一个人的安全感源自哪里？如何提升内心的安全感？

#爱的二三事#

一个人的安全感源自哪里？

来源于重要他者、自我人格和对客体的掌控力。

注意，这里讨论的是情绪上的安全感，是在客观事物能够基本满足安全需要的情况下（生存环境得到安全保障、工作收入具有稳定性等）

一只鸟为什么会选择站在树枝上，是什么让它觉得这里是安全的?

因为它认为这根树枝不会断裂、它拥有并且相信自己的翅膀，如果受到安全方面的威胁，它能够全身而退。

千万不要相信「安全感是自己给的！」这种话，这句话其实是一种变相的自我pua，只有那些无法从外界寻求安全感的人才会这样说。

这两年「原生家庭」、「人际关系」一直是社会生活中的热门话题，越来越多的人想要「逃离」、「自救」。

因为对外面的一切已经绝望了，所以才会退而求其次地说「人只能靠自己」，才会说「安全感只能自己给！」

但凡自己能长成「阳光开朗大男/女孩」的样子，谁会选择「封心锁爱」呢。

安全感是由外吸收，在内转化而得的，这两条路径缺一不可。

而且安全感最初的来源就是生命中的重要他者（父母）。

01重要他者

小孩子降生后无师自通的第一项技能是什么？

没错，是哇哇大哭。

从生理上来讲，婴儿脱离母亲后，肺部扩张带来氧气的输入，气体冲开声带所以出现啼哭；

心理上，与母亲联结的脐带被剪断，给新生儿带来了极其强烈的不安全感，向外求生的本能促使婴儿大声啼哭。

哪怕是逐渐长大到成年时期，我们还是会不自觉地向外索求安全感。

埃里克森提到，自他意识的形成和发展过程可以划分为八个阶段，而从出生到成年早期前后，受父母、伴侣、朋友等重要他者的影响是比较深的。

孩童时期，尤其是婴儿时期，我们的生命安全都是维系在父母的手上的，饿了被喂食，哭闹能得到拥抱等的安抚，这是基本的信任感和安全感建立的初始。

和伴侣亲密关系的确认更多的是一种自我价值的外部肯定：毫无血缘关系的人如此爱我，我是值得被他人关注与接纳的。

这种「独属于自己的偏爱」会让自己不再害怕孤独，安全感得到横向的加强。

朋友则是一种进行「第三方倾诉」的角色，更多的是安慰和陪伴，因为这种角色不具备排他性（朋友往往不是唯一的），所以在安全感的体验强度上要再次之。

这些人构成了你的避风港湾，也塑造着你最初的自我。

痛苦袭来之时，我们的第一道防御机制是回避，而这个退回到的地方，就是由重要他者组成的精神避风港。

反过来讲，你所经历的那些大风大浪也大都是这些人给的。

缺乏安全感的人大多源于原生家庭或亲密关系等的不健康发展，那么该如何向重要他者获取安全感呢？

对值得的人进行有效沟通。

这是一件老生常谈的事情，有人可能会想既然和这些人之间的感情出现畸形，那我「封心锁爱」难道不可以吗？

逃离原生家庭、拒绝人际关系、只要自由！

自由的代价是孤独，没有任何亲密的关系束缚也就意味着永远不会有人情的温暖存在。

你体会过孤独之后就会明白，哪怕身边人不够完美，甚至可能会道德绑架。但在最低落的时候，你还是最希望有人陪伴着的。

我们需要人情的温暖，也就需要人际关系，但是这种关系的维护要对值得的人，对那些虽然毛病很多，但是本心仍旧善良的重要他者，对他们进行有效沟通。

不好好说话是造成人际关系病态的最大元凶。

人与人之间的沟通是呈现漏斗状逐渐递减的，这会导致我们很多时候词不达意，或者干脆就话说一半，全靠对方自己琢磨。

《情爱关系中的选择》介绍了有效沟通的11个基本原则：

• 给予沟通优先地位
• 建立并保持眼神接触
• 询问开放式问题
• 使用回应性倾听
• 使用「我」作主语
• 避免负面表达，谈论积极的方面
• 集中在事件本身
• 为分歧制订具体的解决措施
• 给出一致信息
• 分享权力
• 保持沟通进程持续进行

除此之外，要时刻记得沟通的双方都是同时在输出和接受内容的，控制不住的时候要想一想：我是真的想好好沟通，还是想证明对方是错的呢？

达到良好的有效沟通，让人际关系良性发展，向我们身边的重要他者寻求安全感则更加容易。

02自我人格

「人最大的安全感来源于自己！我从不依靠任何人。」

如果你能够从自身获得自我价值的认同，这句话才立得住。

我们每个人心中都会有一个理想化的自己，当这个理想化的自己和现实中的自己差异过大的时候，心理问题就会出现，安全感的基础也随之分崩离析。

这个理想化的自己被弗洛伊德称之为「超我」中的自我理想（要求自己行为符合自己理想的标准）。

人格结构中的三个层次相互交织、各行其责，形成一个有机的整体：

本我：反映人的生物本能，按快乐原则行事，是「原始的我」；

自我：寻求在环境条件允许的条件下，让本能冲动能够得到满足，是人格的执行者，按现实原则行事，是「现实的我」；

超我：追求完美，代表了人的社会性，按理想、道德原则行事，是「道德的我」。

而「超我」是受环境或是重要他者所影响后天习得的，是一种「应该」的约束。

大多时候源自于父母（以及社会规训），孩童时用纸壳搭建的城堡，受到父母不同的反馈会相应地产生「我好棒棒！」、「我精心做出的东西并不被认可和接纳……」

这直接影响了「我」下一次是否有底气继续积极创造，还是畏手畏脚、产生自卑感。

逐渐长大的过程中形成的「讨好型人格」是一种典型的缺乏安全感的表现：一边苦恼于不懂得拒绝，一边从讨好他人中获得利益或精神上的满足。

「既要……又要……」是我们生活中面临着的最大的痛苦。

一方面渴望人际关系缓解孤独，另一方面却又嫌麻烦。

霍妮在《我们内心的冲突》一书中把面对人际关系的基本态度分成三种（分别对应着三种人格倾向）：

1）亲近他人（屈从型人格）

2）对抗他人（攻击型人格）

3）疏远他人（孤僻型人格）

你觉得自己更倾向于哪种人格呢？

其实，这三种人格倾向本身都是正常的，我们每个人面对人际关系的态度多多少少都是三者的混合体。（圆圈中的某些交织部分）

但是人格表现得倾向程度是不一样的。

程度较为严重的其实都是因为无法从重要他者身上获取到安全感，然后选择了不同的方式来武装自己（欺骗自己、伤害自己）。

「攻击型人格」的人对外表现便是「对抗他人」——宛如在斗兽场上厮杀的斗士一般对抗着满是恶意的全世界，别人都是他的猎物与棋子。

「孤僻型人格」则选择了「疏远他人」——就像是起死回生的僵尸，对世界充满了迟钝感，变得麻木、不再试图与别人产生情感联结。

而屈从型人格倾向较为严重的人（过分亲近他人）很容易在一段关系中患得患失，没有安全感，认为某段关系等同于自身价值的载体，情绪上也容易因为别人的一句话而产生较大的波动。

「我说服自己去喜欢身边的人，我认为且相信他们都是真心地待我的。但其实我更倾向于认为他们虚伪自私，无利不起早，但是我对自己的这种心态视而不见。」

人是需要认同和接纳的，如果向外寻求不到，就需要转变寻求安全感的航向——向内寻求。

最根本的方式就是提升自我价值感的认同。

《施图茨的疗愈之道》提到一种提升自我认同的做法：「做将下一颗珍珠串在绳子上的人。」

把我们每天需要完成的事想象成串珍珠，珍珠串上的每一个珍珠代表着一个行动，每个行动都同等重要。

不需要为「珍珠」（需要完成的事情）赋予意义，只需要去完成这件事。

完成>完美。

不要在给自己设置评价系统，每颗珍珠或多或少都一定会有瑕疵，瑕疵大了，给自己打分低容易陷入自我否定；而瑕疵较小，则会逼迫自己去达成更高的要求。

「完成」比「完美」更需要勇气，「完成」意味着时时刻刻活在当下，不为过去懊恼（上一个串得不好），不为将来忧虑（下一个要是还不好怎么办），只需要在此刻做完就好。

这样长时间地锻炼自己之后，会变得更加地接纳自己、认同自己，安全感也随之增强。

03强掌控感

中国研究安全感较多的学者们认为：安全感是指对可能出现的对于身心危险的预感以及个体在应对处置时的有力或无力感。

如果路上碰到混混勒索钱财，你会选择上前教训对方一顿？立马转头就跑？还是选择破财消灾？

这取决于自己对当下情况的掌控力。

面前的情况经过评估后，我可以应对，有能力将局面控制住，我就会迎难而上；如果不能，就好汉不吃眼前亏了。

相信便衣警察和普通学生面对此局面的处理方式应该是会有所差异的。

对现状掌控能力越强的人，越具有更强烈的安全感。

对「下一刻的未来」具有一种稳定的预测，并且在处理状况时游刃有余，这需要我们自身拥有一定的能力和信心。

美国的一位学者在他的书中提出一种「人生控制图」，（我这里稍微简化了一下）：

很多人总是试图去控制那些我们求而不得的东西，对能够把握的事物却视而不见、得而不惜，这是人们焦虑的一大来源。

与生活中重要他者的安全感维系便在于对其行为的稳定预测。

我们能够预测到：哪些是事情是他绝对不会做的？哪些是他会做的？他做成的概率大概有多大？

伴侣出轨事件的发生往往伴随着安全感的瞬间崩塌，因为这件事脱离了自己对其行为的预测，同时产生深深的无力感。

显而易见，拥有强的掌控力可以让自己的内心获得足够的安全感，那么如何增强自己对客体的掌控力呢？

掌控力意味着主动权，是一种平衡「自身能力」和「外界刺激」的能力。

外界刺激不是我们所能决定的，所以只能从自身能力入手。

不确定与失控的出现大多源于「无知」，而提升自身能力的唯一方式就是从身心都武装自己，也就是让自己变得聪慧与强大。

也就是增加成长的改变量。

《认知觉醒》一书中提到了一种「成长权重对比」，对于学习成长而言是很重要的：

对于学习而言，学习之后的思考、思考之后的行动、行动之后的改变更重要。

大多数人读书囫囵吞枣，似乎是看了很多的书、报了很多课、办了很多卡，但是没有深入关注过自己的思考、行动和改变。

总认为「量变达到质变」的源头是不断铺量，从而陷入恶性循话。

所以提升阅历、不断让内心强大的重点是要思考、行动和改变，永远在一条水平线上平铺石砖是永远够不到上一层台阶的。

大多数人一生都在寻求安全感。

在寻求安全感的路上，千万不要因为对某些人失望就切掉自己向他人索求安全感的路径，就像是被伴侣背叛了，难道要因为他一辈子拒绝被别人关心爱护的权利吗？

重要他者并非只针对特定的某一两个人，他人并非地狱，烂人才是。

安全感来源于重要他者的关心、爱护，我们吸收了这些温暖来丰富自己的内心，然后对他者施加友好和善意，成为给予别人安全感的人。

这是一种自发的循环，一旦切断了某处，就会发生「阻塞、病变」，变得讨好、对抗、疏远这个世界。

我们内心的冲突无可避免，也无法像修仙小说中对心魔彻底清除。哪怕是在心理治疗当中，治疗师所做的也不是将冲突清零，而是识别、分析、理解、平衡，与冲突共存。

做出抉择最重要的是自愿且自负其责，这需要一定的内心力量，提升自身能力以期达到对局面的掌控力。

从改变开始，一步一步来，一日一日过。

「这世上有很多被丢弃的种子，都散在了不为人知的角落，最终开成了花。」

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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