当一个人对你冷暴力，别纠缠，快逃！

作者：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

一周前，我们发布了一篇文章，标题是。

这篇推文讲的其实是诡辩式伴侣，但出乎意料的是，评论区大家点赞最高的，是伴侣的冷暴力。

我想很多人都有过类似的经历：

无论你怎么歇斯底里，对方都是沉默，一段时间过去了，ta就跟无事人一样，很让人抓狂；

每当你整理好情绪试图沟通，ta总是回避，不是面无表情刷手机，就是像个没事人一样昏昏睡去；

又或者，只要你们一吵架，对方就不回消息不接电话，甚至联系方式都统统拉黑。

很多人都害怕矛盾和冲突，但在亲密关系里，

沉默往往比争吵更具杀伤力。

它是一种无声的精神虐待，更窒息，也更加无力。

今天这篇推文，我们就来聊一聊，让很多人手足无措的「冷暴力」。

01

如何区分‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

冷处理和冷暴力？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

首先，我们先来区分两个很容易混淆的概念：冷处理和冷暴力。

来访者薇薇就曾有过这样的困惑：

她和男朋友一遇到矛盾，对方会表示，如果再继续纠缠下去只会说一些伤感情的话，所以选择暂时回避。

客观来讲，男朋友的解释不无道理。但正在气头上的她依旧会对男友的冷漠表示不满，认为对方是在逃避问题。

她不确定，男朋友的行为是不是冷暴力？

确实，冷暴力和冷处理的表现十分相似，但两者的性质却完全不同。

图源：pexels

冷处理在心理学上也被称为矛盾搁置。

它是一个人在面对伴侣的愤怒、沮丧或不知所措时，无法处理问题而采用的一种短暂反应。

冷处理的主要目的是为了避免两个人在气头上的时候说出、做出一些不理智的话和举动。

一般等沉默者调整过来后，ta会重新开口，跟你讲到底发生了什么事情，并修复这段关系。

如果说冷处理指向的是情感沟通，那冷暴力便是一场精神虐待（emotion abuse）

它指的是通过冷淡、轻视、放任、疏远、不明确、不回应、不拒绝、也不接受和漠不关心，强行阻断一切亲密关系的一种行为，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

施暴方的态度通常是，你想继续过那就要做出改变来适应我、迎合我，否则不过就不过，我没有你那么介意这些矛盾，也不害怕失去你。

而且往往只有当你道歉、恳求或屈服于对方提出的要求时，情况才会结束。

很多人甚至会陷入自我怀疑当中，一遍遍反思：

“是不是我的沟通方式有问题？他才不想跟我敞开心扉？”

“难道真的是我太矫情，太无理取闹吗？”

简单来说，冷处理的目的是处理问题，而冷暴力的目的是处理人。

需要注意的是，虽然「冷处理」是解决问题的一种方法，但这段时间内对方可能确实没有那么热情，就会像薇薇那样，有被冷落、忽视的感觉。

所以有时回复不当，冷处理也会被误解成冷暴力。

所以如果看到这里的你，只是想冷静下来而并非是伤害伴侣，那么你可以更加明确的告诉ta：

“我现在很难受，我害怕说出伤害你的话，我想自己冷静一下消化情绪，等我觉得好些了我们再来一起解决这些事。”‍

而不是直接什么都不说。

无论你在感情里是情绪不能过夜的急性子，还是偏向冷静处理的理智派，都要时刻记得——

你们的目的是解决问题，而不是解决对方。

02

什么样的人‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

会使用冷暴力？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

1、自恋型伴侣

有关心理学研究表明，具有自恋特质的人在关系里更容易发展成为“冷暴力”的施虐者。

他们常常需要保持对伴侣的全盘掌控，以获得自己在亲密关系中的优势地位，控制对方或是逼迫对方主动终止关系。

因为先提出分手的人往往要承担更多道德谴责。所以他通过沉默的方式逼迫你来扮演恋爱里的坏人，以此来全身而退。

这类型的伴侣通常偏执且好面子，极度地以自我为中心。他只在乎自己的感受，不想说话不想沟通的时候根本不会在乎伴侣的情绪。

有时，他们甚至会将你的愤怒、你的茶不思饭不想当成是自己的胜利。只要能达到让你难受让你不开心，他觉得自己的目的就达到了。对他们来说，这是一种带有惩罚性质的暴力。

图源：pexels

2、回避型伴侣

这一类型的伴侣在进入亲密关系后，往往会突然冷静下来。

因为他们早年有过被忽视、被抛弃的创伤，所以当他们和伴侣逐渐亲密起来后，会对这样的情境感到陌生。

一方面是不知道如何面对这种亲密。另一方面，他们担心太过依赖后会像童年那样被伤害。

回避对他们来说，是一种自我保护的方式。

在面对亲密关系中的冲突时也一样，他们习惯用回避的态度去面对问题。

回避型人格能够认识到自己在伤害对方，但是他们无法让自己做到积极沟通。

沈奕斐曾经做过一个征集，收集大家关于冷暴力的故事和困惑。

评论区有很多人在反思：“自己为什么会经常实施冷暴力？”

很多人都提到了，自己总是控制不住地喜欢让伴侣猜自己为什么生气。

觉得主动给的是偏爱，伸手要的是施舍。

@kk就在评论区写到：

“其实自己在回避冲突的时候，内心很恐惧，非常渴望对方能在意懂得自己的感受，也很难过对自己也觉得很生气，有点自我攻击的感觉，觉得心里憋着一口气上不来，快窒息。”

回避型人格的人虽然习惯性逃跑，但他们又希望回头时你还在，

这样便能确信自己是被理解的、被需要的、被爱着的。

03

如何面对‍‍‍‍‍‍

伴侣的冷暴力？‍‍‍‍

1、停止自我攻击和自我辩解

当遭遇冷暴力时，依旧可以确信“我是好的”、“我没有做错什么”，可以理智地判断自己的处境，避免被对方操纵而不自知。

此外，玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在著作《冷暴力》中提出了一个基本原则：停止为自己辩解。

因为施虐者的言语中充斥着以最大恶意说出的谎言。任何解释和辩护只会使受虐者陷得更深。只要有一点说不清楚，或者说得不对，即使是出于好意，都可能被施虐者拿来反击，情况对受虐者更不利。

受虐者一旦上了施虐者的火线，无论说什么都会被当作武器弹药。

2、判断自己面对的是什么类型的冷淡

回顾自己之前的感受，理性分析自己面对的是冷处理还是冷暴力，对方是在操纵你，还是控制不住地回避。

你可以问自己以下这些问题：

• 这种沉默是否经常发生，并且持续时间很长。而且事后对方也不愿主动与你交谈？

• 是不是通常只有你道歉或者恳求，这种冷战才会结束？

• 和以前相比，你是否已经做出了很多改变，避免陷入沉默的处境，但对方依旧一脸冷漠？

图源：pexels

3、直面暴力，明确底线。

不管你面对的是什么类型的冷淡，你都要向对方表达，自己被忽视的痛苦。

直接告诉对方，希望和他一起解决问题，但是你的冷漠让我感到自己被忽视。

我们可以理解每个人的行为模式，但不用打破自己的边界，更无需纵容ta们的行为。

如果对方习惯冷处理，两人可以明确互相能接受的底线。

比如，我接受你1天以内不回我消息，但不能每次吵架都把我拉黑；

我理解你暂时无法面对冲突，但1周以后我们要找个时间把事情说清楚。

我们可以试着给对方一个的空间，让他自己来应对不安。

换个角度讲，其实也给了我们一个跳出情绪旋涡的机会。

4、学会把注意力放在不同的篮子里

去扩大自己的支持系统，不再过分依赖对方提供的经济价值或者情绪价值。

可以把注意力放在工作上，去定一个新的目标，并在过程中获得成就感；

也可以多和家人朋友倾诉，去获得温暖和抚慰；

抑或是重拾一些自己的兴趣爱好，学会和自己相处，去丰容自己的精神世界。

不管是向外还是向内求，只有不断去扩宽能量来源，才不至于在其中一项停摆之后，自己也一蹶不振。

一个懂得自我修复、自给自足的人，往往才能拥有一段权利平等的亲密关系。

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写到这，我想到了《无问西东》里的一个场景：

刘淑芬说：“大家都看到了我打你，没有看到过你打我。”

许伯常回：“我什么时候打过你？”

她说：

“你的不说话，你的冷淡就一直在打我。”

最后的最后，刘淑芬跳井自杀了。

我想，不管冷暴力的施暴方是出于什么目的，有什么创伤，我想只要经历过的人都懂，那种感觉有多么痛苦。

所以如果你已经被折磨得心力憔悴，那么请记住——

离开，才是最好的决定。

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