那个“神经病”，是我妈！

三十而立的我，回忆起过往的点点滴滴，心中总有无限感慨。感慨时间总是匆匆忙忙地从指缝间溜走，感慨时间只留下了回忆和岁月的痕迹。

我出生于单亲家庭，而且是一个“特殊”的单亲家庭。我是抱养的。

我妈妈当时是镇上卫生院的出纳员，她对人很温和，见人总是微笑。她有过一段失败的婚姻，那段婚姻是她这辈子不愿提起的痛。

在她的离婚判决书中有提到，妈妈因隐瞒精神病史，婚后和男方性格不合，因而法院判决离婚。离婚后，妈妈没了再婚的想法。

而我，一个被丢弃的奶娃娃，当时被外婆捡回了家。我妈妈说她一看到我，就格外喜欢，于是，她就成了我的妈妈。并且她一边上班一边带着我，工作时就将我放在身边的摇篮里。

我长到一岁多时，妈妈的病不知为何复发了。她会时不时口中念念有词，还经常会做出一些奇怪的动作。可能妈妈自己也意识到她的状况不对劲，于是在住院之前，她将我托付给离家不远的一姨婆家中。前期，我就是这样在别人家长大的。

直到两年后，妈妈才将我接到了身边，她在医院的工作也没法再继续做下去，无奈她只能提早病退。从此后我们娘俩，就靠着妈妈每个月微薄的退休工资度日。我和妈妈的生活用度是省了再省，甚至我小时候从来没有买过一件新衣服，记忆中我的妈妈也是。

虽然如此，我和妈妈的生活过得还是很平稳很幸福。妈妈也因为我给她带来的欢笑，生活中充满了阳光，她的病情很长一段时间也没有复发过。妈妈对于我来说，就是我的全部，就是我的依靠。

她将全部的爱给了我，将所有的心思全部都用在了我身上。小时候，别人放学后完成作业可以肆意玩耍时，我不行，妈妈会拿出数学书和语文书重新给我辅导一遍，因而那时候我的成绩也总是名列前茅。

她对我的爱是那么重，想想一个没有生育过的女人，要独自带着一个孩子是多么艰难，她怕自己照顾不了我一辈子，所以用尽办法让我努力学习，以后上个好大学找个好工作，我也是做了母亲后才明白了妈妈当时的良苦用心。

我还记得小时候，妈妈只要闲下来就会看书，所以我家里面那些小人书、故事书也都被悄悄我翻了个遍，我看书的爱好就是在那个时候养成的。

我的童年充满着幸福，但同时也伴随着疑惑和自卑。我们家所在的那个镇子非常小，所以知道我家这种情况的人还是很多，我就被贴上了“那个患有精神病的孩子”的标签。

是的，那个“神经病”是我妈，我就是那个“神经病”的孩子，可是你知道吗，我的妈妈她是这个世界上最爱我的人。

妈妈每天洗洗涮涮，平时还要干点临时工，为了我们娘俩的生存，忙碌的她不知道我成长过程中的心理变化，而我这个“特殊家庭”，也成了我的内心当中不可触摸的禁地。因为外人的眼光，我一度非常厌弃自己。

后来我越来越叛逆，有一次，因为搬房子的事和我妈顶了一句嘴，随口说了句“这事情又不是我造成的，冲我发什么火，。”

神经病

从那以后，妈妈的病情再次复发，并且反反复复。初中后我的学习成绩也一落千丈，妈妈的状态不好，再加上我经常和她对着干，于是再也没有人给我辅导作业了。

从此，我过上了自己管自己的日子。

读职校时，因为我的生活费不够，于是我就给舍管阿婆拖地，勤工俭学，每天4块钱，哪怕寒冬都没间断过。

好不容易我熬到了学业结束和实习期满，没想到学校不包分配，我还要自己找工作。由于当初选的专业没有对口的工作，我就只能在离家不远的一家工厂上班。

工厂不包吃，工资1300元，那时候我才17岁，懵懵懂懂，在厂里白天做着流水线的活，晚上和朋友出去网吧，唱歌直至通宵，就连第二天上班，也无精打采。之后，那个工作做了几个月，我就辞职了。

后面我又在一家酒店做前台收银工作，和另外一个女孩子被一起上班的同事骗去KTV上班。

成长路上我遇到过困惑，遇到过无助，一路上跌跌撞撞。

18岁，因为懵懂，我和第一任男友跑去了福建，可这段关系在往后的几年并没有给我带来快乐和幸福。

在这段关系中我一直以对方为中心，不断地消耗自己，辛苦工作挣的钱都帮对方还了债，甚至家中的一切事情都是我在做。

直到那一年，我得知了妈妈离世的消息，我让他陪我一起回去，可对方给我的回答是“上班请不到假。”这时，我才看清了他的为人。擦干不值钱的眼泪，我将自己从这段关系中狠狠剥离出来。

自从妈妈不在后，我就真正只剩下一个人了，我明白了世事无常，只能自渡。为了解决眼前的迷茫和生活中的困顿，我重新捡起了看书的爱好，也关注了一些读书公众号。

从书籍中我的精神得到了滋养，在面对生活、人际关系、情感时，有了不一样的心态。

首先，情感方面。说到这，我觉着自己还挺幸运的。每个人身上都有一个巨大的磁场，你是谁就会遇见谁，在18年的时候我遇到了现在的先生，他有上进心，人很勤奋，不论是处事还是人品，都很不错，并且他也得到了我外婆的认可。

我们结婚后，两人之间的相处，我都抱着你很好我也不差的心态，不再纠结对方对你是不是足够爱。他有他的自由我有我的自由，即使两人吵架，我也不会将伤人的话说出口，并且每次都能站在对方的角度理解对方，做到不抱怨、不责备。所以我们结婚这6年下来没有发生过什么矛盾。

这也许得益于我在《非暴力沟通》一书中学到法——学会好好说话，好好表达自己。

其次，职场方面。前两年，我还在一家房地产公司上班，这是新开发的一个楼盘，每个置业顾问的工作非常繁忙，而我们作为后面进去的新人，分别分给了不同组的主管带。

我所在的组，组员都很活跃，她们下班消遣的方式，就是喝酒唱k，她们也会叫上我，可我对这些并不感兴趣，我觉得自己和他们是两类人。但为了工作，我很想融入她们，想合群。

那段时间，我陷入这种讨好型的人事关系中无法自拔，偶尔自己说错一句话，做错一件事，我都会陷入无休止的内耗当中，疲惫不堪。

于是，我变得开始怀疑自己，否定自己。那段时间差点让我抑郁，最后导致我的工作也没好好完成。

直到我看到《被讨厌的勇气》一书中提到一个概念：心理学家阿德勒的课题分离。

大意就是说，人若是想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是他人的课题，什么是自己的课题，在心中树立一条清晰的分界线。

读到这，我豁然开朗。原来职场中的人际关系，就是要把人和事分离开来，好好把事完成。这下让我轻松了很多。

再次，关于烂人。生活当中我们总会遇到小人，我家先生在二十几岁的时候认识了一位大哥，这位大哥年轻时有过一段辉煌的历史，可后来沾上了赌博，欠下了一屁股债，走投无路之下，找到我家先生请求帮忙。

我家先生给他提供了一份管理的工作，本以为我们是给别人雪中送炭，不料是给自己惹上麻烦。这位大哥在干了一年后，因为没有达到他想要的利益，在后面经常给我们使绊子。

如此小人行为，怎能不让人气愤，这可是口口声声说为你好的大哥。面对这种情况，我和我家先生说，不是同一类人没必要和他讲太多，如此小人，只需要冷处理就好。我们做好自己，过好自己，别人就没法伤你。

人年纪越往上涨，越能明白，世间的一切事物，都是来源于自己的内心。有时候痛苦来源并不是事情本身，而是来源于自己内心的看法。

最后，对于自己。我想用《麦田里的守望者》一句话来告诫自己：“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。”

从我参加了有书写作课，加入了小七老师的写作训练营，我仍然在一路成长。

我从懵懂少女变成内核稳定的中年女子，是读书给了我内在的力量，给了我救赎。也是妈妈曾经给予我的爱，一直支撑着我走到现在，并且还将走得更远。

最后，愿我们每个人都能珍惜与身边亲人的相处时间，空闲时间就多读书、富养自己的精神，愿我们在每个阶段，都能活成更好的自己！

作者|惊而不乱：做一个灵魂有香气的女子，闲看花开花落，静观云卷云舒。（库小七站长学员）