最近,有一部剧,真的很吸引我《做自己的光》。作为一个万年不看电视剧的人,居然愿意去追剧,当然是因为有一个很戳我的点。
而让我开始追剧的真正源头,是秦海璐的一段戏。
当时,秦海璐饰演的是一个中年单身女人。
她去相亲,相亲的男人,真的很下头,也就是我们常说的普信男。
所谓普信,大概是对自己过分乐观,对别人过分苛求,他几乎开口就问:“你做四菜一汤要多少时间。”
获得答案后,似乎很不满意。
还挑剔女方的眼睛有点小,应该去整容。
当然,被怒怼后,依然是不依不挠。
问白杨会不会洗衣服,会不会带孩子。
得到否定答案后,男人说了一句:“不会做菜,不会洗衣服,还敢出来相亲?”
饭局当然不欢而散。只不过最后也不好看。
男人说:“您都35岁了,您就不怕嫁不出去吗?”
白杨彻底激怒了:“老娘要你管!”
怎么样,作为一个女人,真的要给“老娘要你管”五个字鼓鼓掌。
我会做饭,跟你有什么关系?
我会洗衣服,跟你有什么关系?
我会带孩子,跟你有什么关系?
倒不是说,单身女人有多酷,不过是自己的选择而已。
而是没有谁,能够对别人的人生指手画脚,也没有谁能够肆意要求别人的人生,来为自己的舒适买单。
体面这个词,是每个人的专属词语,与别人无关。
我不太喜欢指摘别人,是因为很长一段时间,我都发现,你不是她,你凭什么要让她按照你的思维生活。你不是她,你又有什么资格对她指指点点。你不是她,你又何来高高在上的苦口婆心。
这个世界,最让人哭笑不得的,莫过于愁他人的不愁,急他人的不急。
爱情、婚姻、生孩子,统统如此。
比如两个人离婚这事。
我一直觉得,婚姻,是凑合着过。当然了,我可以凑合着过,但没必要去指摘别人:你们为什么没有熬下去。
一个朋友要离婚,父母也同意的,看女儿在婚姻里的挣扎,只有他们能近距离感受到这个女婿的不负责——不带娃、不干家务、说话冲,日常经常去外面喝酒,回来都后半夜了,生了个孩子完全不管的。
这事,她考虑清楚就行。
倒是她的七大姑八大姨,纷纷跳出来,一半嘲讽,一半关心说:“你啊,千万不要离婚啊。女人离婚,名声很差的,以后也嫁不了人了啊。”
然后,还没离婚呢,就感觉周围所有的人都知道了。当然了,这事是男方传开来的。
那个朋友就很生气。
因为她觉得离婚后的幸福感,是一定比结婚高的。并且,这个婚姻她已经受够了。
原来在身边的七大姑八大姨,本来应该站在她身边,一个个反而冷嘲热讽,实在让她接受不了。
直到有个亲戚发来信息,叫她不要离婚。
她回了一句:“谢谢你,我的事自己会决定。”
她说,好奇怪啊,本来一两句说叨已经够了,为什么还要在别人不够顺遂的人生火上浇油呢?
或许,许多人根本无暇顾及自己的人生,却能放大别人的不堪,然后神神叨叨。
不仅仅是婚姻,还有生孩子的事。
我自己有两个孩子,但我从来不会催生别人。
能催生的人,只有一种人,那就是能帮她带孩子的人,才有资格去催生。
我有个朋友结婚了以后,长时间没有生孩子。
她说:
她跟所有催生的人划清界限了。
她和丈夫现在工作很忙,父母也没有退休,对于他们来说,生孩子,意味着有人要牺牲自己的工作,而没有人愿意牺牲。
那既然如此,她就把这件事往后挪了。
她不想跟人解释,她说这事,就是她友情的试金石。
她和我说,她就跟人撕破过脸。
有人饭桌上问她:“你结婚三年了,怎么还没生啊。”
她知道,那个人说这话,绝对不是无意的。
她说,对啊,我生出来没人帮我带啊。
那个朋友说,那你可以辞职啊,到时候再出来工作。
她回应:“工作哪有那么好找的,又得重新开始。”
其实她脸色已经不好看了,但那个人不依不挠,继续着:“那生孩子肯定要趁早的啊。”
她真的很生气了,认真说了句:“你可真是我为数不多的,跟我差不多年纪,还催生的。我跟我老公都不急,我们双方父母都不急,你急什么啊。”
“你怎么知道她们不急!”
“要你管!”
她和我说这事的时候,依然能够感受到她当时的气愤。
这世界很多人很多事,不是非得按照你的设想的。但有些人呢,偏偏希望你无可挑剔地活在她的想象里。
我看到秦海璐的那句“老娘要你管”真的有一种快意,这样的快意是一种自我觉醒和自我肯定。
这些年,我越来越专注于跟许多事情和解,和给很多既定的事情,找合理存在的理由。
活在这个世界,每个人都是独立的个体,你是,别人也是。
己所不欲勿施于人,没有人希望自己的生活,被别人打扰。
你是,别人也是;别人是,你也是。
所以,对所有人和事,多善意,多和解,多尊重,多接受。你不需要别人摆布你的人生,而别人的人生,其实也一样。
人生在世,一叶扁舟,皆如个体,风吹雨淋,各自安好。
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