人，当天晚上就加我好友，原来竟是我高中暗恋的校草同桌，来我城考察某个项目，邀我见面。我当时内心是对那次相见微有涟漪和憧憬的。

二十多年后再见，我们一眼认出对方，相互都没感觉有多大变化，他丝毫没有中年大叔的油腻感。

席间他跟我解释当年拒绝我的原因，说他父亲有意让他出国求学，怕我们最终不能在一起。三年后他回国还找过我，听同学说我已经到别的城市了，那年代通讯不发达他也联系不上我，无奈早早和父母安排的姑娘结婚了。

饭后一起散步，他自然地拉住我的手，我感到十分别扭，借故甩开了。步行到他住的宾馆楼下后，他突然浑身颤栗地搂紧我，说我依然那么美，他这些年天天想我，无比遗憾当年的错过，还想邀我到他住处促膝长谈。也就在那一刻，我对暗恋的那点执念和光环效应突然就化开了，感觉他也就是趁着工作之便来顺便圆个梦约个炮而已。

婉拒回家后，再也没有联系过他。至此我的少女情怀算是彻底挽了个结放下了。

曾经有人说我有感情洁癖，一旦谁说错一句话做错一件事不入我心了，我就会全盘否定淘汰这个人，再无来往，说我这种处事方法注定会孤独终老。还有人犀利尖刻地指出我就是一个圣母白莲花加绿茶婊，既要又要还要，欲壑难填又当又立。话虽难听，但诚实地分析一下自己，也确实有点被说中。

虽然我骨子里喜欢独居喜欢安静，然而心底里还是有那么一点点遗憾，人生已过大半，生命转瞬即逝，恐怕我永远也没有所谓的高潮体验了。和契合的男人都不能达成，别人更是不可能了。

如果说判定一个人衰老的标志就是丧失生命的激情和好奇心，那我感觉我在一天天迅速衰老下去，我不知道余生是否还能碰到那个真正点亮我欲望的人。不管有没有，我都坦然接受。得之，我幸，不得，我命。

卯叔评论：

女主的文笔非常好，把自己半生经历的男女关系描写得栩栩如生。

首先是跟校草，暗恋而不得，被拒绝伤了自尊，连同毁掉了自己的前程。

第二是跟书店老板，“看到的竟是丑陋扭曲的嘴脸”，其实那是男性的原始冲动，仁者见仁，智者见智，换一个人，或许看到自己有好感的人勃起而欣喜和骄傲。由女主反应可见，她是一个更注重精神与情感的人，她既喜欢肉体又不喜欢肉体，实质是喜欢能彻底掩盖肉体冲动的人，表现出来的只能有精神和情感，肉欲须是潜行，要水到渠成，绝对不能表现出“为了肉体”，要不然，她就会把对方的一切都否定掉。

第三个是老公，“他鲁莽的横冲直撞一度让我担心自己随时会被洞穿”，同样的事实，女主感到恐惧，如果换一个人，或许就是无比的满足：他狠命地要我，仿佛恨不得把我融入他雄壮的身体……你看，思维不同，结果就完全不同，这反映出的是，女主需要的是由心而起，渐次靠近，慢慢地把她融化。后面老公的表现，更是与她的期望背道而驰，这样一耽误就是十几年。

要说耽误，也不见得就是谁耽误谁，“没事儿，你阳痿了我会对你不离不弃忠贞不渝”，能说出这样的话，可见女主的情商也不高。在这样的婚姻里，必定是互相伤害。

其实人与人之间一定是相互的，彼此都不温柔，多半是两个人都有原因。

第四个是默契男，他仿佛就是女主的另一个自己，虽然两人肉体的结合非常有激情，但是“应该是心灵上得到的熨贴远大于肉体上的快感”，这印证了女主更渴望的是精神和情感上的共振。

虽然两人的肉体结合已经很棒，两三个小时的性爱，自己也变成了水做的女人，但仍然体验不到性的高潮，这，如果还要找原因，那原因就只有一个了吧——因为不道德，名不正言不顺。如果男主也是单身，以结婚为目的去奔赴，或许就有高潮了吧。

第五个十年的聊友，因为男主明确提出想“肉体切磋”而被女主一票否决，其实这个聊友也挺冤的，因为私密话题，女主的性遗憾，是她自己提出的，你提这个话题，你让别人怎么接话嘛，难道他说让他的朋友帮你解决？那这不是虚伪了么？你提出来，事实上就隐含了某种引诱，而人家接过诱饵，你又说人家“没感情你找我打扑克，是来消遣我吗？”其实女主是一个善于给别人设陷阱的人，她要 “证明”对方有肉欲目的、道德情操不高，从而自己暗暗获得道德优势：瞧，你是那样的人，而我不是。

其实，交往这么多年，彼此纠缠这么久，他是什么样的人，大致也证明了你是什么样的人。

最后回到初恋的校草，与第五个聊友一样，女主是要证明这个人“道德不行”，如果换做别人，这就是最有可能给自己带来高潮的人，但她用最挑剔、最严苛的眼光，把他也否定掉了。女主的否定和拒绝，其实是一种报复，为二十年前扳回一局。

往好的说，女主是一个完美主义者，与其说她是为了寻找性高潮，不如说她是在寻找一个完美的男人，这个男人有身份地位，道德品质高尚，情感丰富细腻，愿意伏低温柔待她，关键是，还须经得起她的严苛挑剔、设陷，须愿光明正大地把她娶回家，循序渐进地把她慢慢融化，如此，她的高潮才能到来。

虽然很难，但是还是有希望的。有目标，生活就有奔头，下半生继续为这个目标而努力，挺好的。

就祝福女主吧，这辈子，能拥有性高潮。