河南
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1、一司机，周未带老婆儿子出去玩。到了游乐园，转身和老婆说“一共102块，收你100元，剩下给你儿买雪糕吃。”
2、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”
3、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”
老公答应了。老婆说：“我错了。”
老公说：“你说的太对了！”
4、妈妈单位里，其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！
5、夫妻之间沟通很重要，没有什麽是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面”。我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”
6、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”
老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”
7、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”
8、二货老婆说：“我们相差了十六辈！”我惊道：“为什麽？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”。
9、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！
李咏都笑趴下了……
10、昨天对着老婆哈了一口气，老婆说：你嘴里有股水果之王的特有的香气。
水果之王的香气，那是什麽，榴莲，你们说说这是夸我么？
11、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！
12、昨晚老婆见我一夜未归，无法容忍了，一清早，我一进门，老婆用门后一棍子将我打晕，待我醒来时，老婆抱歉的说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
你们说我能忍吗？
13、清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。
14、老王和老婆吵架后感到后悔，就带老婆去看两匹马共同拉车上山的场面，并对老婆说：“我们为什麽不能和那两匹马一样，共同到达人生的山顶呢？”
老婆回答：“因为我们之中有一个是驴子。”
15、双休日在家睡懒觉，哪成想来只死蚊子，飞来飞去，烦死人了，我迷迷糊糊的，一巴掌打老婆脸上了可能是劲儿太大了，她蒙的一下坐起来了，我果断装睡，假装含糊不清的说梦话（不要杀我，不要杀我……）睡醒后，老婆还嘲笑我说梦话，心想又躲过一劫，吓得我冬天才敢发夏天的笑话……
16、老婆：跟我结婚你觉得幸福吗？老公：那是当然了？老婆，至少跟你结婚之后我成熟了。老婆：你说说。老公：老婆，你看，结婚之前，我不会做饭，现在会了；之前我不会洗衣服，现在会了；之前我从不拖地，现在拖了；之前我都不知道菜场在哪，现在不但知道，而且天天去买菜了，之前我花钱没有控制，现在想花没钱花了……
17、刚和老婆激战完，老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢。老婆急了说：不是你的是谁的？除了你不带套，别人都带套。
18、派出所里，老婆问：“[警][官]，我们都结婚了，强迫发生关系算家暴吗？”
[警][官]：“算。”
老婆生气的瞪了我一眼，拍桌吼到：“那怎么�校勘阋四懔耍 �
19、小姨子：“姐夫，我想换个6P，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“………”
20、昨晚老婆突然说：老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！我很严肃的回答：不用，里面有护士！
21、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”
22、那天，老爸突然给我发了一条鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
23、我和老婆闺女一块看那个情定三生。
男猪脚要休女猪脚，女猪说：“我来不是让你休的而是我要休夫。”
于是二货老婆喊到：“闺女笔墨伺候，老娘也要休夫。”
闺女八岁读二年级，屁颠屁颠地去拿来纸笔，真接写上个“休父。”
这是要撵我走的节奏吗！？
24、夏天，老婆和老公商量买什麽对付可恶的蚊子。老公说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
25、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……
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