陈忱：那些一谈恋爱就“作”的女生

有位陷入感情困境的朋友谈论起自己的女朋友，满面愁容：
在和她恋爱之前，她一直是个待人亲和，脾气很好的女生。而在恋爱之后却越来越发现，她并不像表面上看起来那样善解人意。

在交往的过程中，女孩似乎总是在跟他发脾气，甚至有时会因为一些微不足道的小事情而跟他吵架；而且在交往后女孩的情绪也变得非常的敏感，有的时候他忙起来忘记回消息，等想起来的时候，她已经近乎崩溃的状态了。

更让他匪夷所思的是，女孩对其他朋友，甚至是陌生人都能够和谐相处，唯独对他十分苛刻。

其实在恋爱中这类女生并不少见。她们经常不确定对方是不是爱着自己，更不确定自己是因为哪部分而被爱吗？

这些在情感中的焦虑状态，会驱使你做出许多不理性或失控的行为，导致那渴望亲近的心反而将对方推远。例如：当对方已读不回，你若是自我感不稳定，就会开始患得患失，无法自拔地信息电话轰炸，或着一怒之下拉黑对方。

那男人会不会作呢?也是会的。只是男生用另一种方式呈现而已。比如，劈腿，不分场合在大庭广众之下大吵大闹；情绪上来时摔东西，有时候还会动手打人……

亲密关系本来是一件美好的事情，可有的人恋爱却像坐过山车。对方情绪忽高忽低，让人捉摸不透，实在磨人。

其实“作”的本质，来源于我们内心的冲突。从精神动力学角度来看，人类存在着几种功能失调性冲突：个体化与依赖;屈从与控制;需要照顾与自给自足;自体价值冲突;内疚冲突;俄狄浦斯冲突，身份冲突等七种冲突。这中间的一些冲突产生之后，不作都难。

罗西在《拥抱你的内在小孩：亲密关系疗愈之道》中说，我们或我们伴侣生活出现看似毫无缘由的痛苦或其它激烈的情绪，都很可能是被某些过去相似的事情所激发的紧急信号；它们从无意识中浮现出来，需要得到关注。

如果得不到伴侣的关注，就会产生不安全感。

电影《前度》中阿娇扮演的周怡就是典型的例子。

她经常怀疑男友在外面背着自己有了别的女人，于是不停打电话查岗，动不动就撒泼逼男友承认自己的怀疑是对的，要么就是摔东西来发泄自己的情绪。

正是她觉得男友对自己关注少了，缺乏安全感，所以不断试探对方到底爱不爱自己。

她反复纠结：“你既然爱我，为什么猜不到我生气的原因，为什么不表达我想要的态度？”

其实，她的内心渴求对方爱自己，但在行为上却一次次将他推向更远。

她的“作”，是她以为自己可以用赌气和无理取闹，逼迫分手的方式去挽留对方的爱和关怀。

只有反复这样，她才能确定对方可能是真的爱自己。可是她又太害怕自己会被男友抛弃，于是敏感、多疑、猜忌、情绪化。

这种类型的“作”某种程度上是一个人情感认知低的表现。

明明就是很喜欢他，却没有自信去吸引他，那么你只能靠作去吸引他的注意力，而导致这一切的根本原因就是你对感情的认知不够。可能是在童年的时候没有体验过父母的爱意，总是被忽略。亲密关系是轮回，爱作的女孩还有一个特点，容易自我否认，被分手之后走入极端的深渊，没有底线的挽回，这也是情感认知低的表现之一。

而有些女生则是因为她们丧失了和另一半之间的边界感。 你们刚在一起的时候，你的内心还有边界感，还把对方当成“外人”；但随着你们相处时间的延长，你会逐渐接纳他，和他越来越亲密，就会把他当做“自己人”，开始释放真实的自己，慢慢地失去了边界感。

边界感”在感情里是必不可缺的一点，尤其是在恋爱中。

每个人都应该明白这个道理，自觉保持好边界感，才能在爱情中更好地保持自我。

边界感其实是一个很难定义的东西，你觉得无所谓我觉得有，你说这很正常我却觉得不对劲。每个人的恋爱边界感都不一样，两个独立的个体在认知上会存在偏差，一旦边界感变得模糊，感情也会变得模糊。

有人说，边界感能看出来一个人对待感情的态度和为人处世的人品。

那么，在恋爱关系中的边界感指什么呢？

第一，个人的隐私和底线

作家周国平也曾说过：“爱，可以亲密，但不能无间。”

即使处在一段很好的亲密关系中，也要有自己的内心自留地。你非常爱对方，但你的爱要有限度，尊重个人底线，不要窥探对方的隐私，两人都能保持自己个人整体的统一性。

就是既有共享，又有边界，互相尊重彼此的习惯，不把自己的想法强加给对方。

第二，和异性之间的边界，保持边界感，能赢得对方的信任和尊重。

男女双方都需要给对方足够的安全感，才能让对方在这段感情中安心。和异性社交中，掌握好分寸感和尺度，能让自己、让对方、让感情都处在一种安全且舒适的状态里，感情也会越来越稳定。

如果你经历尚浅，憧憬较高，爱得忘我，那么恋爱中“作”是一种必然的欲望。这与人品无关，即使你平时看起来成熟稳重，客观理智，到了恋爱中，依旧有作的可能。

作有四个显著特点：

一、不顾对方处境，肆意发泄情绪

二、毫无底线，没完没了

三、油盐不进，不听解释

四、有意折磨

那么女生的“作”，究竟和什么有关？

一般来说，越缺爱的女生越容易作。因为对于她们是悲观主义者，即便对方做的完美无缺，她们依旧会紧盯着一小块缺陷，然后纠结质疑。同时，在对对方抱有过高期待时，容易产生落差和不甘，当情绪投入过多时，直接导致了双方关系不平衡，便只能用“作”来发泄情绪。

有时候，更多时候“作”只是一个导向出的最终结果，却是当事人埋藏已久的不满。一些不好的情感经历当事人无法内化，便容易因此而产生自我怀疑，从而将情绪和衡量标准带入下一段感情中。

另外，越缺乏安全感的女生越容易作。还没有这种方式有效又速度，但本质上是一种饮鸩止渴，自欺欺人的解决方式。

如何不再以“作”的方式刷存在感？

过度针对某人或某事，一定会产生多疑和幻觉。形成一种“走火入魔”的状态。

恋爱中的“作”，在潜意识里其实是一种表演。通过这种方式让对方注意到你的内心需求，所以“作”是单纯发泄情绪的方式。

爱情是两厢情愿的，通过“作”的方式换来的关注，并不能够使对方真正了解你，一个人是否爱你，有多爱你，永远要关注他不在外界施压的情况下，愿意给你什么。

严于律己，宽以待人，保持自信。提升自己。那即使是失去了这段恋爱，你仍旧是独立的。