“慌乱了日常，依旧如常。”

我没有庆祝的习惯，如常就是我的习惯，一切如常。就像节假日的狂欢和热闹，我既没有要庆祝的意思，更没有热闹和狂欢的需要。

实际上，我的日常已经足够慌乱了，无暇顾及其它的。我的敏感，它足够摧毁任何的日常。继而，我学会了一切如常。表面上，我和大家一样；表面上，我有日常；表面上，什么也没有发生，即使发生了什么也都还是那样，依旧如常。

今天的胡思乱想，明天的，依旧是胡思乱想。它们不会得到任何人的承认，也不需要任何人的认可。就这样，藏于心中，然后随时可能被新的胡思乱想所淹没。每天，我都很疲惫。没有人知道的。

就像喝酒，我不会去计算到底喝了多少，我也不会去想醉酒后可能会犯错。喝酒的时候，只喝酒。胡思乱想倒是有点不同，它没法说，不可以说的，我知道。而喝酒，则我不需要知道。

有时，我也在想，我是否太过依赖于思想了。解构生活，解构思想本身，解构精神和身体的，把注意力耗空，然后抬头仰望天空，放空。或低头，或沉默，或平静，只走着，看着，什么都不去感受，什么也不去想。

可是啊，我已经习惯了在脑子里放各种东西。我曾把现实放进去，我曾把梦想放进去，我曾把悲伤和郁结放进去，我曾满腹的委屈和苦衷生咽。大脑是联结感知的，我细细咀嚼着它们，假装在品味着，又假装不是自己的。

我可以笑，可以冷漠，可以把我的情绪都放在脸上，心却一片冰凉。我冷眼旁观着，自己，他人，自己的反应，他人的反应。然后，我有点悲伤。

喝了好多酒，说了好多话，好多好多我都不记得了。酒的味道不记得了，说的话不记得了，什么都不记得了。第二天不会头疼，第二天依旧如常。

如果有人提起发生过的事儿，我会假装好奇，假装在回忆，假装我很在意。我不确定这是否是他们想看到的，又或者这是否有助于他们接着说下去。我不会把话藏着，但往往我就是这么做的。有些话，不可说，我知道的。尽管大多数人都会表示并不介意，这不是真的，他们不过是“好奇心”占了上风，不过是还没听我说完，不过是从未想过一些事儿。

人为什么会哭，我是不知道的。但通常，如果你从未想过一些事儿，而这些事儿经由别人说出口，却又戳中你的脆弱和敏感，哭也就自然而然发生了。毕竟，再没有什么能分散你注意力，你的灵魂，你的心神，你的思想，它们都被困住了。唯有身体，身体足够诚实。

曾经，我以为是诚实是好的。我也在尽可能地真诚。当然，现在我也不会觉得我之前的看法有什么不对，不过是慌乱了日常罢了。

很奇怪，有时候我就在想，明明是一天一天的过，然而，为何却毫无印象呢？那么，脑子里装的，现在有的，以及我正在追求的，它们就有什么不同吗？或者说，为什么要不同呢？我喜欢如常。不，我是说，我简直厌恶极了，以至于连我也分不清究竟喜欢的是什么，而它却依旧如常。

没有目的，没有意义，没有价值，也没有多有趣，但就是在做一些事儿，然后把每天都填得满满的。从未清醒和一直清醒都一定是假的。或者说，因为都会过去的缘故，它将不再占有重要位置。曾经，我以为这是在前进，后来我发现，连前进也是假的。

犯过的错还是会再犯，曾经原谅后来依旧会原谅，理解的和不理解的都会释怀，过去的和过不去的也还会再回来……

想想也是，我有太多太多的胡思乱想了。以至于，后来根本分不清究竟哪一个是自己在意的。于是，好像只在在意的时候在意，不在意的时候便不在意，它们是同一的，却又好像不太一样。

我的生日，家人的生日，朋友的生日，我曾经都知道，都尝试着去记忆，去纪念，去准备礼物，去准备祝福。我想成为这样一个人。我是说，我想告诉他们，我有很在意他们。然而，没用的。我是说，我不是那样的人。而我也接受了不是那样的我。

至此，没有庆祝，不悲不喜，光而不耀。我是明朗的，清澈的，干净的，我总在躲避那些“黏黏糊糊”的一切。我怕，我怕纠缠，我怕麻烦，我怕承担，我怕责任，我怕使命，我怕所有不是我的一切，我是说，连带着自己的那份我也不想要了。都不想要了。

诚然，我没有什么想要的。这并不是说，我想要的都已然拥有；这也不是说，我想要的都遥不可及；这更不是说，我想要什么会自己去争取；而是说，我对于自己想要的也是怕的。我怕被困住，我怕“我想要的”告诉我“这不是真的”，我怕“我想要的”打击我“你不配”，我怕极了，我怕极了自己。

我是找不到位置的“孤雏”（“无情人做对孤雏”），我怕极了一切亲近之物。就像女孩子的手，如果不是我主动，我会怕；就像很爱的书，小心翼翼地翻开，我还是怕；就像我心汹涌澎湃，我面似平静深海，我依旧在怕。

慌乱了的日常，我只好保持如常。同样是怕。

我慌乱，我如常，我游戏，我过客，我怯懦，我坚强，我偏执，我疯狂，我受伤，我厌倦，我疲惫，我悲伤，我平静，我孤独，我惆怅，我醉酒，我癫狂，我笑，我哭，我爱，我恨，我气，我恼，我怒，我都知道。知道却不想干预什么，只好如常。如常，是大家的习惯，是我的习惯。他们会习惯这样的我，我会习惯不是这样的我。于是，总在沉默，又总在说；于是，总被误解，又总在理解；于是，大家都不会受伤，而我只想逃，像受伤的猫需要找个角度独自舔伤。 会自愈的，我对自己说。但我是不信的，所以我很坚强。一次次，依旧如常。胡思乱想。 ‍