结婚5年没有性生活，是不爱了吗？

作者：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

上周末，久违地组了个全是女孩的局。

凌晨12点，大家微醺躺好，像大学时那样开始睡前卧谈会。

“你们上一次doi是什么时候？”

我们用这个略微大胆的问题开启了那晚的对话。

小8是我们里边恋爱最稳定的，大家齐刷刷盯着她，等她先回答。

她有点窘迫地交代，“上一次大概......3个月前了吧。”

大家都有点惊讶，小8和她男朋友那么恩爱，两人都那么年轻，怎么就......

但一想到，他俩已经恋爱5年、同居3年，早已进入平淡期，

便又觉得这个回答变得合理起来。

我问了周围一些恋爱多年的朋友，得到的回复也大差不差：

“下班回来，比起激烈的双人运动，我更想躺在她身边，抱抱她。” “以前双11囤的最多的就是避孕套，现在一个月都用不了几个。” “生孩子之前还挺频繁的，有孩子后精力有限，现在一年几次我都数得过来。”

今天这篇文章，我们就和大家聊一聊这个还挺普遍的现象：

为什么两个人在一起久了，就没有性欲了？

01

无性婚姻‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

比想象中更普遍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我追问小8：

“这样会影响你们之间的感情吗？”

“一开始有点，我们当时因为这件事挺不愉快的。”

小8和男友刚在一起时还在上大学，也经历过那种一到周末就去开房，一到假期就恨不得24小时打视频的阶段。

所以一毕业，俩人就同居了。

大概是住一起一年后，小8率先察觉到了自己欲望的减淡。

她总以工作太累为由，在男友洗澡时就提前入睡。

有时装不下去了，她也会扭捏着同意。

但性生活对她而言，变成了维持这段关系的任务。

她很少享受、习惯表演，时常觉得自己只是男友的工具。

我问小8：

那你还爱他吗？

“还爱吧，还想和他拥抱，想和他一起生活，但就是不想做爱了。”

小8和伴侣目前的状态，便是「无性关系」，也被称为「无性婚姻」。

它是指长期共同相处的伴侣双方，在没有生理疾病或意外的情况下，每年的性亲密行为不到10次。（Laumanne,etal,1994)

一项美国综合社会调查（GSS）研究了婚后夫妻的性生活频率，这项研究收集了年龄25-55岁的夫妻，在婚姻第一年到第六年的性生活频率。

结果显示，结婚第一年，男女双方性欲都有所减退。

结婚第六年，男性保持一周一次性生活的比例下降至54%，女性为52%。

据日本家庭计划协会2015年的调查结果显示，日本大约有47.2%的已婚夫妇处于无性婚姻。

而在中国，性学家潘绥铭教授在2015年春季进行的第四次“中国人的性行为与性关系”调查报告显示：

每月一次性生活都不到的人为33%。

也就是说，每4对夫妻里，就有1对正在经历无性婚姻。

所以单从数据来看，无论哪国人民，都验证了那句老话：

最纯洁的男女关系就是夫妻。

02

为什么‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我们丧失了性欲？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

心理学上有个经典的关于爱情的定义，即心理学家 Sternberg 于 1986 年提出的「爱情三角理论」——

爱情和亲密、激情和承诺三部分有关，一段关系中爱的多少取决于这三个组成部分的绝对强度，爱的类型取决于它们相对于彼此的强度。

根据这个理论模型，理想的爱情便是三者兼具：

亲密无间、激情永驻、并且给予对方坚定不移的承诺。

但遗憾的是，受人类激素水平、生理构造等天然因素的影响，三者同时兼具的完整爱情，少之又少。

尤其是「亲密」和「激情」，从某种程度上来说，两者是对立的。

《贪婪的多巴胺》这本书中解释了其原因：

早期充满激情的恋爱，是由多巴胺主导的——它使人兴奋、理想化、好奇，并关注未来。

然而，多巴胺带来的兴奋并不持久。当未知事物令人激动的神秘感变成乏味的熟悉日常时，多巴胺的工作就完成了，失望趁虚而入。

这时，为了让我们享受拥有的东西，大脑会从追求未知的多巴胺主导，过渡到享受当下的某种化学物质。这是一系列神经递质，我们称为“当下分子”，包括血清素、催产素和内啡肽。

与通过多巴胺得到的来自预期的愉悦相反，当下分子让人更喜欢与另一个人生活紧密交织的满足感。

这个阶段的爱情，作者把它称之为「陪伴之爱」——它让人满足、心平气和，并通过身体的感官和情感去体验。

问题就在于，尽管多巴胺和当下分子能一起工作，但在大多数情况下它们是互相抵抗的。

当下分子被激活时，多巴胺会被抑制。而当多巴胺回路被激活时，当下分子会被抑制，‍

简单来说，就是当两个人很亲密时，性欲便会下降。而当一个人想要重新找回激情时，便会痴迷于那种兴奋但短暂的过山车恋爱，难以进入一段长久的亲密关系。

根据人类学家海伦·费希尔的说法，激情之爱只会持续12——18个月。

在那之后，一对情侣要保持对彼此的依恋就需要发展出陪伴之爱。

心理咨询师Esther Perel在《亲密陷阱》中举了一个真实的例子。

她的一对情侣客户在进入婚姻后，感情趋于平淡。妻子希望能够和丈夫变得更加亲密，于是放弃了很多自己的兴趣，也不再和朋友一起聚会。

但这种“亲密无间”却加重了丈夫的负担，使他性欲减退。

于是心理咨询师建议妻子暂时走出婚姻生活，拉开两个人的心理距离。随后当两个人之间出现了更多的空间，他们对彼此的欲望也重新燃起。

Perel指出：

亲密是一种在家的感觉，代表“已知、熟悉、安全”；

而欲望不喜欢被束缚，会因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。

03

如何重新‍‍‍‍‍‍

找回性欲？‍‍‍‍‍‍‍

激情之爱和陪伴之爱就只能二选一吗？

激情消退之后只能出轨或者分开吗？

当然不是。

虽然「亲密、激情、承诺」三者平均分布的完整之爱很少，但哪怕是理想的爱情，它也是动态变化的。

只要两个人用心经营，去即时调配三者的比例，依然能维持一段互相都满意的长期关系。

你可以试试以下的方法：

1、坦诚沟通

「无性婚姻」的问题并不在于缺少性，而在于两个人如何看待没有性生活这件事。

小8和伴侣后来能够跨过这道坎也是因为，她和男友坦白了自己内心的真实感受。

男友完全理解小8，也尊重她的意愿。因为他明白，小8的冷淡并非是不爱了。

他们依然分享日常、陪伴彼此，爱意依然涌动。

当然，如果两人坦诚沟通之后，依然发现性需求无法匹配，那么便需要去寻找让自己感到幸福的方式。

2、短暂分居

如果同居太久，可以拉开两人的物理距离，做回合租室友。

尝试同居不同房、分床睡，或者周末才见面的限时伴侣。

在这期间，你们可以减少线上的沟通，把想分享的话留在为数不多的碰面时间。

一个月后，你们或许会对对方有不一样的感受。

3、打破固定化的性爱流程，寻找新鲜感。

比如：

不定期去住酒店，陌生的环境会让人重燃欲望；

建立一个doi歌单；

尝试新姿势、小玩具、角色扮演、情趣内衣，甚至性别互换。

4、多和对方去探索未知。

多和旧人做新事，而不是和新人做旧事。

可以和伴侣多做一些你们从来没做过的事。‍

去没去过的地方旅行、为对方准备一次黑暗料理、一起去蹦极去跳水......

哪怕你们对彼此再熟悉不过了，还有大千世界等着你们去探索。

写这篇文章之前，我也曾把亲密关系里的「性」看得很重要，把它当作衡量「是否还爱」的重要指标。

但听完小8和身边朋友的分享，我发现两个人表达爱意的方式远不止于性 。

我们依然可以接吻、拥抱、抚摸、分享、安慰、对视、陪伴......

依然可以通过两个人的努力，去平衡「亲密、激情、承诺」。

无性婚姻并不可怕，无爱婚姻才是真正的尽头。

也请大家相信——

只要有爱，就还有希望。

References：

[1].【美】丹尼尔·利伯曼/《贪婪的多巴胺》

[2].【比利时】埃丝特·佩瑞尔/《亲密陷阱》

为了让更多人体验到心理咨询的作用，并且通过心理咨询获得帮助， 壹点灵针对新用户不定期推出心理咨询计划。 扫描下方二维码，了解详情 ↓，同时可以详细了解心理咨询师报考哦